lunes, 22 de febrero de 2010

El Hombre Lobo

Este fin de semana fui a ver esta película y es la caña. El guión no es original, pues es una remake del clásico del hombre lobo, una actualización con las nuevas tecnologías de lo que fué en su día el mito del hombre lobo de película.

Por fin vemos a un hombre lobo que no es un fiel y sumiso cachorrillo, ni a un licántropo que pacta con vampiros para sobrevivir, nisiquiera uno que usa a Frankenstein para dar vida a sus hijos (véase Crepúsculo, Underworld y Van Hellsin respectivamente). Este hombre lobo está solo, es feroz y tiene un instinto de caza insaciable. Es una auténtica maldición.

El maquillaje es espectacular, unos auténticos hombres lobo sin tanto ordenador. Esos primeros planos donde se ve la napia de Benicio del Toro (con ojos digitales, pero bueno) son geniales. El actor confesó en una entrevista que lo peor de las escenas, era cuando tenían que quitarle todo ese maquillaje extra que tenía y lo tenían que hacer prácticamente con una espátula de lo pegado que estaba. Quien algo quiere algo le cuesta.

El guió está algo flojo, teniendo en cuenta que está basado en una película clásica lo bueno que tiene son los efectos especiales y algunos puntazos del Agente Smith. Es sin embargo la puesta en escena de los actores la que hace que ésta sea una muy buena película para mi gusto (y para el de mi compi de cine, ambos críticos caseros de cine). Eso sí, los sustos los tienes asegurados tanto cuando te los esperas como cuando no.

No voy a dar detalles completos de la película, pero sí voy a mencionar varias partes las cuales salen, así que esta entrada contendrá mucho spoilers. Abstenerse de leer aquellos que quieran ir a verla.

Lo primero del todo es que a estos hombres lobo les falta algo de hocico. La cara está muy bien y las garras son geniales, pero para mi gusto les falta algo de hocico y quizás un rabo. Verlos correr a cuatro patas por la pantalla sin rabo hace que pierdan mucho y me recuerden a los gorilas a la carrera.

Luego está la manía de toda esta gente "maldita" de llevar la ropa hecha harapos. Ya puedes tener el mejor traje del mundo que cuando te vayas a convertir en hombre lobo vas a tener rasgaduras y sangre por todos lados. Con esa camisita abierta a lo gitano, con el pelo en el pecho. Aquí si que vale la expresión "pecho-lobo; no como el padre que siendo veterano ya en estas cosas se las ve venir y se quita la ropa antes de la transformación. ¡A PECHO DESCUBIERTO, COMO LOS VALIENTES! Y bueno, los zapatos son otra cosa. Quizás deberías quitarte tus Manolos que te han costado tanto antes de convertirte en la bestia que eres, vaya a ser que te pille sin cortarte las uñas de los pies y los acabes rajando y rompiendo.

El supuesto amor tan fuerte que puede llegar a sentir el protagonista con la prometida de su hermano es otra cosa que te hace decir what the fuck?. ¿De manera que te gusta la mujer de tu hermano? Pues menos mal que está muerto que sino...te la habrías llevado al catre en cuanto hubieras podido. Ahora, eso sí, ella también puso de su parte para el enamoramiento. Es una amor que surge demasiado rápido o que no han sabido reflejar el tiempo que pasaba mientras ellos se enamoraban.

Los gitanos de la película son gitanos-gitanos, no como los que estamos acostumbrados a ver aquí en España, estos son gitanos-aspañoles, con costumbres diferentes. Los de la película son más bien gitanos-rumanos, con esos osos bailarines hechos por ordenador, o esos carromatos formando un poblado alrededor de las hogueras. Lugar perfecto para cometer una masacre cuando el famoso hombre-lobo viene a su buffet libre. Una de las mujeres, en mitad de la refriega se le ocurre llamar a gritos a su hija para que vaya donde ella (los niños es lo que tienen, hay una pelea y se esconden justo donde no los vas a encontrar o salen corriendo a las ruinas tenebrosas más alejadas para estar "a salvo"), y lo que no se le ocurre pensar es que con sus gritos lo que hace es llamar la atención del cazador. Mujer que tu hija es más lista que tú y se ha ido a esconder, deberías hacer lo mismo.

