Casa nueva...

...misma vida.

¡¡Y finalmente conseguí mudarme!!

Mi nueva casa es mayor que la otra (de hecho cabría entera en el salón que tengo) y está mejor comunicada, en mejor zona, con buenos comercios cerca y lo más importante, he salido del "caribe chico" y de la maldición de las pelusas.

Ya colgaré fotos cuando tenga los muebles de IKEA comprados y montados.

Un Granaino en el extranjero II

Bueno, vamos actualizando el blog que lo tengo muy abandonado. Apenas puedo escribir porque entre unas cosas y otras estoy casi todo el día fuera (y con la casa sin barrer y llena de pelusas XDD).

Las cosas me van más o menos bien, no me puedo quejar mucho. El curso de Java con los compañeros de trabajo ya se acabó y ahora toca currar de verdad. Echo de menos a mis compañeros porque el día a día hace mucho y las pequeñas bromas en clase o en los desayunos animan mucho.

Ahora trabajo en el Ministerio con otros compañeros nuevos (y con José que le ha tocado venirse aquí también conmigo). El ambiente no es el mismo porque estamos trabajando los compañeros de Everis, los del Ministerio y los de otras empresas que también están haciendo cosas por aquí. Ahora mismo estoy en un despacho como para un jefe o director de algo, pero con otros cuatro compañeros más (casi hay que darse de tortas por la mesa).

Hablemos de mi zulo. Estoy pensando en dejarlo. Mis “adorables vecinos” (o eso es lo que pienso yo) hacen más ruido del que esperaba y las paredes son bastante finas. Soy capaz de escuchar cómo se afeita uno de ellos por las mañanas y eso que lo hace con cuchilla. También oigo de vez en cuando ruidos extraños muy parecidos a los de mi cama cuando me doy la vuelta en ella y ya el remate es el ruido del agua de las tuberías por las duchas o por fregoteo-guisoteo. Los apartamentos esos son una trampa mortal donde pierdo la cobertura del móvil, apenas cojo la wi-fi del bloque y donde amablemente te puedes encontrar con una invitación a desayunar de tu vecino con la puerta abierta cuando sales a trabajar. Vamos que voy a estar saliendo de ahí ya mismo.

Echo de menos mucho a mi peque y eso que se fue el lunes por la mañana. Cuando volví a casa la encontré más vacía de lo normal. A parte de porque se haya llevado mi sudadera y algunas (no todas) de sus cosas, porque me falta su presencia, su sonrisa al llegar a casa, sus besos y abrazos. Los días que estuvo aquí fueron muy felices. Los dos tomando sopita por la noche como dos abuelillos, o dándonos pateos por la Warner viendo los espectáculos y viendo a Batman. Lo malo es que se puso malita y me sabe mal. Pero no te preocupes cariño que seguro que con las pastillacas que te di, te pondrás bien enseguida, jeje.

Os seguiré informando.

Mi búnquer anti nuclear

Como bien dije ayer hoy subía las fotos de mi estudio ya que ahora sí que está más limpio y he vuelto a bajar al patio a coger la red. Aquí os voy presentando las distintas habitaciones que componen mi hogar:

Dormitorio:

Salón:

Estudio / Zona de ocio-trabajo:

Cuarto de Baño:

Cocina:

Tampoco he podido olvidarme de mis amigas las pelusas:

Y bueno, poco más que contar. Hoy he descubierto que tengo cerca de casa muchos mercados pequeños con sus negocios y sus cosas, así que ni me voy a morir de hambre ni me voy a quedar sin ropa XDD

Un Granaino en el extranjero I

Ha sido mi primera semana como currante oficial y no ha estado nada mal.

Los tres primeros días han sido de integración en la (secta) compañía. He descubierto la historia de la empresa, su evolución, sus planes de futuro, qué cargos voy a poder desempeñar, cuanto tiempo voy a tener que "esperar" hasta poder llegar a ésos, qué empresas trabajan con la compañía, etc.

Lo que más me ha gustado de todo ha sido la transparencia con la que nos han dicho las cosas y lo claro que nos han dejado desde el primer día que aquí se viene a trabajar, aunque tengas que hacer "over-time" (horas extra).

Otra cosa de la semana que me ha gustado han sido las clases de Java. Todavía tengo mucho que aprender, pero como tengo una buena base de C++ aprender Java es "bastante simple". La verdad es que el cursillo de Java que estoy haciendo me dura hasta el 24, por lo que deduzco que sólo he visto la punta del iceberg.

Destacable es el clima de compañerismo que hay con la gente con la que me relaciono. Somos muchos y cada uno viene de distintos sitios de España. ¿Quién dijo que en Madrid sólo hay madrileños? XDD Por lo que he visto por las calles de mi barrio hay muchos más latinos que madrileños de pura cepa.

Creo que es esa sensación de venir a una ciudad que no es la tuya y con unos conocimientos bastante escasos de lo que vas a hacer, lo que influye en el hecho de que te juntes con quien sea para aprender o relacionarte. Al menos es lo que yo hago, trato de juntarme con todos los que puedo porque tal vez lo que no sepa uno, lo conoce el otro y me puede echar una mano en caso de necesidad. Como dice mi padre (y si no lo dice lo digo yo) "Hay que tener amigos hasta en el infierno".

Lo que llevo peor de toda la semana son las horas de levantarme y el tema-pelusas. Ya hice en su día un largo análisis de la proliferacíón, crecimiento y reproducción de las pelusas en los pisos de estudiantes y en las casas particulares: Remember.

Lo que viene a ser las horas de levantarme lo llevo mejor. El primer día me levanté un minuto antes de que sonara el despertador. El segundo media hora, el tercero me levanté tres cuartos de hora antes, el cuarto tuve más de lo mismo pero por suerte, hoy Viernes me levanté cuando sonó el despertador, ni antes ni después. Algunos compañeros ante estos comentarios me decían: "Ya mañana no duermes y te vienes directamente aquí". Chinchaos que ahora he dormido bien XDD

El tema de las pelusas es harina de otro costal. Haga lo que haga siempre hay. Siempre crecen, siempre proliferan, da igual las veces que barra, las veces que lave las toallas y albornoces de casa, da igual lo que haga, que siempre va a haber. Ya estoy por dejarlas campar a sus anchas por mi pequeño estudio y domarlas como mascotas cuando tengan un tamaño apropiado.

Y bueno, poco más que contaros, que me duele el culo de la postura extraña en la que tengo que escribir, desde el patio de mi bloque, único sitio donde pillo wi-fi en todo el edificio. Esto no sería irónico (o digno de un ADV) si no fuera porque el cuarto donde están los routers inalámbricos está justo debajo de mi habitación. No me llega la señal wi-fi y de hecho muchas veces pierdo la conexión telefónica cuando hablo con mi familia o con Eli.

Cada vez estoy más seguro de que las paredes de mi casa están forradas de titanio/adamantium y que si se produce alguna explosión nuclear, sólo sobreviviremos las cucarachas, las ratas y yo.

Mañana si eso subo fotos de mi casa cuando esté limpia y sin pelusas que hoy ya me duele el culo y tengo que subir a echar fotos bonicas.

Se avecina el cambio

Falta cada vez menos para que me marche a Madrid a empezar a trabajar. Será toda una odisea. Tal vez haga como Cris me ha recomendado, escribir el "Diario de un Granaino en Madrid" (aunque para mí será casi en el extranjero XDD).

Las cosas como son, estoy cagado de miedo. Miedo de no estar a la altura de lo que me van a pedir en la empresa. Miedo de irme a vivir solo a una ciudad tan grande y desconocida para mí (poco a poco la voy conociendo en mis visitras a entrevistas y buscar piso, pero no es lo mismo). Miedo a perder lo que tengo aquí o a no volver, que me quede atrapado para siempre en el trabajo allí "arriba". Básicamente, miedo a lo desconocido.

Sólo me reconforta pensar que No es más valiente el que no teme a nada, sino el que teme algo y lo afronta.

Ya os iré contando

Rana Gustavo vs Christian Bale

Nuevamente tenemos a estos dos personajes, esta vez cara a cara. Debe tratarse de alguna lucha interna al más puro estilo Doctor Jekyll y Mister Hyde.

Peor de lo que pensaba

La imagen habla por sí sola. Me voy a tener que poner en serio a hacer dieta o algo porque sólo con "comer menos" no vale. Llevo ya un tiempo evitando comilonas, acabar comiendo hasta estar harto y zamparme todo lo que se menea, pero no es suficiente...

