Este video me lo pasó un colega hace la tira de tiempo. Resulta que hace dos semanas me puse a buscar una versión del Army Builder del foro de Devil Team y rebuscando entre todos los CD's que tengo descubrí dos cosas.
Una que todavía guardo mucho porno de cuando era jóven en todos los CD's (apenas hay uno o dos que se libren de contener material X).
Dos que debo etiquetar mejor los discos. Títulos como "Imágenes, Videos" no dan mucha información sobre qué imágenes o vídeos contienen (aunque lo sospeche).
Decir que una vez que encontré el vídeo pensé en subirlo al youtube, aún con el problema de que el video no es mío y puedo incumplir normativas bla bla bla, pero una pequeña búsqueda en youtube me hizo descubrir que el autor del vídeo ya se había encargado de subirlo, con el consecuente ahorro de tiempo que me llevaría subirlo a mí etc...
No es gran cosa pero la canción me pareció muy pegadiza cuando la escuché. Además, los comentarios de los protagonistas como "aaah, la mía es marooon aahaaaa" son cuando menos "curiosos".
¡Y basta ya de entradas por hoy que tengo que estudiar! ¡No me entretengais más!
lunes, 30 de noviembre de 2009
Una de Romanos
Me la coges con la mano.
Vale, es un chiste malo, muy malo, pero no me pude resistir. Igual que otros muchos tampoco se han podido resistir a la tentación de publicar un artículo sobre "el impávido". Primero fue El Farero y su Faro, luego fue Yonkis (aunque éste último ha eliminado esa entrada de su web como ha hecho con otras cosas en alguna ocasión) y ya para acabar fue Inner el Pendejo. Pues bien amigos, yo voy a ser la excepción que fornica la regla y no voy a hablaros del jueguecito ese. Ya os he puesto tres (en realidad dos) enlaces a webs donde hablan de ése juego y donde hay muchos comentarios. Sorprende ver lo que sueltan algunas lectoras de Inner:
Esta entrada está inspirada en esa entrada que hizo el amigo Inner y en una conversación por el messenger con Cris. (Sí, estoy empezando a hablar de porno, a ver si así entrais a visitarme/comentarmemalditos cabrones).
En la antigua Roma, famosos eran los almuerzos por la opulencia y pomposidad, por su duración y por lo que venía después. Digo yo que estar comiendo durante tres horas no es muy sano ni recomendable, más teniendo en cuenta que esta gente era muy dada a comer tumbados, de lado o en esos camastros tan raros tipo psicólogo que usaban.
Teniendo en cuenta que la postura de la comida no ayuda mucho a comer realmente, debo suponer que comían así para hacer lo que hoy en día hacen muchas personas a las 4 de la tarde, ponerse a marujear viendo la tele y programas del corazón. Como en aquella época las revistas rosas, los programas televisivos coñazo y los chismorreos de portal no existían, qué mejor momento para saber cómo le va a la hija fea de la senadora que pegar la oreja a los desvaríos que cuenta su madre cuando está borracha.
- Pues sí. Mi hija, la fea, se fue a Iberia de vacaciones por mar y unos piratas egipcios asaltaron el barco. Ahora nos dicen que cuánto le damos por la mula tan fea que había abordo.
- Uis, que descaro de los egipcios, llamar mula a tu hija.
- No, si en realidad sí que había una mula. Si ellos se quedaron a mi hija como esclava sexual, la mula es la que nos quieren vender. Dicen que es fea, muy fea, pero que la chupa de bien, jeje, debe haber salido a su madre.
Claro, así la comida se va haciendo pesada y llega un momento en el que uno no puede comer más, ¿qué hacer? Pues nada, uno se coge, se aparta del resto y ejem...ejem... Lo que hacen algunas modelos para estar más delgadas (casi esqueléticas, ¿hija tienes chicha donde agarrar?). Este maldito invento de los romanos es lo peor que se puede hacer con la comida, desde mi punto de vista. Yo soy partidario de que si te comes algo, sólo lo dejes salir por un sitio, tirar la comida de esa manera me parece un desperdicio (más teniendo en cuenta el hambre que había en ésa época). ¿Esque sus madres no los chantajeaban cuando eran pequeños como a nosotros nos lo hacían?
- Vamos Augusto querido, tienes que comerte este plato entero. Piensa en los niños de Sur América que no tienen nada que comer, pobreticos.