Cuando al prota le pasan la maldición es como si lo hubieran sacado de esa película y lo hubieran metido en alguna de las tres de El Señor de los Anillos, empecó a ver Gollums por todas partes. De hecho Gollum es el origen de todo, un chaval con la maldición que mordió al padre del protagonista en una cacería y que éste transmitió la enfermedad a su hijo.

En su viaje a Londres, su gran amigo el doctor del psiquiátrico acaba haciendo lo que finalmente predijo que haría, volar por la ventana. ¿A quén se le ocurre llevar a un licántropo a una sala llena de doctores chiflávoras y ponerlo delante de la únca ventana por la que se veía la luna llena? (y sobre todo, darle la espalda). Consecuencia, otro buffet libre pero con más clase, más estilo y más dinero. Ya una vez suelto por las calles de Londres todo era fiesta y diversión: un paseito por los tejados, un "salto de valla" por encima del carro con los policías de Scotland Yard, un viajecito por uno de esos autobuses de dos pisos tan famoso con su consecuente parada a "picar algo" y finalmente una visita al Támesis por el Puente de Londres.

Cuando se acerca el final de la película descubrimos que los métodos de búsqueda de los agentes de Scotland Yard son cuando menos despreocupados. De manera que el Agente Smith se mete en la taberna del pueblo, se sienta en una mesa, se pone a leer un periódico y pide una pinta de cerveza. ¿Ése es tu método de búsqueda? Pues sí y tiene su lógica como bien dice: en el pueblo hay alrededor de 350 habitantes y suponiendo que la taberna es el lugar más frecuentado por los pueblerinos y que 280 personas del pueblo están en un radio de 500 metros, no es mal lugar para sentarse y esperar a que se cometa algún crímen. Muy buena Elrond.

En la batalla final de padre vs hijo vemos que la veteranía es un grado. Mientras el hijo está todavía sufriendo la tortículos y los espasmos de la transformación en hombre lobo, el padre ya es uno completo (algo canoso pero completo) y sin ropa, a pecho descubierto como los machotes. La lucha fue algo desigual, un padre que toma la iniciativa, que apaliza al chico y un hijo que está todo el rato en el suelo, gimiendo mientras prepara la trampa a su padre. En cuanto el otro se le tira encima, ¡zas! finta que te crió o patada en los cojones. Eso sí, si la casa ya estaba hecha un asco ahora lo estaba más todavía por los golpes, porrazos, pelos y el incendio que se creó.

No os voy a contar el final, pero os diré que tiene cabida una continuación porque hubo alguien que se contagió de la maldición. Seguro que en futuras ediciones lo vemos peleando contra Neo con sus múltiples clones en plan jauría (o luchando para conseguir el anillo de poder).

Saludos

sábado, 20 de febrero de 2010

Bancaja



Yo también me quiero ir de mi casa. ¿Tú te crees que en lugar de un "buenos días" uno reciba un "esta es la hora a la que te sueles levantar"?

Voy a tratar de hacer como las Putas Palomas (o como deberían hacer). ¡¡EMIGRAR!!

A ver si el vicio del WoW no me puede mucho y me acabo el curso de CCNA sobre Técnico Especialista en Redes de Cisco ¡Y ME LARGO!

viernes, 19 de febrero de 2010

Las Palomas

Esas ratas voladoras que andan rondando los parques y plazas de nuestras ciudades son una plaga. Allá donde van no dejan comida para otros pájaros como los gorriones y dejan el suelo por donde pasan lleno de sus excrementos.

Las putas palomas se han convertido en uno de los bichos que más porculo me dan cada vez que los veo. No se si será por su afán de cagarse en los coches (o en las personas). En el siguiente reportaje sobre plagas urbanas emitido por TVE se menciona a los estorninos, pero gorriones y palomas son también plagas urbanas.