A los Dioses del Caos pongo por testigo que empezaré a moverme y pasar hambre hasta que no recupere unos 77Kg

Gilasia

Ayer me llamaron por teléfono en una publicidad agresiva típica de las compañías teleoperadoras, pero de un gimnasio de mi ciudad. Me quedé a cuadros. Tal vez me vieron pasar por la calle y dijeron "um, este chico tan rechonchete es un candidato ideal para entrar a nuestro gym, pagar tres meses y venir solo uno". Así que me llamaron diciendome que había sido seleccionado para una promo de ser socio/miembro/pringao durante dos años.

La cosa es que yo no voy a estar aquí dos años (o con suerte eso espero) porque en Septiembre me voy a Madrid a trabajar y espero que sea por mucho tiempo.

P.D. Intentaré escribir más amenudo ya que mi amiga Elena me ha picado con el gusanillo de su blog secreto.

Hackear Pet Society de Facebook (segunda parte)

Antes habíamos visto cómo conseguir objetos molones de forma muy barata, pero ¿qué pasa cuando tu casa es pequeña y quieres amueblarla con muchas cosas? Que las habitaciones no te dan abasto. Solución:sube de nivel y consigue habitaciones extra.

Había visto muchos vídeos, tutoriales y demás sobre cómo subir de nivel hackeando el PetSociety con el Cheat Engine, sin embargo la mayoría eran tutoriales viejos que ya no funcionan.

Hoy nuevamente he encontrado uno que a día de hoy (Martes 11 de Mayo de 2010) sí me ha funcionado y me ha hecho subir al máximo nivel posible del Pet.

El truco es el mismo de siempre, usar el Cheat Engine para hackear la experiencia que te dan al jugar a la pelota y que con tan sólo un rebote del balón, consigas una gran experiencia.

1. Abrimos el Pet Society y el Cheat Engine
2. Preparamos el Cheat Engine para que busque datos en Firefox y lo haga con la siguiente configuración:
1. Hex
2. 8Bytes
3. Also Scan Read-Only Memory
3. Jugamos con la pelota hasta darle sólo 5 toques (no hay que ser un Zidane para conseguir 5 toques)
4. Una vez la pelota toque el suelo nos fijamos que habremos ganado una moneda y un punto de experiencia. Ésto era necesario para que ahora realicemos una búsqueda de 544F8BD18B01C083 en el apartado destinado a las búsquedas del Cheat Engine.
5. Posiblemente aparecerán dos resultado en la lista de coincidencias, seleccionamos el último de éstos.
6. Hacemos click derecho y seleccionamos Dissamble this memory region.
7. En la primera línea de código que tenemos seleccinado por defecto, click derecho y Change register at this location.
8. Se nos abre una ventana nueva con una lista de registros para modificar, marcaremos el registro EAX y le pondremos de valor 01000000 y luego OK
9. Volvemos a jugar a la pelota pero esta vez le daremos sólo un toque.
10. Haz todos los clicks necesarios para no publicar tus logros (la gente podría sospechar) y disfruta de tu nueva mansión.

Hackear Pet Society de Facebook

Hablemos del Facebook (esa gran red social con más habitantes que población mundial) y del que fue su juego estrella, el Pet Society.

Se supone que en el Pet tú creas tu mascota a imagen y semejanza de lo que quieres (o para que parezca mona). Vas comprándole muebles, ropitas, cosas para la casa, pijotadas, etc. En el juego todo cuesta Pet Cash o monedas como se suele decir, pero también existen los PlayFish Cash, monedas que consigues pagando y que te permiten comprar objetos más exclusivos y caros.

Os voy a decir como poder conseguir esos objetos exclusivo y otros a un módico precio. Lo primero que debemos de saber es que el Pet funciona mediante un sistema Cliente/Servidor. Nosotros (clientes) conectamos con la página de PetSociety (servidor) y nos descargamos sin saberlo unos archivos necesarios para que el juego funcione en nuestro PC. Dichos archivos contienen todo lo relacionado con el juego como nuestros amigos, el dinero que tenemos, lo que cuestan los objetos, todo.

Lo que os voy a enseñar es a hackear el juego para que os cueste menos dinero. Para ello usaremos un programa llamado Fiddler. Este programa se usa para interceptar esas peticiones que nosotros (clientes) hacemos a la página del Pet (servidor). A la hora de descargarnos algunos archivos necesarios para el juego tenemos la opción de decirle "oye, que en vez de descargarte este archivo del servidor, uses este otro que tengo almacenado en el disco duro". Es ése archivo que tenemos almacenado en el disco duro el que nos servirá para tener más objetos ya que está hackeado y preparado para que (por ejemplo) todos los objetos cuesten solo 50 monedas.

Recomiendo visitar esta web Matiax Hacks donde también se os explica el funcionamiento del Fiddler (mucho más por encima de lo que yo he hecho) y de donde os podeis descargar archivos importantes.

Nota: Al usar el fiddler es una gran ayuda filtrar el proceso del cual queremos captar los dados que se mandan/reciben y es imprescindible tener seleccionadas las dos opciones que hay a la derecha.

Para activar el correcto funcionamiento del Fiddler debemos fijarnos que abajo a la derecha en nuestro navegador debe poner Fiddler:ForceOn. Si por algún casual pone Disabled, debemos de activarlo clickando con el botón derecho sobre ese texto. Cuando esté activo le damos a cargar la página del pet society.

Como he mencionado antes, para que el fiddler funcione y realice su cometido, debemos de borrar la caché del navegador (esto hará que se tengan que pedir denuevo los archivos necesarios para que el juego funcione). Una vez que hayamos borrado la caché del navegador cargamos el Pet y nos fijamos en el Fiddler, debe de empezar a captar tráfico y deben aparecer entradas en una lista de archivos en la parte izquierda del mismo.

Cuando tengamos el Pet cargado del todo buscaremos normalmente el archivo database.dat. Dependiendo del archivo que nos hayamos bajado de hackeo pedirá que también busques el shopmistery o alguno similar (eso ya depende de lo que quieras hacer). En la web de Matiax Hacks te darán más detalles de qué archivo debes buscar dependiendo del hack que le hagas al Pet.

Cuando encuentres ese database.dat click derecho copiar->just this URL y en la sección de la derecha de AutoResponder clickamos en Add.... Esto nos añadirá una nueva línea en esa sección donde por un lado tendremos la dirección de petición de ese archivo en cuestión y donde por el otro lado le vamos a decir al Fiddler que busque ese archivo en la ubicación que le digamos (donde nos hayamos descargado el "archivohackeado".dat)

Guardamos esa configuración, borramos toda la información de tráfico de Fiddler (Remove->All), borramos nuevamente la caché del navegador y actualizamos la página del Pet.

Si todo ha ido bien, el Fiddler deberá de haber captado nuevas peticiones de archivos, tendremos el archivo database.dat cambiado por el nuevo hackeado, el pet nos cargará y podremos comprar cosas de forma barata o comprar objetos que son sólo accesibles con PlayFish Cash.

Comunión

No es que yo haya hecho mi primera comunión este finde (ha llovido mucho desde aquel día), sino que me he pegado una sobredosis de marineritos y novias en miniatura estas dos semanas que no veas. Os hablaré de la última porque fue la más peculiar.

Nos fuimos a La Línea, pueblo limítrofe con Gibraltar (¡GIBRALTAR ESPAÑOL!) y allí pasamos el Sábado, el Domingo y la mañana del Lunes. El Sábado fue principalmente el día del viaje, de llegar y comer en la Residencia de Tiempo Libre y de poco más.

Las Residencias de Tiempo Libre son como dice la palabra, residencias de la Junta de Andalucía las cuales puedes solicitar plaza y si hay sitio y te la conceden, vas por un precio muy bajo y disfrutas de desayuno, comida y cena durante los días que les pidas. Ésta en concreto tenía más de 20 años de antigüedad y aunque estaba bastante bien, tenía los pequeños defectos de ser antigua (puertas con llaves grandes, habitaciones sin televisión, el agua a veces salía un poco gris, las paredes son como de cartón porque oyes hasta el pedo que se tira el vecino que está al otro lado del pasillo, etc...).

