¿Y cómo no iba yo a hacer una entrada sobre esta pinícula? ¡Pues claro que si!
Este filme ya lo había visto yo en los años 90's. Se estrenó en 1981, pero yo lo ví cuando era un pequeñajo (y aún me acuerdo de muchas cosas de la película) y también la he visto ahora con esta nueva versión que han sacado.
Empezaré hablando de la película clásica:
Aquí un trailer de cómo te la vendían. Y
aquí otro de cómo sería con la banda sonora de la acutal.
La película clásica (creo que) es más fiel a la mitología que la actual. Hay muchos puntos para tratar sobre las diferencias entre ambas películas, tantos que no se por donde empezar, así que ni empiezo. Total, ¿para que me salga una giga-entrada que luego nadie lea? Nah, paso.
Lo que sí voy a decir es los puntazos que tiene la película que dices "¿Comor?¿Y esto?"
Lo primero de todo es que siendo
Perseo un niño pescador con unas melenas que te cagas, se queda bastante pelón cuando crece.¿Qué pasó Perseo?¿Se te cayó el pelo de tanto entrar a fornicar con tu Avatar? (sí, es el prota de Avatar). Para ser un pescador tiene un cuerpo y habilidades de guerrero, es capaz de sin haber empuñado nunca una espada, vestirse con una coraza él solito, empuñar una espada, ganar en pelea al capitán de la guardia de Argos o de matar a cualquier bestia que se cruce en su camino.
Tal vez dichas habilidades mortales se deban a las pastillas o anabolizantes ingeridos la noche anterior al desarrollo de todos los hechos cuando estaba de fiesta en la discoteca. Esto también explicaría la continua afonía que sufre el muchacho (parece que le cueste hablar con ese tono de voz a lo Padrino).
Luego están los "regalos de los dioses". Siendo Qui Gon Jinn el que hace de Zeus era normal que le regalara "un sable de luz". Una espada que cuando Perseo la coge, se activa y crece (uis, digo que si crece ^^) y es capaz de atravesarlo todo (como un sable de luz). Me pregunto por qué no le habrá dicho Zeus "usa la fuerza joven padawan", o tal vez "cuidado con eso, que lleva al lado oscuro".
Y para rematar la faena está el hecho de que le mole su amiguita Io la inmortal, cuando realmente Perseo está enamorado de Andrómeda. Eso es un cacho de
What The Fuck que lo flipas. Lo más acojonante de todo es que Io es capaz de sentir los latidos del corazón de Perseo a través de la armadura de placas que lleva (escena de entrenamiento contra Medusa en la barca de Caronte). Debe ser que cuando uno es inmortal tiene mucho tiempo para desarrollar habilidades extrañas (ver el aura de la gente, sentir los latidos de su corazón, ser capaces de resolver el cubo de rubik con los ojos cerrados...).
Luego está
Andrómeda, que es otra que tal baila. La muchacha guapa no es. Muchas joyas, mucho maquillaje y todo lo princesa que quieras, pero seguro que si voy a Argos en aquella época encuentro a cualquier muchacha tirada en el barro más guapa que ella. También decir que ésa no es la Andrómeda que debiera ser. Es una lesbiana de mucho cuidado, siempre con una amiguita don-nadie que la acompaña en la película (al principio en el banquete de recepción, cuando sale a repartir pan a los pobres, en el balcón de palacio cuando oye cómo claman por su sangre los plebeyos...) Andrómeda, mejor sería que te fueras de Argos y te embarcaras rumbo a Lesbos, seguro que eras más feliz.
Por cierto, señores guionistas, Andrómeda fue ENCADENADA a las rocas con CADENAS. No ofrecida al "kraken" como ocurrió con
Ann Darrow(la protagonista rubia) y King Kong. De hecho Andrómeda es famosa por sus CADENAS, no por ¡¡SOGAS!!
Hablemos ahora de
Pinocho. Ese personaje de madera que sale en la película que no se de donde cojones se lo han sacado. Si se supone que esa gente de esa tribu vivie en el desierto, ¿de donde mierda sacan tanta madera como para hacerse un cuerpo nuevo? Debe ser que este tipo es capaz de transformar las piedras o la arena en madera, de igual modo que es capaz de convertir varios ferces escorpiones gigantes, en putitas sumisas cargantes de personas. La nigromancia no es tan poderosa amigo.
¿Y qué me decís de
el loco de la colina? Ese predicador chalado que se dedica a autoinmolarse parcialmente y a lavarles el seso a todos los ciudadanos de Argos. De manera que los dioses te dieron el maíz de la tierra, el sol del cielo y la lluvia para vivir, y tú escoges destinar tus plegarias a Hades, dios del inframundo y de los muertos ¿para qué? ¿para que los levante de sus tumbas y te empiecen a devorar? La gente de por aquel entonces debía de ser retrasada o sumisa como obejas, porque con dos tonterías que dijo, los convenció a todos.
- ¡Vamos a por Andrómeda! (el tipo)
- ¡SIII VAMOS A POR ELLA! (el pueblo)
- ¡Vamonos de cañas! (el tipo)
- ¡SI VAMOS TAMBIEN POR ELLA! (el pueblo)
- ¡Dadme todo vuestro dinero! (el tipo)
- ¡SI TE LO DAREMOS! (el pueblo, ahora pobre)
Macho, si te presentas a presidente electo del gobierno a día de hoy seguro que te votaban todos, con semejante poder de convicción...serías el rey del mundo.
Y ya para rematar la faena está el "kraken". A día de hoy creo que esta palabra está siendo usada en demasía. Un kraken es un monstruo marino tipo calamar con tentáculos. Lo que salía en la película no era un kraken, era más bien una fusión extraña entre
Kraken y
Leviatán. El bicho tenía tres tentáculos (contados, tres) y luego tenía patas, garras y una cabeza parecida a la de una tortuga gigante. Un leviatán debería tener ocho patas. Una de dos, o llegó Arguiñano y le cortó cinco patas al bicho para hacer un festín de pulpo a la gallega, o a alguien se le ha olvidado cambiarle el nombre.
Es lo que suele suceder con algunas películas de hoy en día, que tienen más efectos especiales que historia. Para mi gusto deberían cuidar ambas cosas por igual.
