martes, 11 de mayo de 2010

Hackear Pet Society de Facebook (segunda parte)

Antes habíamos visto cómo conseguir objetos molones de forma muy barata, pero ¿qué pasa cuando tu casa es pequeña y quieres amueblarla con muchas cosas? Que las habitaciones no te dan abasto. Solución:sube de nivel y consigue habitaciones extra.

Había visto muchos vídeos, tutoriales y demás sobre cómo subir de nivel hackeando el PetSociety con el Cheat Engine, sin embargo la mayoría eran tutoriales viejos que ya no funcionan.

Hoy nuevamente he encontrado uno que a día de hoy (Martes 11 de Mayo de 2010) sí me ha funcionado y me ha hecho subir al máximo nivel posible del Pet.

El truco es el mismo de siempre, usar el Cheat Engine para hackear la experiencia que te dan al jugar a la pelota y que con tan sólo un rebote del balón, consigas una gran experiencia.

  1. Abrimos el Pet Society y el Cheat Engine
  2. Preparamos el Cheat Engine para que busque datos en Firefox y lo haga con la siguiente configuración:
    1. Hex
    2. 8Bytes
    3. Also Scan Read-Only Memory
  3. Jugamos con la pelota hasta darle sólo 5 toques (no hay que ser un Zidane para conseguir 5 toques)
  4. Una vez la pelota toque el suelo nos fijamos que habremos ganado una moneda y un punto de experiencia. Ésto era necesario para que ahora realicemos una búsqueda de 544F8BD18B01C083 en el apartado destinado a las búsquedas del Cheat Engine.
  5. Posiblemente aparecerán dos resultado en la lista de coincidencias, seleccionamos el último de éstos.
  6. Hacemos click derecho y seleccionamos Dissamble this memory region.
  7. En la primera línea de código que tenemos seleccinado por defecto, click derecho y Change register at this location.
  8. Se nos abre una ventana nueva con una lista de registros para modificar, marcaremos el registro EAX y le pondremos de valor 01000000 y luego OK
  9. Volvemos a jugar a la pelota pero esta vez le daremos sólo un toque.
  10. Haz todos los clicks necesarios para no publicar tus logros (la gente podría sospechar) y disfruta de tu nueva mansión.

Hackear Pet Society de Facebook

Hablemos del Facebook (esa gran red social con más habitantes que población mundial) y del que fue su juego estrella, el Pet Society.

Se supone que en el Pet tú creas tu mascota a imagen y semejanza de lo que quieres (o para que parezca mona). Vas comprándole muebles, ropitas, cosas para la casa, pijotadas, etc. En el juego todo cuesta Pet Cash o monedas como se suele decir, pero también existen los PlayFish Cash, monedas que consigues pagando y que te permiten comprar objetos más exclusivos y caros.

Os voy a decir como poder conseguir esos objetos exclusivo y otros a un módico precio. Lo primero que debemos de saber es que el Pet funciona mediante un sistema Cliente/Servidor. Nosotros (clientes) conectamos con la página de PetSociety (servidor) y nos descargamos sin saberlo unos archivos necesarios para que el juego funcione en nuestro PC. Dichos archivos contienen todo lo relacionado con el juego como nuestros amigos, el dinero que tenemos, lo que cuestan los objetos, todo.

Lo que os voy a enseñar es a hackear el juego para que os cueste menos dinero. Para ello usaremos un programa llamado Fiddler. Este programa se usa para interceptar esas peticiones que nosotros (clientes) hacemos a la página del Pet (servidor). A la hora de descargarnos algunos archivos necesarios para el juego tenemos la opción de decirle "oye, que en vez de descargarte este archivo del servidor, uses este otro que tengo almacenado en el disco duro". Es ése archivo que tenemos almacenado en el disco duro el que nos servirá para tener más objetos ya que está hackeado y preparado para que (por ejemplo) todos los objetos cuesten solo 50 monedas.

Recomiendo visitar esta web Matiax Hacks donde también se os explica el funcionamiento del Fiddler (mucho más por encima de lo que yo he hecho) y de donde os podeis descargar archivos importantes.