El plato fuerte vino el Domingo, día de la comunión. Después de descubrir la que nos iba a caer encima con la lluvia (y no teníamos ni ropa de abrigo ni paraguas) como buenamente pudimos nos llegamos a la iglesia donde se celebraba la comunión. En principio estaba preparada para las 12:00 pero llegamos a las 11:45 y ya llevaba un buen rato en marcha.

Aquello estaba lleno como un bar y nunca mejor dicho. La gran mayoría de la gente no paraba de hablar y comentar cosas. Se oía un continuo murmullo/zumbido de personas hablando por lo bajini, pero que en estos sitios con poco que hables se oye en todos lados (debe ser el eco o la propia estructura de las iglesias que hables lo bajo que hables, siempre se te oye en todos lados). El pobre cura tuvo que detener la celebración varias veces pidiendo silencio (yo estaba lejos, pero creí verle un poco hinchada la vena del cuello por la tensión).

La gente con el poco respeto y conocimiento que tiene se dedicaba a hablar con el que está dos bancos más alante, a llamar con gestos a amigos que se quedan atrás diciéndoles que hay hueco, a pasear con el niño en brazos porque está llorando, etc. ¡Aquello era Sodoma y Gomorra señores! Si la gente no sabe comportarse dentro de una iglesia que se vaya al bar mientras tanto a esperar a que acabe eso, porque el cura no se va al bar a predicar el evangelio mientras el resto de cabras (no voy a decir objeas porque ese pastor no tiene buen rebaño) se emborrachan cual Barney.

Otra de las perlas que comentó el sacerdote fue a la hora de dar gracias y pedir cosas al señor. Se le ocurrió pedir por todos aquellos que no les dejaban celebrar la comunión en paz. Cuando todos los niños fueron encomunionados y estaban todos juntos frente al altar y de cara al público vino el momento cumbre. Ahí fue cuando hice un /facepalm continuo.

Yo dejé de ver lo que sucedía en el altar, pero Eli sí que lo vio y se quedó con el bailecito que había que hacer a la hora de cantar esta canción que se nos ha metido en la cabeza y que de vez en cuando (y sin venir a cuento) cantamos alguno de los dos:

Dios precisa de tí, mucho más de lo que puedas imaginar.

Precisa de tí mucho más que la tierra, precisa de tí mucho más que el mar,

precusa de tí mucho más que los astros, precisa de ti. (bis)

Yo, preciso de Dios, mucho más de lo que puedas imaginar.

Preciso de él mucho más que la tierra, preciso de él mucho más que el mar,

preciso de él mucho más que los astros, preciso de él. (bis)

Nosotros precisamos de Dios, mucho más de lo que puedas imaginar.

Precisamos de él mucho más que la tierra, precisamos de él mucho más que el mar,

precisamos de él mucho más que los astros, precisamos de él. (bis)

Y bueno, desde que descubrimos lo que hace el /facepalm y desde que hemos oido esa canción somos otras personas.

Leyendas Urbanas

El otro día me acordé de algunas de ellas y me puse a pensar, "¿por qué no hacer una entrada sobre esto?" El problema es que sólo me venían las clásicas a la mente (cocodrilos en las alcantarillas, la carne de las hamburguesas del McDonald es de rata, la chica de la curva...). Por suerte hay una entrada en la wikipedia sobre esto donde me recordó que hay muchas más leyendas urbanas (y de hecho he encontrado algunas interesantes).

Leyenda urbana

Verónica

Según la leyenda (con todas sus variantes y demás) si digo Verónica tres veces delante de un espejo aparecerá y me matará. Con unas tijeras, con un cuchillo, con un destornillador o hasta con la esponja exfoliante a la que le tengo tanto miedo. A mí me contaron esta historia de manera que si yo le daba vueltas a un árbol mientras decía su nombre la vería o aparecería. El problema es que después de hacerlo acabé mareado y entonces sí que ví a Verónica. A ella y a su puta madre porque todo me daba vueltas y no distinguía a la gente.

Existe también la versión de "Duchate sobre las 11:30 o así y luego dices su nombre delante del espejo empañado en vapor del cuarto de baño". Pues nada, tampoco apareció la muchacha. Esque seguro que si la encuentro y le regalo un GPS no sabría cómo encontrarme.

Gatos Bonsai

Esto fue un gran bulo que circuló por internet durante un tiempo. A mí me llegó el correo y ví la fotos. No sabía si creermelo o no, pero como pasé del tema y de la colecta de firmas para denunciar al tio...

Me gustaría ver como alguien mete a Garfield en un bote de esos...

Melendi

Muchas son las cosas que se dicen de él. Ésta en concreto es bastante antigua, las hay más recientes como por ejemplo que organizó un revuelo en un avión por ir borracho, que si fuma muchos porros (tal vez haya sido Melendi y no el volcán Islandés el causante de esa gigantesca nube de humo y cenizas que ha tenido en jaque a media Europa...), que si actúa en los conciertos acompañado de policías...


Submarinista owned

De hecho esta noticia la llegué a ver en un periódico. No sé cuán fiables serán las fuentes de algunos periodistas pero macho...un poquito de por favor. Resulta que a partir de ahora los submarinistas van a tener que cuidarse de que no llegue el hidroavión a cazarlos cuando haya un incendio.

Que digo yo que a que poca profundidad estaría el pobre buzo cuando lo cazó el hidroavión (o el helicóptero con la bolsita de agua). También los avispados de los apaga-fuegos podrían haberse dado cuenta de la "carga" que llevaban.


Conducción con emoción

Según esta noticia ya no sólo te pueden cazar con los radares móviles, los radares fijos, las patrullas de carretera o los controles especiales. A partir de ahora los de la DGT te pueden cazar por llamarte al móvil. Menuda forma de recaudar dinero, ¿eh?

Eso supondría tenerte más controlado que tu madre cuando te pasas 10 minutos de la hora acordada de vuelta a casa tio.

Peta Zetas

Esto sí que me lo creo. De hecho Homer Simpson lo puso en práctica en la Convención del Dulce para lograr escapar de los vendedores. Le habían descubierto robando el carmelo más valioso del congreso y habían visto que su mujer tenía una gabardina repleta de chucherias, toca escapar. Qué mejor solución que fabricar una bomba casera, rápida y efectiva a base de mezclar peta zetas con coca-cola. Los resultados están garantizados.

También habría valido mezclando la coca-cola con mentos, pero la explosión no es ni de lejos tan potente.

Walt Disney

Este creador del ratón más famoso del mundo (a parte de Super-Ratón) realmente no fue congelado como muchos piensan o dicen. En realidad fue incinerado. Fijate que cambio, del hielo al fuego.

Catalina II de Rusia

De esta mujer se dice que murió al ser penetrada por un caballo. Según varios autores, la imagen promiscua de Catalina fue divulgada por parte de aquellos que envidiaban que una mujer en aquella época concentrara tanto poder, acompañado de una brillante gestión.

Claro que tal vez tener unos buenos establos con sementales más sanos y rápidos que el del anuncio de ONO ayude a difundir ese falso bulo.



SORPRESA SORPRESA

No podía terminar esto sin mencionar el bulo entre los bulos, aquello que muchos decían haber visto y otros tantos querían verlo. A mí me pilló de sorpresa también y había muchos que decían "yo soy capaz de pagar un millón de pesetas a aquella persona que me dé una cinta de vídeo con esas escenas e imágenes del programa".

Claro, algo había que hacer para levantar la audiencia de un programa soso y moñas como era Sorpresa Sorpresa. Cuando tocaba ese día la gente se ponía a hablar con sus familiares, se iban de bares, salían al cine, todo con tal de no tener que tragarse esa bazofia sentimental. Era un tostón de programa, todo el día dando sorpresas emotivas a los demás en plan de "vamos a cumplir todos tus sueños en 10 min que tenemos que pasar al siguiente". ¡Oiga!, ¿y a mí cuando me toca algo así? Que yo también quiero conocer a y aquí estoy, de cajera en el súper.

De hecho cuando salió el bulo comencé a ver denuevo algo el programa (hasta me ví la repetición que hacían semanalmente del mismo los domingos por la mañana) y nada, no salió nada (porque no había nada que salir XDD).

Para mí este ha sido el bulo más grande jamás contado. Origen de una nueva técnica de sexo con animales (seguro que ya había gente que la usara, la de los caballos por ejemplo) pero ahora más extendida. Muchas han sido las coñas que se ha tenido con las féminas con perros (y con nocilla), pero todas partiendo de un pedazo de bulo que te cagas.