Para apresarlas, bien podrían usar este tipo de red:



Y ahora vienen los comentarios más o menos jocosos que pueda hacer sobre esta especie. La verdad es que siempre me han dado mucho asco las palomas. Son guarras, te quitarían el bocadillo de las manos si pudieran y luego se cagan en tu coche. Ya puedes tirarte toda una mañana limpiándolo por dentro y por fuera que cuando vayas a acabar, llegará una bonita bandada de palomas y no tendrán otra cosa que hacer que aliviarse encima de tu limpio vehículo (que lindos son estos bichos, ¿eh?).

Luego hay algunos que le tienen devoción a la Blanca Paloma. No saben lo que dicen. Las palomas no son del todo blancas. Si no me crees nada más que le mires el ojo del culo, verás un agujero tan negro que te da miedo pensar que te pueda absorver. Por ese bonito ojito es por donde la blanca paloma pierde su gracia y se convierte denuevo en un bichejo asqueroso.

Pero no es sólo sus cagadas la que llegan a molestar. Es también su afán de cleptomanía y de mendicidad. Si paseas por alguna gran ciudad y te sientas a comerte un bocadillo en alguna plaza o parque donde haya palomas, amigo, ten cuidado. Te observan desde la distancia, desde arriba, desde el suelo, desde todos lados. Se comunican entre ellas por gestos tales como movimientos de cuello, andares extravagantes o ruidos propios de paloma (no se como se llama el ruido que hace la paloma al igual que la oveja bala y el caballo relincha).

Todas esas técnicas de comunicación secreta preparan la que te viene encima. Al principio es sólo una o dos palomas las que se te acercan, con sus andares de Ace Ventura (moviendo en demasía su cuello). Piensas "oh que bichos más bonitos, vienen a que les eche alguna miga de pan" y lo haces. Amigo, ahí la has cagado.

No te das cuenta, pero por el flanco se te acercan otras tres palomas, bajo tus pies hay un comando de cinco que estaba esperando el momento y por el frente y a lo alto bajan siete más para pelearse por esas migas de pan. ¿Qué ocurre al final? Que les acabas tirando más migas de pan para que los pobres animalitos coman (y se puedan cagar en tu coche). Entonces es cuando la cosa se pone más fea porque empiezan a revolotear a tu alrededor (maniobra distractora) y si no fuera porque no tienen mucha fuerza, te habrían arrancado el bocadillo, el deo y la mano a picotazos para llevárselas las muy putas y disfrutar de un festín.

Tu mientras tanto, te quedas sentado en el banco, en estado de shock ante la pérdida de tu mano, cubierto de pluma de paloma y con un extraño olor a mierda encima y debajo (vamos que te habrás cagao).

Y esque las deposiciones de estos bichejos son de lo más dañino. Es una gran concentración de urea la que tiene y eso provoca que las plantas sobre las que caiga, mueran. Los alrededores de un árbol donde se suelan posar los palomos están yermos, sin matillas de plantas ni nada. Incluso sus ramas están llenas de mierda y pueden acabar matando al árbol. De hecho en Roma, las esculturas importantes y algunos sitios estretégicos tienen un cordón metálico conectado a la corriente eléctica para que aquella paloma que se pose o se quede frita o se vaya a cagar a otro lado. Imagínate encontrarte La Plaza de San Pedro con las esculturas llenas de extrañas manchas blancas por un lado y negras por otro. ¡¡ESQUE SE COMEN LA PIEDRA Y SE LA CARGAN!!

En resumidas cuentas, estos bichos de mal agüero, estas ratas voladoras no hacen más que joder y no sirven para ná. A ver cuando se dedican algunos a cazarlas para darlas de comer en los comedores de beneficencia.