Nota: Al usar el fiddler es una gran ayuda filtrar el proceso del cual queremos captar los dados que se mandan/reciben y es imprescindible tener seleccionadas las dos opciones que hay a la derecha.

Para activar el correcto funcionamiento del Fiddler debemos fijarnos que abajo a la derecha en nuestro navegador debe poner Fiddler:ForceOn. Si por algún casual pone Disabled, debemos de activarlo clickando con el botón derecho sobre ese texto. Cuando esté activo le damos a cargar la página del pet society.

Como he mencionado antes, para que el fiddler funcione y realice su cometido, debemos de borrar la caché del navegador (esto hará que se tengan que pedir denuevo los archivos necesarios para que el juego funcione). Una vez que hayamos borrado la caché del navegador cargamos el Pet y nos fijamos en el Fiddler, debe de empezar a captar tráfico y deben aparecer entradas en una lista de archivos en la parte izquierda del mismo.

Cuando tengamos el Pet cargado del todo buscaremos normalmente el archivo database.dat. Dependiendo del archivo que nos hayamos bajado de hackeo pedirá que también busques el shopmistery o alguno similar (eso ya depende de lo que quieras hacer). En la web de Matiax Hacks te darán más detalles de qué archivo debes buscar dependiendo del hack que le hagas al Pet.

Cuando encuentres ese database.dat click derecho copiar->just this URL y en la sección de la derecha de AutoResponder clickamos en Add.... Esto nos añadirá una nueva línea en esa sección donde por un lado tendremos la dirección de petición de ese archivo en cuestión y donde por el otro lado le vamos a decir al Fiddler que busque ese archivo en la ubicación que le digamos (donde nos hayamos descargado el "archivohackeado".dat)

Guardamos esa configuración, borramos toda la información de tráfico de Fiddler (Remove->All), borramos nuevamente la caché del navegador y actualizamos la página del Pet.

Si todo ha ido bien, el Fiddler deberá de haber captado nuevas peticiones de archivos, tendremos el archivo database.dat cambiado por el nuevo hackeado, el pet nos cargará y podremos comprar cosas de forma barata o comprar objetos que son sólo accesibles con PlayFish Cash.

Comunión

No es que yo haya hecho mi primera comunión este finde (ha llovido mucho desde aquel día), sino que me he pegado una sobredosis de marineritos y novias en miniatura estas dos semanas que no veas. Os hablaré de la última porque fue la más peculiar.

Nos fuimos a La Línea, pueblo limítrofe con Gibraltar (¡GIBRALTAR ESPAÑOL!) y allí pasamos el Sábado, el Domingo y la mañana del Lunes. El Sábado fue principalmente el día del viaje, de llegar y comer en la Residencia de Tiempo Libre y de poco más.

Las Residencias de Tiempo Libre son como dice la palabra, residencias de la Junta de Andalucía las cuales puedes solicitar plaza y si hay sitio y te la conceden, vas por un precio muy bajo y disfrutas de desayuno, comida y cena durante los días que les pidas. Ésta en concreto tenía más de 20 años de antigüedad y aunque estaba bastante bien, tenía los pequeños defectos de ser antigua (puertas con llaves grandes, habitaciones sin televisión, el agua a veces salía un poco gris, las paredes son como de cartón porque oyes hasta el pedo que se tira el vecino que está al otro lado del pasillo, etc...).

El plato fuerte vino el Domingo, día de la comunión. Después de descubrir la que nos iba a caer encima con la lluvia (y no teníamos ni ropa de abrigo ni paraguas) como buenamente pudimos nos llegamos a la iglesia donde se celebraba la comunión. En principio estaba preparada para las 12:00 pero llegamos a las 11:45 y ya llevaba un buen rato en marcha.

Aquello estaba lleno como un bar y nunca mejor dicho. La gran mayoría de la gente no paraba de hablar y comentar cosas. Se oía un continuo murmullo/zumbido de personas hablando por lo bajini, pero que en estos sitios con poco que hables se oye en todos lados (debe ser el eco o la propia estructura de las iglesias que hables lo bajo que hables, siempre se te oye en todos lados). El pobre cura tuvo que detener la celebración varias veces pidiendo silencio (yo estaba lejos, pero creí verle un poco hinchada la vena del cuello por la tensión).