Y creo que ya está bien por hoy, la edad pesa. Un cuarto de siglo ya se está haciendo cansino ;P

Ira

Hace falta una limpieza étnica en este país.

Lo digo con toda la ira y la rabia que pueda uno tener en el cuerpo.

No estoy dispuesto a tenderles la mano a algunos hijos de puta aún a costa de que me llamen racista.

El ser humano en lo más profundo de sus entrañas ha odiado a sus semejantes, a sus diferentes y a lo que es distinto.

¡QUE EL FUEGO OS PURGUE CABRONES!

Decisiones crueles

Si estuviérais en un puente con un moro, un chino y un español. ¿A quién tiraríais?

Esa fue la pregunta que el profesor de filosofía nos preguntó una vez en clase. Era, por aquel entonces, el director general del colegio (los Padres Escolapios de Granada) y nos daba clase de filosofía (para quien no lo sepa, era sacerdote). Muchos de mis compañeros no contestaban y los que se atrevían a hacerlo de forma seria alegaban cosas como "yo no tiraría a ninguno". El profesor después de tanta mamarrachada y tanta falsa moralidad dijo "¿Por qué nadie me dice al moro? ¡Si es lo que todos estais pensando!".

Hoy este recuerdo ha venido a mi memoria y ni os voy a decir lo que pensé en aquel entonces ni lo que pienso ahora.

Me viene también a la mente una convivencia con la catequesis de confirmación en la que vivimos algo parecido, pero de forma más intensa. Fue una convivencia en una casa cerca de la playa y nos comentaron que por la noche íbamos a dar un paseo en barco. Muchos estábamos emocionados, no sólo nos llevaban a la playa sino que también nos iban a dar una vuelta en barco. Todo mentira.

El supuesto barco era imaginario y en él cabíamos todos (alrededor de cincuenta personas). Dicho barco tenía un grave problema, se estaba hundiendo y en vez de estar rodeado de agua de mar, río, pantano, lago o riachuelo, estaba rodeado de ácido del que te toca y te mueres. Cabe decir que estos ejemplos son muy exagerados y que hay que ser muy gilipoyas para salir a "alta mar" con un barco pochambroso, que se hunde, rodeado de ácido.

De todo el grupo de personas que en esa patera íbamos sólo podían sobrevivir tres. Había muchos que en un alarde de falsa amistad y de interesado compañerismo decían "vale, yo me tiro" (había otros que lo decían y porque los conozco sé que lo decían de corazón). Pero a mí no vale un "yo me tiro" porque sí. De esa manera acabaríamos todos tirándonos por la borda y el barco (perdón, patera) quedaría vacío.

Luego estaban los egoístas que decían "yo no me tiro". Esos eran los más realistas, porque ante una situación de riesgo, tu primitivo cerebro te dice "sálva tu miserable pellejo, pisotea a los demás si hace falta". Bueno, tal vez no con esas palabras, pero el sentimiento de supervivencia aflora y tratas de salvarte. Mi retorcida mente maquinaría un plan para conseguir el apoyo de dos o tres personas y empezar a tirar gente por la borda. Cuando la patera el barco fuera llegando a puerto, vería si es necesario perder más "lastre" o no. Pero yo desde luego haría lo imposible por sobrevivir.

Suena duro, suena cruel, pero no es más cruel que esos jueguecitos de compañerismo donde te obligan a escoger quien vive y quien no. Creo que este tipo de pruebas son las que le hacen a gente que va a vivir situaciones de riesgo extremo (astronautas, exploradores árticos, etc). En esas situaciones, no vale un "volvemos a empezar".

El mundo no es del más listo, sino del más pillo.

¿En qué se parecen un cuervo y un escritorio?

No tengo ni la menor idea.

¿Que por qué fui a ver la película de Palizia en el país de las maravillas 2? Tampoco tengo ni idea. ¡Ah si! Ya se. Por ella ^^

La película es como la de Disney de dibujos animados, una cosa loca loca a la que no hay que buscarle ni pies ni cabeza. Es bastante entretenida y tiene algunos puntos de humor (más bien comentarios que haces después de la película). No os voy a contar la trama (como he hecho otras veces) y tampoco voy a rajar de la peli (no mucho XD ).

Sólo deciros a vosotros, los hombres cuyas parejas babean por Juan Profundo (Johnny Depp) que os lleveis una buena bolsa de kikos al cine. Pero sólo de kikos, nada de revueltillo extraño con esas pipas de vete tu a saber qué que no me gusta nada. En la oscuridad y con las gafas 3D no veia nada. Estoy seguro de que comí cosas raras, cosas que veía en 3D, cosas que harían vomitar a una cabra...Tengo un atranque intestintal que no es normal.

La película está bien, ver a la mujer de Tim Burton macrocefálica y chillando a todas horas "¡QUE LE CORTEN LA CABEZA!" tiene su aquel. Parece una neurótica obsesionada con las extravagancias y las rarezas (no hay más que fijarse en el populacho del que se rodea). Se podría haber juntado también con Belén Estéban o la Duquesa de Alba y se habrían hecho muy amigas.

La Reina Blanca parece que tenga un profundo escozor en las axilas y por eso está todo el dia con las manos levantadas, como para demostrar lo tierna y dulce que és (luego descubrimos que le gusta la nigromancia). "Orina de moscardón, tres monedas de un muerto y ¡¡JJJJJGGGGGGG PUUFFFFF!!. Ya tienes tu elixir de encogimiento. Sopla que está caliente".

El monstruo final (Galimatazo) más bien parece un escupitajo. Tiene un cuerpo bastante raquítico, una cara que me recuerda a los dilophosaurios de Jurassic Parc, con esas aletas faciales extrañas, y un sistema de combate bastante ineficaz. No se como la reina roja se hizo con el control del país con semejante mamarracho.

El Conejo Blanco, la Liebre loca, la ratona espadachina y los gemelos obesos. El conejo tiene su parte mona. Es el que atrajo a Alicia hasta el agujero (el conejo quería jugar con Alicia al hoyo, pero nunca tuvo la oportunidad). La liebre más bien parece una toxicómana con sobredodis. Esos dientes torcidos, esa mirada perdida, esos espasmos extraños...Seguro que la sacarán en el programa Callejeros algún dia. Se supone que la ratona espadachina es amiga de la liebre y el sombrerero (al menos en la película de dibujos sale) y no se de donde se sacan que es espadachina y que tiene la fuerza suficiente como para sacarle un ojo a una bestia feroz y mortal (qué fácil es arrancarle los ojos a alguien en ese país...). Los gemelos no se han matado con ellos. Le han dado forma de Mr Potato y se han buscado a un sólo actor para doblarlos.

El sombrerero. Bien, por motivos que escapan a mi control no debo puedo hablar mal de este personaje. Es genial, es la caña, es lo más...¿verdad pequeña? ^^ Eso sí, es tan mortal en combate como Perseo, teniendo los orígenes que tiene. Si el actor que lo interpretara hubiera sido otro distinto a Johnny Depp, creo que habría tenido menos protagonismo del que ha tenido en la peli.

Alicia: Es la típica niña soñadora que vive en un mundo de fantasía dentro del mundo real (algo así como Paula la del Internado la Laguna Negra), con todos los problemas que ello conlleva. "Oh mira, esto es una bestia de siete cabezas mortal, si esto no fuera un sueño me podría matar, pero como es mi sueño, verás como me acerco y no me pasa nada" ¡ZASCA!

Y posiblemente me deje a más gente sin comentar, pero tampoco quiero extenderme demasiado. Nuevamente salí del cine con dolor de cabeza y de orejas (putas gafas 3D tamaño estándar, a ver cuando puedo comprarme unas propias).

Furcia de Titanes

¿Y cómo no iba yo a hacer una entrada sobre esta pinícula? ¡Pues claro que si!

Este filme ya lo había visto yo en los años 90's. Se estrenó en 1981, pero yo lo ví cuando era un pequeñajo (y aún me acuerdo de muchas cosas de la película) y también la he visto ahora con esta nueva versión que han sacado.

Empezaré hablando de la película clásica: Aquí un trailer de cómo te la vendían. Y aquí otro de cómo sería con la banda sonora de la acutal.

La película clásica (creo que) es más fiel a la mitología que la actual. Hay muchos puntos para tratar sobre las diferencias entre ambas películas, tantos que no se por donde empezar, así que ni empiezo. Total, ¿para que me salga una giga-entrada que luego nadie lea? Nah, paso.