Y para finalizar, un chiste:

Bajó Dios a la tierra en una de sus excursiones nocturnas y descubrió un bonito parque con una fuente y dos estatuas que llevaban una enfrente a la otra muchos años. Las estatuas eran las de un hombre y una mujer que parecían querer abrazarse, pero sin llegar a conseguirlo. Dios en un acto de pura bondad, decidió darles la vida y les dijo: "Os voy a convertir en seres humanos, durante una hora. Id y disfrutad de la vida que se os ha otorgado".

Las dos estatuas no perdieron tiempo y se fueron detrás de unos arbustos a hacer "algo". Dios los estaba escuchando desde lo lejos: "Oh, si, que gustazo" "Uuummm que bien, oh que maravilla, que gusto, que gusto!" "Ahora déjame a mí encima, vamos a cambiar. Ooooh que bien se siente".

Al acabar la hora las dos estatuas volvieron y le pidieron a Dios que las dejara un rato más, que una hora había sido muy poco tiempo. Dios en su infinita bondad les concedió otra hora y las estatuas salieron corriendo denuevo detrás de los setos. Nuevamente se oían ruidos extraños: "Oooh, que bien, que bien, cómo me gusta" "Así, así, toma esto, toma, TOMA!!"

Dios ya se extrañó un poco y se acercó a los arbustos y descubrió a la pareja de estatuas sosteniendo palomas en el suelo y cagándose encima de ellas.


Festivaaaaaal del humooooorr...

lunes, 15 de febrero de 2010

San Catetín

Ayer fue el día de los enamorados para algunos, el día de los amigos para otros y también fue el día en el que las floristerías, tiendas de artículos tontos y demás menesteres, se forraron a nuestra costa.

Según estudios este día fue creado por los comerciantes (entre ellos el Corte Inglés) que notaron que había una caida en la venta de regalos en estos meses, así que decidieron crear el día de San Valentín, el día en el que las parejas celebran su amor y se hacen regalos mutuamente (mony € mony €).

Independientemente y a parte de todo este entramado secreto de negocios y demás, es un día marcado para todos aquellos que tienen pareja y maldito para los que no la tienen. Si tienes pareja está genial porque pasais el día juntos, os dedicais cariño y amor mutuo y afianzais vuestra relación (se supone). Si no tienes pareja lo más común es que te sientas desgraciado o que pases del día viéndolo por el lado bueno (no tienes pareja y no te tienes que gastar una pasta en flores y regalos rata). Así pues comentaré ciertas cosas que me sucedieron en ese día (y en los anteriores).

Todo comenzó a principios de la semana pasada cuando empecé a buscar un regalo ideal para Eli. No tenía ni idea de qué regalarle porque ya le había hecho varios regalos y no me gusta repetirme demasiado. ¿Un peluche? Ya llegó un día en el que me dijo que no mas. ¿Un anillo o una joya? No encontré ninguno de mi agrado (de veras, todos eran horribles) ¿Unas flores? Sí, pero con algo más ¿Y qué es ese algo más? Pues tal vez una tarta...

Y así fue, me decanté por hacerle una tarta casera con forma de corazón. El problema es si le hago una tarta con un bizcocho redondo y lo corto para darle forma o si directamente me pongo a buscar moldes para tartas con forma de corazón. En El Rincón de María que hay en mi barrio encontré lo que necesitaba, un precioso molde de tartas con forma de corazón (ya estamos hablando de Viernes 12 por la mañana).

Esa misma tarde lo hice y no me salió mal (o tal vez mi autosugesionamiento me decía "no, está bien, está bien"). Lo dejé reposando y ya el día siguiente lo convertia en lo que finalmente fue.

Al día siguiente comenzó el trabajo de verdad. Por la mañana lo partí por la mitad para rellenarlo de crema. Le di una capilla de una mezcla de coñac, con agua y azúcar para dejar la masa blandita. Le eché una primera capa de chocolate por encima pero como era muy pastosa y poco manejable lo cubrí con una segunda capa la cual pude alisar. Luego vinieron las decoraciones con nata. Todos los bordes fueron decorados con una greca de nata (que su trabajito me costó, mi madre es testigo de ello).