La gente con el poco respeto y conocimiento que tiene se dedicaba a hablar con el que está dos bancos más alante, a llamar con gestos a amigos que se quedan atrás diciéndoles que hay hueco, a pasear con el niño en brazos porque está llorando, etc. ¡Aquello era Sodoma y Gomorra señores! Si la gente no sabe comportarse dentro de una iglesia que se vaya al bar mientras tanto a esperar a que acabe eso, porque el cura no se va al bar a predicar el evangelio mientras el resto de cabras (no voy a decir objeas porque ese pastor no tiene buen rebaño) se emborrachan cual Barney.

Otra de las perlas que comentó el sacerdote fue a la hora de dar gracias y pedir cosas al señor. Se le ocurrió pedir por todos aquellos que no les dejaban celebrar la comunión en paz. Cuando todos los niños fueron encomunionados y estaban todos juntos frente al altar y de cara al público vino el momento cumbre. Ahí fue cuando hice un /facepalm continuo.


Yo dejé de ver lo que sucedía en el altar, pero Eli sí que lo vio y se quedó con el bailecito que había que hacer a la hora de cantar esta canción que se nos ha metido en la cabeza y que de vez en cuando (y sin venir a cuento) cantamos alguno de los dos:

Dios precisa de tí, mucho más de lo que puedas imaginar.
Precisa de tí mucho más que la tierra, precisa de tí mucho más que el mar,
precusa de tí mucho más que los astros, precisa de ti. (bis)

Yo, preciso de Dios, mucho más de lo que puedas imaginar.
Preciso de él mucho más que la tierra, preciso de él mucho más que el mar,
preciso de él mucho más que los astros, preciso de él. (bis)

Nosotros precisamos de Dios, mucho más de lo que puedas imaginar.
Precisamos de él mucho más que la tierra, precisamos de él mucho más que el mar,
precisamos de él mucho más que los astros, precisamos de él. (bis)

Y bueno, desde que descubrimos lo que hace el /facepalm y desde que hemos oido esa canción somos otras personas.

miércoles, 5 de mayo de 2010

Leyendas Urbanas

El otro día me acordé de algunas de ellas y me puse a pensar, "¿por qué no hacer una entrada sobre esto?" El problema es que sólo me venían las clásicas a la mente (cocodrilos en las alcantarillas, la carne de las hamburguesas del McDonald es de rata, la chica de la curva...). Por suerte hay una entrada en la wikipedia sobre esto donde me recordó que hay muchas más leyendas urbanas (y de hecho he encontrado algunas interesantes).

Leyenda urbana

Verónica

Según la leyenda (con todas sus variantes y demás) si digo Verónica tres veces delante de un espejo aparecerá y me matará. Con unas tijeras, con un cuchillo, con un destornillador o hasta con la esponja exfoliante a la que le tengo tanto miedo. A mí me contaron esta historia de manera que si yo le daba vueltas a un árbol mientras decía su nombre la vería o aparecería. El problema es que después de hacerlo acabé mareado y entonces sí que ví a Verónica. A ella y a su puta madre porque todo me daba vueltas y no distinguía a la gente.

Existe también la versión de "Duchate sobre las 11:30 o así y luego dices su nombre delante del espejo empañado en vapor del cuarto de baño". Pues nada, tampoco apareció la muchacha. Esque seguro que si la encuentro y le regalo un GPS no sabría cómo encontrarme.

Gatos Bonsai

Esto fue un gran bulo que circuló por internet durante un tiempo. A mí me llegó el correo y ví la fotos. No sabía si creermelo o no, pero como pasé del tema y de la colecta de firmas para denunciar al tio...


Me gustaría ver como alguien mete a Garfield en un bote de esos...