Lo que sí voy a decir es los puntazos que tiene la película que dices "¿Comor?¿Y esto?"

Lo primero de todo es que siendo Perseo un niño pescador con unas melenas que te cagas, se queda bastante pelón cuando crece.¿Qué pasó Perseo?¿Se te cayó el pelo de tanto entrar a fornicar con tu Avatar? (sí, es el prota de Avatar). Para ser un pescador tiene un cuerpo y habilidades de guerrero, es capaz de sin haber empuñado nunca una espada, vestirse con una coraza él solito, empuñar una espada, ganar en pelea al capitán de la guardia de Argos o de matar a cualquier bestia que se cruce en su camino.

Tal vez dichas habilidades mortales se deban a las pastillas o anabolizantes ingeridos la noche anterior al desarrollo de todos los hechos cuando estaba de fiesta en la discoteca. Esto también explicaría la continua afonía que sufre el muchacho (parece que le cueste hablar con ese tono de voz a lo Padrino).

Luego están los "regalos de los dioses". Siendo Qui Gon Jinn el que hace de Zeus era normal que le regalara "un sable de luz". Una espada que cuando Perseo la coge, se activa y crece (uis, digo que si crece ^^) y es capaz de atravesarlo todo (como un sable de luz). Me pregunto por qué no le habrá dicho Zeus "usa la fuerza joven padawan", o tal vez "cuidado con eso, que lleva al lado oscuro".

Y para rematar la faena está el hecho de que le mole su amiguita Io la inmortal, cuando realmente Perseo está enamorado de Andrómeda. Eso es un cacho de What The Fuck que lo flipas. Lo más acojonante de todo es que Io es capaz de sentir los latidos del corazón de Perseo a través de la armadura de placas que lleva (escena de entrenamiento contra Medusa en la barca de Caronte). Debe ser que cuando uno es inmortal tiene mucho tiempo para desarrollar habilidades extrañas (ver el aura de la gente, sentir los latidos de su corazón, ser capaces de resolver el cubo de rubik con los ojos cerrados...).

Luego está Andrómeda, que es otra que tal baila. La muchacha guapa no es. Muchas joyas, mucho maquillaje y todo lo princesa que quieras, pero seguro que si voy a Argos en aquella época encuentro a cualquier muchacha tirada en el barro más guapa que ella. También decir que ésa no es la Andrómeda que debiera ser. Es una lesbiana de mucho cuidado, siempre con una amiguita don-nadie que la acompaña en la película (al principio en el banquete de recepción, cuando sale a repartir pan a los pobres, en el balcón de palacio cuando oye cómo claman por su sangre los plebeyos...) Andrómeda, mejor sería que te fueras de Argos y te embarcaras rumbo a Lesbos, seguro que eras más feliz.

Por cierto, señores guionistas, Andrómeda fue ENCADENADA a las rocas con CADENAS. No ofrecida al "kraken" como ocurrió con Ann Darrow(la protagonista rubia) y King Kong. De hecho Andrómeda es famosa por sus CADENAS, no por ¡¡SOGAS!!

Hablemos ahora de Pinocho. Ese personaje de madera que sale en la película que no se de donde cojones se lo han sacado. Si se supone que esa gente de esa tribu vivie en el desierto, ¿de donde mierda sacan tanta madera como para hacerse un cuerpo nuevo? Debe ser que este tipo es capaz de transformar las piedras o la arena en madera, de igual modo que es capaz de convertir varios ferces escorpiones gigantes, en putitas sumisas cargantes de personas. La nigromancia no es tan poderosa amigo.

¿Y qué me decís de el loco de la colina? Ese predicador chalado que se dedica a autoinmolarse parcialmente y a lavarles el seso a todos los ciudadanos de Argos. De manera que los dioses te dieron el maíz de la tierra, el sol del cielo y la lluvia para vivir, y tú escoges destinar tus plegarias a Hades, dios del inframundo y de los muertos ¿para qué? ¿para que los levante de sus tumbas y te empiecen a devorar? La gente de por aquel entonces debía de ser retrasada o sumisa como obejas, porque con dos tonterías que dijo, los convenció a todos.

- ¡Vamos a por Andrómeda! (el tipo)
- ¡SIII VAMOS A POR ELLA! (el pueblo)
- ¡Vamonos de cañas! (el tipo)
- ¡SI VAMOS TAMBIEN POR ELLA! (el pueblo)
- ¡Dadme todo vuestro dinero! (el tipo)
- ¡SI TE LO DAREMOS! (el pueblo, ahora pobre)

Macho, si te presentas a presidente electo del gobierno a día de hoy seguro que te votaban todos, con semejante poder de convicción...serías el rey del mundo.

Y ya para rematar la faena está el "kraken". A día de hoy creo que esta palabra está siendo usada en demasía. Un kraken es un monstruo marino tipo calamar con tentáculos. Lo que salía en la película no era un kraken, era más bien una fusión extraña entre Kraken y Leviatán. El bicho tenía tres tentáculos (contados, tres) y luego tenía patas, garras y una cabeza parecida a la de una tortuga gigante. Un leviatán debería tener ocho patas. Una de dos, o llegó Arguiñano y le cortó cinco patas al bicho para hacer un festín de pulpo a la gallega, o a alguien se le ha olvidado cambiarle el nombre.

Es lo que suele suceder con algunas películas de hoy en día, que tienen más efectos especiales que historia. Para mi gusto deberían cuidar ambas cosas por igual.

La gran cagada de Antena 3 Noticias

Según este artículo que lleva ya dos días circulando por la televisión: Aqui

animal de cuatrocientos kilos y siete metros de largo

¡¡CEPORROS!!

Me fío mucho más de este sitio

Los delfines miden entre 1,5 y 4 metros, su peso oscila entre 130 y 300 Kg. Es un animal de espalda curvada y de piel gris oscura como de hule. La piel del delfín mular ofrece una resistencia mínima al agua lo que le permite nadar a una velocidad increíble (pudiendo alcanzar velocidades de 50 Km./h). El impulso hacia delante lo consigue con movimientos verticales de la cola.

Hay periodistas que deberían leer dos veces las cosas antes de publicarlas.

Las cosas del 3D

Actualmente casi todas las películas se graban para proyectarlas en 3D. Muchos videojuegos estén empezando a salir también con este formato (te pones unas gafitas y lo ves en 3D), incluso la televisión hoy en día va a salir ya mismo en 3D con las nuevas pantallas que se están fabricando. Y aunque a mí todavía el rollo del 3D no me convenza por el coñazo de tener que llevar gafas tamaño estándar para mi cabeza deformada, este anuncio me ha hecho ver las cosas de otro modo.




Hay que ver que últimamente no estoy nada original, todo es copiado de otros lados... ¿A dónde se fue mi inspiración? ¿Alguien lo sabe?

El Gato con Botas

Ya hay actor para la película de El Gato con Botas. Finalmente los de Dreamworks han optado por buscarse un gato de verdad y nada de uno digital 3D para la película de El Gato con Botas. Esperamos que siga siendo Antonio Banderas el que le ponga la voz en la versión española.

Aquí un trailer de lo que será:


El gato de pie Feat. Gato mariachi

Video Original

P.D. No me habia dado cuenta pero en el vídeo salen 4 gatos XDD

A ver quien los encuentra ^^

Malditos Bastardos

No, esta entrada no va sobre esa excelente película de Tarantino. No se me ocurrió otro título para esta entrada. A ver si me explico: trataré de relatar los "pequeños" percances que tuvimos ayer en Pedro Martínez para hacer unas faenas en el campo.

En dicho pueblo predominan los cultivos de secano (cereales sobre todo) y dichos cultivos tienen un cuidado especial (abonos, ariegas, etc). Es la temporada de un segundo abonado para que la siembra crezca fuerte (con estas lluvias lo que le falta es comida). Pues bien, el problema de vivir en Granada y tener ese pedazo de tierra allí es ese mismo, que vives lejos. Antes de ir a la aventura a abonar tienes que hablar con gente que te vende el abono allí mismo, con tractoristas que te lo carguen, te lo lleven y te lo abonen con sus máquinas.