Para finalizar toca ponerle algo propio de la persona a la que se lo vas a regalar. Pensaba escribirle algo con chocolate blanco por encima, pero la "manga pastelera" (artículo de los chinos) no era de mucha calidad y no salía el chocolate. Traté de ponerle "Para Eli" pero esa P me salió muy deformada de tal manera que parecía una flor. Para rematar la faena un pegotillo de chocolate blanco en el centro y ya tenemos una linda margarita. Ya sabeis chicos, a la hora de hacer flores de chocolate, haced muchas P's.

La opción final fue usar una bolsa de plástico transparente a la que le cortas una puntita. Y éste es el resultado:


La calidad no es muy buena (no de la foto, sino la del pastel), no estaba todo lo tierno que suelen estar las tartas que venden (al fin y al cabo era un 120% artesanal) y también habría que tener en cuenta que es la primera vez que lo hago. No podría haberlo hecho sin la ayuda de mi madre (a la que le estoy muy agradecido) pero todo lo hice yo bajo sus consejos e indicaciones.

Del ramo de flores no tengo fotos, pero bueno, os lo podeis imaginar aqui.


Yo por mi parte recibí un fantástico cubo de rubik tipo espejo


Es como un cubo de rubik normal, sólo que sin colores (todo plateado) y asimétrico (nada de cuadraditos todos iguales). Es genial, es muy vistoso y te hace pensar más que con el cubo normal (los que sepan resolverlo). En este tipo de cubos no hay que fijarse en los colores, sino en la forma. En el normal te guías por los colores dado que la forma es igual. En este te guías por las formas que son distintas y no por los colores que son todos plateados.

Me llevó su tiempo, pero esta mañana lo conseguí resolver  :D

viernes, 12 de febrero de 2010

Intercepción

Tener un padre maestro tiene sus ventajas. La primera y principal de ellas es que te puede explicar las cosas que tu profesor no te sabe explicar bien y que lo tienes en casa para cuando lo necesites. También es una desventaja porque al saber de estudios y demás quiere que hagas las cosas a SU manera y que las hagas bien.

En este caso ha sido una ventaja (no sólo por todo lo citado antes) sino también por el acceso a ciertas anécdotas, comentarios y chascarrillos de un colegio. Los chavales suelen trapichear con notitas en clase y esta ha sido una de esas veces en las que el profesor los ha pillado (no mi padre, sino una compañera).

El resultado, una hoja de papel en el que dos o más muchachas comentaban sobre el origen del universo y diversas teorías:

A mi me gusta de to! XD mae más XD yo tb te lo digo en serio... Qe quieres qe te diga... =D dios como molaria *felicidad* [contexta]

TIA Q WAPOOOO!
Yo voy a hablar con mis padres y le digo eso de que os quedeis a dormir y si toy sola la caximba, pero la tendriamos que comprar! tiririririri =)

ya...donde te e dixo la tienda esa...tiriririri!! =D y a ti como te gustan grandes, xicas, medianas...jaja parece otra cosa. me refiero a las caximbas enS...vallamos a pensar mal... XD dios y no te digo tampoco lo de broma lo del stripper enS? dios Q WAPOOO iba a estaR! [cnttexta]

mediana, eso no valdra mucho no? y cuando iriamos a comprarla? y coti? oye tu has fumado o ufmas tabaco? TEQ mil (aqui un corazoncito)

Tabaco NO!!

Aah, pensaba! =D

si yo solo probe la caximba na 0'2 xque digo vaya Q me pillen XD xo lo probe na y me moló =D STRIPPER BABABA =D
xfavor, xfavor Quiero 1bombero q me apague el humo del corazón...
XD [contexta]

ñam, ñam, ... Grrrrrr(L)
Pues cuando la vamos a comprar? la caximba?
Te quiero Mil

ps..aver. a mi me dan las radiografias el lunes...si sale todo OK a partir de ese dia ya me da=..