- Mamá, ¿qué es Sur América? ¡Si todavía no se llama así ni ha sido descubierto!
- ¡¿Me vas a rechistar o te echo a los leones?!
Si amigos, sí, los romanos con su opulencia causaron algunos estragos, de hecho hoy día lo siguen haciendo, no hay más que ver las fiestas que se pega el amigo Silvio Berlusconi (jaja, se llama Silvio XD).
Y siguiendo con la comida. Cuando la comida se alarga hasta un punto en el que ya no sabes si comer, si echarte a potar o echarte a dormir, la cosa es cuando se anima. Llega la orgía. Claro, ¿quién quiere hacerlo con el estómago lleno? Te sientes pesado, no te puedes mover bien, hay cosas que no puedes hacer, etc... Y bueno, yo no he estado ahí, pero supongo que el anfitrión ofrecería a sus invitados algunos esclavos y demás para deleite y diversión de sus amigos. Esclav@s jóvenes, guap@s, bien asead@s, de cuerpos bellos...juuuumm...creo que me estoy poniendo malo.
Aunque bueno, no todos en la fiesta pillarían cacho con los esclavos. Seguramente la mujer vieja del senador pillaría cacho (por muy vieja y asquerosa que fuera). Pobre del que le tocara, eso sí que era una ruleta rusa. No me la quiero ni imaginar saltando y brincando encima del pobre desventurado mientras gritaba "¡sigue mi césar, sigue mi centurión!". O peor, que te obligue a llevar las riendas.
Lo mismo podría pasarle al pobre senador. Esa gente que se tira horas y horas sentados en los duros y fríos mármoles del senado, debatiendo y discutiendo sobre si esto está bien o está mal. Esa gente que tiene la barrga tan llena y tan redonda que no se ve los pies y que perdieron de vista a su mini-yo hace mucho. Pobre de la muchacha a la que le toque "servir" a ese hombre. Sería como tratar de acostarse con Peter Griffin solo que en la era romana.
-"Vamos mi pequeña amazona, que te voy a llevar al Monte Olimpo"
-"¿Tan lejos? ¿Crees que podrás llegar? Yo creo que de aquí no nos movemos mucho"
Supongo que no todo serían penurias en uno de esos almuerzos, porque si lo fueran así, qué poco habría durado de tradición. Algo bueno tiene que salir de esto y quizás sean los casos en los que la pareja es la adecuada. ¿Y quien dice que sea sólo pareja? Ahí tenemos el ejemplo de la guarra de Victoria de Memorias de Idhún, que no se decidía si entre un bonito dragón dorado ardiente y pasional o un shek frío y...sólo eso, frío.
O por ejemplo a Bella, la de Corpúsculo (que tampoco es tan bella la muchacha oigan). Que en esta nueva edición no sabía si decidirse entre el guapo, fuerte, bronceado y simpático hombre-lobo-indio o entre el paliducho, frío y distante chupasangre-purpurina-matrixero.
Pero volvamos a Roma. ¿Quién no te dice a tí que en una de esas orgías no salían parejas felices? Yo no estaba allípor desgracia y no puedo ni afirmar ni desmentir nada dado que en lo único que soy experto es en...¿dormir?¿ver la tele?¿comer un bocata gigante?¿dedicarle tiempo al chico?...
Bueno, para seguir sí que voy a mencionar algunas cosas sobre el juego del Impávido con el que empecé el artículo. Hay mucha gente que en los comentarios de Inner decían que una de las variantes del juego que podrían sacar era que debajo de la mesa hubiera un tipo barbudo, con cara de pocos a migos y que cuando todos hubieran acabado el juego, saliera de debajo de la mesa (en vez de la mujer de turno) y acojonara a los presentes. Eso sí que tiene que dar grimma. Aunque una variante del juego más entretenida sería en la que debajo de la mesa hubiera más de una chica y puede que algún chico.
Sería una especie de ruleta rusa, tu no sabes lo que hay debajo, puede que sea hombre, mujer, o cabra, con lo cual tener el gesto impávido sería mucho más difícil. Ya lo peor de lo peor es que no hubiera nadie debajo de la mesa y que estuvieran todos acojonaos y esperando a algo que no va a venir. Menuda pérdida de tiempo.