Aquí comienza mi historia:

Después de habernos levantado muy temprano (o lo que para mí es muy temprano) a las 7:30 y empezar a salir a las 8:00 de Granada, tomamos camino a ese pueblo en el culo del mundo. Tardamos una hora en llegar así que mejor me voy a mi mundo en el camino para hacerlo todo más llevadero. El problema viene cuando la radio empieza a perder la señal y oyes ese ruido blanco que suena cuando sintonizas emisoras. Es entonces cuando despiertas de tu estado de letargo y dices "joder que mierda de pueblo, no llega ni la radio" (y todavía no habíamos llegado).

Una vez en el pueblo, toca saludar pertinentemente a esa gente que te hace falta apra trabajar, pero que si pudieras, los mandarías a la hoguera (tractorista, proveedores, gentes del pueblo, etc). Una vez allí descubres la horrible verdad. No importa que tu padre haya llamado dos días antes para pedir que te guarden 1500Kg de abono, no importa que sepan que vas a ir, porque ellos harán lo que les salga de la punta de la polla y se lo venderán al primer hijoputa que llegue antes que tú. Nos quedamos sin abono niños.

"No te preocupes que mi hermano está en Motril con un camión que ha ido a por más abono. Estará aquí a las 12:00 o así" dijo el muchacho cuando eran las 9 de la mañana.

Ruta:

Ni de coña

Una vez en esa situación te planteas "¿me voy o me quedo y me espero?"...y nos quedamos. No sé muy bien en qué quedamos con el tractorista porque yo estaba en el coche con un cabreo de cojones mientras mi padre concretaba cosas con él. Así que para matar tiempo nos fuimos a ver cómo iba la siembra y cómo estaba la tierra después de tanta lluvia y de ver cómo la tierra se ha desplazado como un gran montón de nieve derritiéndose. En el suelo no había charcos, había lagunas tan negras como la del Internado (espero que no haya muertos ahí).

Cuando ya eran las 12:00 y después de haber estado casi todo el rato medio despierto medio dormido llegamos denuevo donde los proveedores. ¡Sorpresa sorpresa! El camión todavía no ha llegado y el tractorista se ha llevado su máquina. Otro de los hermanos de proveedores llama al tipo del camión y resulta que a esas horas él estaba todavía en Granada, que tenía que llegarse por un polígono a cargar nosequé palés de vetetuasaberqué. "A las 13:15 o así está él aquí" Ni de coña (again).

Y ahora viene lo mejor, vamos en busca del tractorista ya que hemos decidido quedarnos a ver si echamos el abono finalmente y hay suerte. ¡Sorpresa sorpresa! (again) el tipo no está en casa y allí no hay nadie. Vamos y preguntamos por los sitios culturales y de interés del pueblo (el bar) y nos dicen que no lo han visto. Volvemos a los proveedores y una persona nos dice que lo ha visto en el coche con el hijo y su señora que salían. Eso se merece un "What The Fuck?"

De manera que sabes que nos hemos quedado aquí esperando el abono ¿y te largas? Pues bien, llamamos al hijo al móvil a ver por dónde andaban y el móvil sonaba en la parte de arriba de la casa a través de la ventana. Osea que no solo te largas con tu mujer y tu hijo a vetetuasaberdonde, sino que estás ilocalizable. Muy bien amigo, muy bien.

Perdí la cuenta de las veces que nos movimos entre la casa del tractorista y la zona de proveedores, sin encontrar al susodicho y sin que llegara el camión con el abono. Una vez llegó el camión con el abono, el tipo seguía sin aparecer y por su casa andaba su hija que no sabía nada (¿seguro?).

Ya hartos de tanto pitorreo y tanta informalidad (y gracias a que mi hermano tenía clase de guitarra a las 5:00 y eran las 2:00) nos fuimos finalmente de ese pueblo maldito.

Lo más cachondo de todo es que da igual que seas nieto de tal, hijo de cual, que te conocerán por tu bisabuelo. Soy nieto de Pedro el de Pepe el guardia. Ni que estuviéramos en la Tierra Media con los hobbits (Áragor, hijo de Arathorn, descendiente de Isildur). Da igual que vayas todos los años a hacer las mismas mierdas en el campo, da igual que tu familia materna sea de allí, que hayas ido de pequeño a las fiestas de su pueblo que te seguirán conociendo por tu bisabuelo (pues menudo hombre tendría que ser).

Estoy deseando perder de vista ese sitio para siempre jamás y que esa panda de impresentables, ladrones y estafadores tengan el final que se merecen.

Como dice Kael'thalas: "¡Que el fuego os purgue!"

PanKun

Este simpático chimpanzee criado por japos es mucho más listo que algunos humanos. Véase : El niño predicador



(Había un vídeo más largo con un top ranking de 5 cosas que PanKun llegó a aprender o a hacer solo pero lo han borrado de youtube).

Este también es muy bueno, PanKun entrenando para ser bombero. Qué momento cuando trata de reanimar al perro XDD

Pávatar 2

Dicen que segundas partes nunca fueron buenas. También dicen que no hay dos sin tres. Dicen que Avatar va a ser una saga de trilogía (claro, claro, lanzamos el sedal al agua y si los peces pican desvelamos que en realidad van a ser tres películas, como con Piratas del Caribe).

Pues aquí está el trailer de la segunda parte de Ávatar.



Nada serio por lo que veis XD (lo que más me mola es cuando el prota va en la escoba y suelta "expeliarmus").

Se acerca el día del padre

Este viernes 19 de Marzo toca hacer una visita masiva a El Corte Inglés para comprarle la típica corbata a nuestro padre. Más de un butanero o fontanero no van a saber qué hacer con tanta corbata ya que ellos usan mono de trabajo, pero bueno.

Desde aquí quiero dar promoción al "Dia del Padre Soltero", en honor de todos aquellos padres solteros que sacan adelante a sus hijos o que los paren en soledad. Sí señores, estoy hablando de parir hijos. Yo también lo he sentido.

Mi experiencia se remonta a la semana pasada, a un día que fui a casa de Ile llevando conmigo unos Shawarmas (en especial el mío con extra de picante). Al día siguiente me sentía extraño, como poseído por alguna criatura o ente minúsculo. Notaba que algo crecía dentro de mí. Al principio me asusté un poco y no sabía qué hacer, pero dejé que la Naturaleza siguiera su curso.

Al cabo de unas horas, empecé a sentir las contracciones. Algo clamaba por salir al exterior y vivir. Me fui derecho a mi particular "paritorio" y comenzaron entonces las convulsiones, los juramientos en arameo, ese escozor por la parte baja del cuerpo, unos dolores como si trataras de expulsar de tu cuerpo algo más grande que él. Me ardían las entrañas, pero poco a poco aquella criatura viva salía de mis adentros.

Finalmente, la criatura viva que en mi ser se había gestado, tomó forma, tomó vida, tomó alma y más le habría valido tomar otra forma, porque ese "hijo mío" me repugnaba. Nació deforme, sin ojos ni extremidades y con un extraño olor. No tube más remedio que darlo en adopción (mi familia no lo habría sabido amar -ni yo tampoco-).

La muerte de "mi hijo" al tirar de la cadena traerá la vida a otros de verde estigma y semilla sana. Siempre lo recordaré como aquel que me abrió los ojos a la paternidad.

Vaya mierda de entrada.

Nota: Ahora en serio, no pidais mucho picante con los shawarmas.

El Club del Chiste

Este esputendo pograma ocupa la franja de media hora que hay entre las Noticias de la noche y lo que sea que venga después en Antena 3 (series, pelíuclas, programas, telebasura...) y la verdad, deja algunas veces mucho que desear. Se ve que se les acabó el chollo de la serie Padres y decidieron continuar con algo también gracioso pero de otro formato. La verdad, prefiero Padres.

Este programa trata de ser un Club de la Comedia, versión light, sin ser tan pesado como puede llegar a ser un monólogo pero más largo que un sólo chiste contado, aquí te cuentan varios. El problema de los chistes es que hay algunos que dices..."jo que malo" aunque haya otros que digas "¡tio que bueno!", aunque también influye quién te lo cuente. Repasemos a los personajes:

• David Amor (El gallego): Está ahí porque es guapo. PUNTO. No tiene mucha gracia el chaval, vale que los chistes que cuente pues bueno, hay muchos que son simpáticos, pero es eso y no más. Desde luego lo que peor hizo un día fue tratar de poner acento gitano viniendo de donde viene. A ver amigo, ¿cuántos gitanos hay por galicia? Que yo sepa no muchos y si los hay, desde luego tu no has sabido captarles el equillo que tienen al hablar. Aquello fue lo peor que le he visto hacer. Tiene unas manos que no veas lo grandes que son, seguro que antes de contar chistes se dedicaba a ordeñar vacas (o puede que mientras las ordeñara se dedicara a contarles chistes para ir ensallando). Eso sí, para ubres las de Anabel Alonso.