En fin, una ciudadanía la que nos espera que no veas. Aquí tienes ZP el resultado de tu nueva asignatura obligatoria. Una generación de emporraos, drogatas y putas. Otra cosa que puedo sacar en claro es que el lesbianismo está muy de moda.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Kinepolis

Kinépolis, cine a lo grande, eventos a lo grande, cagalera a lo grande.

Ayer salí a dar una vuelta con mi chica y acabamos decidiendo ir al cine. Compramos las entradas para ver Sherlock Holmes y como faltaba tiempo nos tomamos unas tapas en Los 100 Montaditos. A la hora de entrar a ver la película tengo siempre la costumbre de comprarme palomitas (un cubo, un paquete mediano o algo) porque para mí una peli sin palomitas no es una peli.

El problema son las palomitas del Kinépolis, que descubrí hace tiempo que eran compradas al por mayor a otra empresa que las trae en saquitos de plástico y ellos se encargan de meterlas en esos cubos individuales tan monos y de calentaslas contínuamente en esos armarios-vitrina. Lo que se debe/suele hacer es abrir uno y probar las palomitas, si están rancias, a otra cosa mariposa. Pero por cosas del destino cogí el primero que se me ocurrió y no probé la calidad de dichas palomitas (de lo que me estoy arrepintiendo enormemente).

Dichas palomitas estaban rancias, sosas por un lado y muy saladas por otro, tenían un sabor raro y apenas llegué a comer de ellas. Al acabar la película Eli se quedó extrañada al ver que apenas había comido.

El problema me ha venido esta mañana. Después de pegarme una ducha me dieron ganas de gasearme agusto, pero la bomba venía con sorpresa. Me acabé convirtiendo en una fuente de chocolate para mi desgracia. Notaba como se movía todo aquello por dentro de mis tripas y clamaba por salir al exterior.

Muchas veces he ido al baño en mi vida, pero creo que esta ha sido la primera en la que me repugna mi propia creación (el Padre Nurgle estaría decepcionado conmigo). Esa no fue la única visita que hice al señor roca, hubo más. Pero espero por mi propio bien que ahora que parece que la cosa se ha calmado, no tenga que volver a ir más por hoy, no quiero deshidratarme.

Palomitas del Kinépolis... ¡NUNCA MAIS!

lunes, 8 de febrero de 2010

Club Lord Zedd

Me acabo de enterar que el famoso Club Zed al cual no debeis ni de clickar en el enlace ni de mandar SMS le está cobrando una pasta a mi padre por una tontería.

Él dice que un buen día entró en su web (o eso es lo que él cree. Desde aquí propongo una campaña para que los padres dejen de usar internet si no saben lo que hacen) y que se dio de alta sin saberlo/quererlo todo con tal de entrar en el sorteo de nosecuantosmil euros que siempre le tocan a otro.

Desde ese día le están llegando 2 mensajes multimedia al móvil los cuales les cuesta dinero (es más o menos un euro al día) y ya van muchos días, hasta tiene saturada la bandeja de entrada de ese tipo de mensajes...

De esta manera le han cobrado ya unos 8€ y si no llega a ser porque de casualidad vi su factura, no nos habríamos dado cuenta y la sorpresa habría llegado a ser mayor.

La solución por ahora ha sido hablar con los responsables de la compañía de teléfono para pedirles que corten ese envío de mensajes a mi padre (llamada a 902) y nos han facilitado el número de teléfono para hablar con esta gente y darnos de baja (otro 902 en el que te tiras un rato hablando con una máquina).

Hay diversos usuarios que han tenido el mismo problema, por ejemplo. Aunque su solución no me parece la más adecuada, debe ser efectiva (al igual que ir y quemarles las pelotas a todos los que trabajan allí).

Así que ya sabeis chicos, cuidado con Lord Zedd

Mecánicos, Albañiles y Butaneros

No sé lo que va a salir de esta mezcla (más que nada porque estoy bajo los efectos de una pastilla para dormir todavía y porque no tengo yo la cabeza en su sitio últimamente) pero ya iba siendo hora de poner una entrada "de las mías". Contaré las palabras y si hay mas de 1000 la hago en dos entradas por lo menos XDD.