Melendi

Muchas son las cosas que se dicen de él. Ésta en concreto es bastante antigua, las hay más recientes como por ejemplo que organizó un revuelo en un avión por ir borracho, que si fuma muchos porros (tal vez haya sido Melendi y no el volcán Islandés el causante de esa gigantesca nube de humo y cenizas que ha tenido en jaque a media Europa...), que si actúa en los conciertos acompañado de policías...


Submarinista owned

De hecho esta noticia la llegué a ver en un periódico. No sé cuán fiables serán las fuentes de algunos periodistas pero macho...un poquito de por favor. Resulta que a partir de ahora los submarinistas van a tener que cuidarse de que no llegue el hidroavión a cazarlos cuando haya un incendio.

Que digo yo que a que poca profundidad estaría el pobre buzo cuando lo cazó el hidroavión (o el helicóptero con la bolsita de agua). También los avispados de los apaga-fuegos podrían haberse dado cuenta de la "carga" que llevaban.


Conducción con emoción

Según esta noticia ya no sólo te pueden cazar con los radares móviles, los radares fijos, las patrullas de carretera o los controles especiales. A partir de ahora los de la DGT te pueden cazar por llamarte al móvil. Menuda forma de recaudar dinero, ¿eh?

Eso supondría tenerte más controlado que tu madre cuando te pasas 10 minutos de la hora acordada de vuelta a casa tio.

Peta Zetas

Esto sí que me lo creo. De hecho Homer Simpson lo puso en práctica en la Convención del Dulce para lograr escapar de los vendedores. Le habían descubierto robando el carmelo más valioso del congreso y habían visto que su mujer tenía una gabardina repleta de chucherias, toca escapar. Qué mejor solución que fabricar una bomba casera, rápida y efectiva a base de mezclar peta zetas con coca-cola. Los resultados están garantizados.

También habría valido mezclando la coca-cola con mentos, pero la explosión no es ni de lejos tan potente.

Walt Disney

Este creador del ratón más famoso del mundo (a parte de Super-Ratón) realmente no fue congelado como muchos piensan o dicen. En realidad fue incinerado. Fijate que cambio, del hielo al fuego.

Catalina II de Rusia

De esta mujer se dice que murió al ser penetrada por un caballo. Según varios autores, la imagen promiscua de Catalina fue divulgada por parte de aquellos que envidiaban que una mujer en aquella época concentrara tanto poder, acompañado de una brillante gestión.

Claro que tal vez tener unos buenos establos con sementales más sanos y rápidos que el del anuncio de ONO ayude a difundir ese falso bulo.



SORPRESA SORPRESA

No podía terminar esto sin mencionar el bulo entre los bulos, aquello que muchos decían haber visto y otros tantos querían verlo. A mí me pilló de sorpresa también y había muchos que decían "yo soy capaz de pagar un millón de pesetas a aquella persona que me dé una cinta de vídeo con esas escenas e imágenes del programa".

Claro, algo había que hacer para levantar la audiencia de un programa soso y moñas como era Sorpresa Sorpresa. Cuando tocaba ese día la gente se ponía a hablar con sus familiares, se iban de bares, salían al cine, todo con tal de no tener que tragarse esa bazofia sentimental. Era un tostón de programa, todo el día dando sorpresas emotivas a los demás en plan de "vamos a cumplir todos tus sueños en 10 min que tenemos que pasar al siguiente". ¡Oiga!, ¿y a mí cuando me toca algo así? Que yo también quiero conocer a y aquí estoy, de cajera en el súper.

De hecho cuando salió el bulo comencé a ver denuevo algo el programa (hasta me ví la repetición que hacían semanalmente del mismo los domingos por la mañana) y nada, no salió nada (porque no había nada que salir XDD).

Para mí este ha sido el bulo más grande jamás contado. Origen de una nueva técnica de sexo con animales (seguro que ya había gente que la usara, la de los caballos por ejemplo) pero ahora más extendida. Muchas han sido las coñas que se ha tenido con las féminas con perros (y con nocilla), pero todas partiendo de un pedazo de bulo que te cagas.

Y creo que ya está bien por hoy, la edad pesa. Un cuarto de siglo ya se está haciendo cansino ;P