• Anabel Alonso: Está en el pograma porque hace falta una presenatdora. Un grupo de gente contando chistes uno detrás de otro sin parar resulta cansino y ella viene y hace algunos cortes para ponerte vídeos de otra gente de la calle que cuentan chistes, chistes contados por famosos o para anunciar una falsa pausa en la que luego se les ve a todos en los camerinos y tal. Su personaje como tal es una ninfómana de mucho cuidado, ayer mismo le oí decir "Esque oigo chupar y digo ¡¿DONDE DONDE?!" y claro, con esos escotazos que lleva siempre y ese horario no tan infantil donde se emite el programa tendremos a más de un niño revolucionado. Claro, quizás por eso el dibujo del programa es un mono, porque ya sabemos lo que suelen hacer los monos...pelar el plátano...

• Leo Harlem: Este personaje interpreta al típico hombre simpático y casado que se pasa las horas muertas en el bar con los amigos de cañas y que tiene su propia cuenta de pagos en el bar, con su zona VIP, su asiento reservado y su barra amoldada a su costado (para no perder la costumbre). Es junto con Diego Arjona los dos más graciosos que encuentro en el programa. Este hombre vive los chistes, los cuenta como si le fuera la vida en ello, los interpreta. He ahí el kit de la cuestión, un chiste se peude saber mejor o peor, puede ser mejor o peor, pero si lo sabes vender, ya puede ser el peor chiste del mundo que te ganas al público. Este hombre lo consigue (quizás sea por la veteranía o por gracia natural) y la mayoría de chistes que cuenta son de los más graciosos que he escuchado en el programa.

• Martina Klein: Está en el programa porque es guapa.PUNTO. Esta argentina no es de las más graciosas, al menos lo intenta, pero contar tantos chistes sobre los argentinos y su narcisismo cansa. Los chistes buenos que le he visto contar son sobre parejas, cuernos y sobre el dedo corazón. Para mi gusto está ahí de adorno, es bien bonita (algo secaja para mi gusto) pero quieras que no, atrae la atención de muchos saliorros. ¡¡PAJILLEROS!!¡¡QUE OS GUSTARÍA QUE CONTARA LOS CHISTES EN BOLAS!!

• Meritxell Huertas: Esta mujer está en el pograma para demostrar que los catalanes no sirven para contar chistes de carácter general. Siempre que cuenta alguno le sale con ese acento tan catalán, tan nasal que hace que pierdan su gracia los chistes. No se si es que no sabe contarlos, que no tiene la experiencia necesaria o que la pobre es así de sosa, pero la mujer no da mucho de sí. Nisiquiera tratando de poner acento mañico le salen las cosas bien.

• Diego Arjona: Este andaluz al que califican de "típico" tiene la mayor gracia que puedas encontrar en el programa. Interpreta a un gaditano con un estilo neoyorkino que cuenta chistes con estilo propio. De vez en cuando suele acompañar los adjetivos con sinómimos o soltar comparaciones curiosas:"se movían menos que Don Pimpón en una cama de velcro" (esta es la mejor que le he oido decir). Este también vive los chistes y les sabe dar vidilla.

Ya para rematar la feana del pograma al final del mismo (y creo que al principio, solo que no lo pillo empezando) hacen una especie de bailecito con la musiquita que acompaña. Es lo que ya faltaba, una coreografía de humoristas bailando para despedir el programa. Ya de paso, ¿por qué no les enseñamos a hacer malabares con cuchillos y los hacen al final del programa? También resulta gracioso ver como se les caen...


En fin, que vuelva Padres...

El Hombre Lobo

Este fin de semana fui a ver esta película y es la caña. El guión no es original, pues es una remake del clásico del hombre lobo, una actualización con las nuevas tecnologías de lo que fué en su día el mito del hombre lobo de película.

Por fin vemos a un hombre lobo que no es un fiel y sumiso cachorrillo, ni a un licántropo que pacta con vampiros para sobrevivir, nisiquiera uno que usa a Frankenstein para dar vida a sus hijos (véase Crepúsculo, Underworld y Van Hellsin respectivamente). Este hombre lobo está solo, es feroz y tiene un instinto de caza insaciable. Es una auténtica maldición.

El maquillaje es espectacular, unos auténticos hombres lobo sin tanto ordenador. Esos primeros planos donde se ve la napia de Benicio del Toro (con ojos digitales, pero bueno) son geniales. El actor confesó en una entrevista que lo peor de las escenas, era cuando tenían que quitarle todo ese maquillaje extra que tenía y lo tenían que hacer prácticamente con una espátula de lo pegado que estaba. Quien algo quiere algo le cuesta.

El guió está algo flojo, teniendo en cuenta que está basado en una película clásica lo bueno que tiene son los efectos especiales y algunos puntazos del Agente Smith. Es sin embargo la puesta en escena de los actores la que hace que ésta sea una muy buena película para mi gusto (y para el de mi compi de cine, ambos críticos caseros de cine). Eso sí, los sustos los tienes asegurados tanto cuando te los esperas como cuando no.

No voy a dar detalles completos de la película, pero sí voy a mencionar varias partes las cuales salen, así que esta entrada contendrá mucho spoilers. Abstenerse de leer aquellos que quieran ir a verla.

Lo primero del todo es que a estos hombres lobo les falta algo de hocico. La cara está muy bien y las garras son geniales, pero para mi gusto les falta algo de hocico y quizás un rabo. Verlos correr a cuatro patas por la pantalla sin rabo hace que pierdan mucho y me recuerden a los gorilas a la carrera.

Luego está la manía de toda esta gente "maldita" de llevar la ropa hecha harapos. Ya puedes tener el mejor traje del mundo que cuando te vayas a convertir en hombre lobo vas a tener rasgaduras y sangre por todos lados. Con esa camisita abierta a lo gitano, con el pelo en el pecho. Aquí si que vale la expresión "pecho-lobo; no como el padre que siendo veterano ya en estas cosas se las ve venir y se quita la ropa antes de la transformación. ¡A PECHO DESCUBIERTO, COMO LOS VALIENTES! Y bueno, los zapatos son otra cosa. Quizás deberías quitarte tus Manolos que te han costado tanto antes de convertirte en la bestia que eres, vaya a ser que te pille sin cortarte las uñas de los pies y los acabes rajando y rompiendo.

El supuesto amor tan fuerte que puede llegar a sentir el protagonista con la prometida de su hermano es otra cosa que te hace decir what the fuck?. ¿De manera que te gusta la mujer de tu hermano? Pues menos mal que está muerto que sino...te la habrías llevado al catre en cuanto hubieras podido. Ahora, eso sí, ella también puso de su parte para el enamoramiento. Es una amor que surge demasiado rápido o que no han sabido reflejar el tiempo que pasaba mientras ellos se enamoraban.

Los gitanos de la película son gitanos-gitanos, no como los que estamos acostumbrados a ver aquí en España, estos son gitanos-aspañoles, con costumbres diferentes. Los de la película son más bien gitanos-rumanos, con esos osos bailarines hechos por ordenador, o esos carromatos formando un poblado alrededor de las hogueras. Lugar perfecto para cometer una masacre cuando el famoso hombre-lobo viene a su buffet libre. Una de las mujeres, en mitad de la refriega se le ocurre llamar a gritos a su hija para que vaya donde ella (los niños es lo que tienen, hay una pelea y se esconden justo donde no los vas a encontrar o salen corriendo a las ruinas tenebrosas más alejadas para estar "a salvo"), y lo que no se le ocurre pensar es que con sus gritos lo que hace es llamar la atención del cazador. Mujer que tu hija es más lista que tú y se ha ido a esconder, deberías hacer lo mismo.

Cuando al prota le pasan la maldición es como si lo hubieran sacado de esa película y lo hubieran metido en alguna de las tres de El Señor de los Anillos, empecó a ver Gollums por todas partes. De hecho Gollum es el origen de todo, un chaval con la maldición que mordió al padre del protagonista en una cacería y que éste transmitió la enfermedad a su hijo.