El origen de esta entrada se remonta a cuando me fui a renovar el DNI. Pasé por una calle donde había un butanero fumando al lado de su camión lleno de bombonas. Un tipo un tanto kamikazee, sin duda. Al verlo me acordé de las muchas leyendas urbanas que circulan por ahí sobre ellos, pero luego las mencionaré.

Sin embargo ha sido hoy cuando he llevado el coche al taller cuando me he acordado también de ese otro gremio, el de los mecánicos, pasto de crianza de los tios más cazurros y catetos que puede haber. Aunque se llevan la palma los albañiles.

Empecemos por los mecánicos:

En dicho gremio hay grandes pensadores, fantásticos lumbreras, gente profesional y experimentada. Pero también están los hijos vagos de los amigos del dueño del taller.

- Oye, mira a ver si metes a mi niño a trabajar aquí para que aprenda algo ya que no quiere ir a la escuela.
- Aaaaaaaaaay paaaapa, que ya verás como yo aquí si aprendo y no donde la señoriiiiita.
- Venga, vente mañana a las 8:00 y traete ropa de trabajo y un mono de repuesto.

Y ahí que va el pobre chaval, ahora vas a aprender lo que es trabajar amigo. Te vas a dejar las uñas negras como mejillones de tanto cambiar aceite, vas a escupir goma de rueda cada vez que tengas una flema que tirar y cuando te suenes los mocos, vas a echar líquido de frenos.

Sin embargo entre reparación y reparación hay tiempo para las risas, las bromas, el bocaillo de media mañana mientras ves el póster del calendario Pirelli (con esas tías tan "jamonas" desnudas)... Porque ¿en qué taller que se precie no hay un póster o calendario de una tia en bolas? Debe ser alguna especie de ritual secreto (como el San Pancracio con su monedita de los 5duros de antes enganchada al dedo en todas las tiendas).

Y no es que los mecánicos sean unos salidorros como los camioneros, esque aprecian el arte de los desnudos. La simpleza de su obra, la magestuosidad de las voluptuosas curvas de la modelo...ESE PAR DE TETAS QUE TIENEEE

O al menos eso es lo que habría gritado un obrero de la construcción. Allí no hay paredes donde colgar esos pósters, así que tienen que deleitarse la vista con las chicas que pasan por la calle.

- ¡Niñaaa, dile a tu madre que te cambio por un piano, así tocamos los dos!
- ¡Te comía entera y me cosía el culo pa' no cagarte!
- ¡Niñaaa, estás tan buena que te comía la regla a cucharillas!
- ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
- ¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!
- ¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido¡
- ¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!
- ¡Niña, con ese cuerpo, yo te hacia un traje de saliva!
- ¡Niña! ¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!
- ¡Miedo te tenía que dar, si supieras donde me cuelgo la toalla y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo!
- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.

Y un largo etcétera de piropos que dicen que sueltan los obreros. Sin embargo yo cada vez que paso frente a una obra los veo sentados o tumbados en las carretillas comiéndose el bocadillo. Lo que viene a ser la costumbre aspañola, uno trabajando y diez mirando.



Sin embargo es el butanero el que se lleva el premio. Los mecánicos y los albañiles pueden mirar a las mujeres, decirles improperios o piropos, tenerlas como decoración en las paredes de su taller, pero el que se lleva el gato al agua es el butanero.

¿Cuántos hijos secretos habrán hecho los butaneros por el mundo? Había algunos cabrones en mi instituto que decían que yo era uno de ellos, que mi padre era el butanero... cabrones

Y claro, es "normal". La mujer todo el día sola en casa (en los años 80 o 90) y venía el butanero de turno:
- Mire, métamela un poco que ya mi marido me la mete hasta el fondo
- ¿Perdone señora?
- La bombona, que me la meta en la entrada que ya mi marido la mete hasta la cocina.

Aunque no siempre querían decir bombona ;P

El dolor más repelente, el dolor más inhumano es meterse por el culo una bombona de butano