En su viaje a Londres, su gran amigo el doctor del psiquiátrico acaba haciendo lo que finalmente predijo que haría, volar por la ventana. ¿A quén se le ocurre llevar a un licántropo a una sala llena de doctores chiflávoras y ponerlo delante de la únca ventana por la que se veía la luna llena? (y sobre todo, darle la espalda). Consecuencia, otro buffet libre pero con más clase, más estilo y más dinero. Ya una vez suelto por las calles de Londres todo era fiesta y diversión: un paseito por los tejados, un "salto de valla" por encima del carro con los policías de Scotland Yard, un viajecito por uno de esos autobuses de dos pisos tan famoso con su consecuente parada a "picar algo" y finalmente una visita al Támesis por el Puente de Londres.

Cuando se acerca el final de la película descubrimos que los métodos de búsqueda de los agentes de Scotland Yard son cuando menos despreocupados. De manera que el Agente Smith se mete en la taberna del pueblo, se sienta en una mesa, se pone a leer un periódico y pide una pinta de cerveza. ¿Ése es tu método de búsqueda? Pues sí y tiene su lógica como bien dice: en el pueblo hay alrededor de 350 habitantes y suponiendo que la taberna es el lugar más frecuentado por los pueblerinos y que 280 personas del pueblo están en un radio de 500 metros, no es mal lugar para sentarse y esperar a que se cometa algún crímen. Muy buena Elrond.

En la batalla final de padre vs hijo vemos que la veteranía es un grado. Mientras el hijo está todavía sufriendo la tortículos y los espasmos de la transformación en hombre lobo, el padre ya es uno completo (algo canoso pero completo) y sin ropa, a pecho descubierto como los machotes. La lucha fue algo desigual, un padre que toma la iniciativa, que apaliza al chico y un hijo que está todo el rato en el suelo, gimiendo mientras prepara la trampa a su padre. En cuanto el otro se le tira encima, ¡zas! finta que te crió o patada en los cojones. Eso sí, si la casa ya estaba hecha un asco ahora lo estaba más todavía por los golpes, porrazos, pelos y el incendio que se creó.

No os voy a contar el final, pero os diré que tiene cabida una continuación porque hubo alguien que se contagió de la maldición. Seguro que en futuras ediciones lo vemos peleando contra Neo con sus múltiples clones en plan jauría (o luchando para conseguir el anillo de poder).

Saludos

Bancaja

Yo también me quiero ir de mi casa. ¿Tú te crees que en lugar de un "buenos días" uno reciba un "esta es la hora a la que te sueles levantar"?

Voy a tratar de hacer como las Putas Palomas (o como deberían hacer). ¡¡EMIGRAR!!

A ver si el vicio del WoW no me puede mucho y me acabo el curso de CCNA sobre Técnico Especialista en Redes de Cisco ¡Y ME LARGO!

Las Palomas

Esas ratas voladoras que andan rondando los parques y plazas de nuestras ciudades son una plaga. Allá donde van no dejan comida para otros pájaros como los gorriones y dejan el suelo por donde pasan lleno de sus excrementos.

Las putas palomas se han convertido en uno de los bichos que más porculo me dan cada vez que los veo. No se si será por su afán de cagarse en los coches (o en las personas). En el siguiente reportaje sobre plagas urbanas emitido por TVE se menciona a los estorninos, pero gorriones y palomas son también plagas urbanas.



Para apresarlas, bien podrían usar este tipo de red:



Y ahora vienen los comentarios más o menos jocosos que pueda hacer sobre esta especie. La verdad es que siempre me han dado mucho asco las palomas. Son guarras, te quitarían el bocadillo de las manos si pudieran y luego se cagan en tu coche. Ya puedes tirarte toda una mañana limpiándolo por dentro y por fuera que cuando vayas a acabar, llegará una bonita bandada de palomas y no tendrán otra cosa que hacer que aliviarse encima de tu limpio vehículo (que lindos son estos bichos, ¿eh?).

Luego hay algunos que le tienen devoción a la Blanca Paloma. No saben lo que dicen. Las palomas no son del todo blancas. Si no me crees nada más que le mires el ojo del culo, verás un agujero tan negro que te da miedo pensar que te pueda absorver. Por ese bonito ojito es por donde la blanca paloma pierde su gracia y se convierte denuevo en un bichejo asqueroso.

Pero no es sólo sus cagadas la que llegan a molestar. Es también su afán de cleptomanía y de mendicidad. Si paseas por alguna gran ciudad y te sientas a comerte un bocadillo en alguna plaza o parque donde haya palomas, amigo, ten cuidado. Te observan desde la distancia, desde arriba, desde el suelo, desde todos lados. Se comunican entre ellas por gestos tales como movimientos de cuello, andares extravagantes o ruidos propios de paloma (no se como se llama el ruido que hace la paloma al igual que la oveja bala y el caballo relincha).

Todas esas técnicas de comunicación secreta preparan la que te viene encima. Al principio es sólo una o dos palomas las que se te acercan, con sus andares de Ace Ventura (moviendo en demasía su cuello). Piensas "oh que bichos más bonitos, vienen a que les eche alguna miga de pan" y lo haces. Amigo, ahí la has cagado.

No te das cuenta, pero por el flanco se te acercan otras tres palomas, bajo tus pies hay un comando de cinco que estaba esperando el momento y por el frente y a lo alto bajan siete más para pelearse por esas migas de pan. ¿Qué ocurre al final? Que les acabas tirando más migas de pan para que los pobres animalitos coman (y se puedan cagar en tu coche). Entonces es cuando la cosa se pone más fea porque empiezan a revolotear a tu alrededor (maniobra distractora) y si no fuera porque no tienen mucha fuerza, te habrían arrancado el bocadillo, el deo y la mano a picotazos para llevárselas las muy putas y disfrutar de un festín.

Tu mientras tanto, te quedas sentado en el banco, en estado de shock ante la pérdida de tu mano, cubierto de pluma de paloma y con un extraño olor a mierda encima y debajo (vamos que te habrás cagao).

Y esque las deposiciones de estos bichejos son de lo más dañino. Es una gran concentración de urea la que tiene y eso provoca que las plantas sobre las que caiga, mueran. Los alrededores de un árbol donde se suelan posar los palomos están yermos, sin matillas de plantas ni nada. Incluso sus ramas están llenas de mierda y pueden acabar matando al árbol. De hecho en Roma, las esculturas importantes y algunos sitios estretégicos tienen un cordón metálico conectado a la corriente eléctica para que aquella paloma que se pose o se quede frita o se vaya a cagar a otro lado. Imagínate encontrarte La Plaza de San Pedro con las esculturas llenas de extrañas manchas blancas por un lado y negras por otro. ¡¡ESQUE SE COMEN LA PIEDRA Y SE LA CARGAN!!

En resumidas cuentas, estos bichos de mal agüero, estas ratas voladoras no hacen más que joder y no sirven para ná. A ver cuando se dedican algunos a cazarlas para darlas de comer en los comedores de beneficencia.

Y para finalizar, un chiste:

Bajó Dios a la tierra en una de sus excursiones nocturnas y descubrió un bonito parque con una fuente y dos estatuas que llevaban una enfrente a la otra muchos años. Las estatuas eran las de un hombre y una mujer que parecían querer abrazarse, pero sin llegar a conseguirlo. Dios en un acto de pura bondad, decidió darles la vida y les dijo: "Os voy a convertir en seres humanos, durante una hora. Id y disfrutad de la vida que se os ha otorgado".

Las dos estatuas no perdieron tiempo y se fueron detrás de unos arbustos a hacer "algo". Dios los estaba escuchando desde lo lejos: "Oh, si, que gustazo" "Uuummm que bien, oh que maravilla, que gusto, que gusto!" "Ahora déjame a mí encima, vamos a cambiar. Ooooh que bien se siente".

Al acabar la hora las dos estatuas volvieron y le pidieron a Dios que las dejara un rato más, que una hora había sido muy poco tiempo. Dios en su infinita bondad les concedió otra hora y las estatuas salieron corriendo denuevo detrás de los setos. Nuevamente se oían ruidos extraños: "Oooh, que bien, que bien, cómo me gusta" "Así, así, toma esto, toma, TOMA!!"

Dios ya se extrañó un poco y se acercó a los arbustos y descubrió a la pareja de estatuas sosteniendo palomas en el suelo y cagándose encima de ellas.

Festivaaaaaal del humooooorr...