Mencionar que los franchutes tienen fama de guarros (de no lavarse) y de ser muy buenos amantes sexuales. Pero la verdad, en una sociedad en la que los matrimonios concertados o por interés estaban a la orden del día no me extraña que cada cual se casara con quien quisiera y luego se fuera de putas y comadres con quien realmente quisiera.
- Cariño, ¿te vas de viaje de negocios?
- Sí pichoncito, me voy una semana en barco a hacer negocios por Italia. Puede que pase por Pizza donde su torre inclinada, ¿quieres que te traiga una piedra de la torre como recuerdo?
- ¿Una piedra?¿Y no se caerá?
- Tranquila, si allí tienen piedras para dar y tomar.
Cuando en realidad estaban pensando:
- Cariño, me voy de putas una semana a italia. Joder que bien me lo voy a pasar sin esta petarda.
- ¡Qué bien! Una semana para estar fornicando con el jardinero, el cocinero, el chófer, la asistenta...
Y bueno, eso es más o menos todo lo que quería contar por hoy. He estado revisando la conversación con Cris de la cual he sacado la mayoría de ideas de esta entrada y me resulta más graciosa la conversación, más que nada porque esto es casi un monólogo que os cuento y que puede que os parezca bien y puede que no. Se agradecen los comentarios y las críticas, las amenazas de muerte me las meteis en el buzón que todos los días incinero las cartas, los estractos del banco, la publicidad (espero que no me llegue nunca ningún cheque al portador...).
P.D. Sé que la entrada sobre la muñeca Barbie os ha vuelto locos, pero no me lleneis el blog de comentarios que luego se peta.
Vale, es un chiste malo, muy malo, pero no me pude resistir. Igual que otros muchos tampoco se han podido resistir a la tentación de publicar un artículo sobre "el impávido". Primero fue El Farero y su Faro, luego fue Yonkis (aunque éste último ha eliminado esa entrada de su web como ha hecho con otras cosas en alguna ocasión) y ya para acabar fue Inner el Pendejo. Pues bien amigos, yo voy a ser la excepción que fornica la regla y no voy a hablaros del jueguecito ese. Ya os he puesto tres (en realidad dos) enlaces a webs donde hablan de ése juego y donde hay muchos comentarios. Sorprende ver lo que sueltan algunas lectoras de Inner:
Yo me ofrezco como feladora jajajajajajaja tiene buena pinta el juego ;)
By Olga on Nov 28, 2009 at 6:06 pm
Esta entrada está inspirada en esa entrada que hizo el amigo Inner y en una conversación por el messenger con Cris. (Sí, estoy empezando a hablar de porno, a ver si así entrais a visitarme/comentarme
En la antigua Roma, famosos eran los almuerzos por la opulencia y pomposidad, por su duración y por lo que venía después. Digo yo que estar comiendo durante tres horas no es muy sano ni recomendable, más teniendo en cuenta que esta gente era muy dada a comer tumbados, de lado o en esos camastros tan raros tipo psicólogo que usaban.
Teniendo en cuenta que la postura de la comida no ayuda mucho a comer realmente, debo suponer que comían así para hacer lo que hoy en día hacen muchas personas a las 4 de la tarde, ponerse a marujear viendo la tele y programas del corazón. Como en aquella época las revistas rosas, los programas televisivos coñazo y los chismorreos de portal no existían, qué mejor momento para saber cómo le va a la hija fea de la senadora que pegar la oreja a los desvaríos que cuenta su madre cuando está borracha.
- Pues sí. Mi hija, la fea, se fue a Iberia de vacaciones por mar y unos piratas egipcios asaltaron el barco. Ahora nos dicen que cuánto le damos por la mula tan fea que había abordo.
- Uis, que descaro de los egipcios, llamar mula a tu hija.
- No, si en realidad sí que había una mula. Si ellos se quedaron a mi hija como esclava sexual, la mula es la que nos quieren vender. Dicen que es fea, muy fea, pero que la chupa de bien, jeje, debe haber salido a su madre.
Claro, así la comida se va haciendo pesada y llega un momento en el que uno no puede comer más, ¿qué hacer? Pues nada, uno se coge, se aparta del resto y ejem...ejem... Lo que hacen algunas modelos para estar más delgadas (casi esqueléticas, ¿hija tienes chicha donde agarrar?). Este maldito invento de los romanos es lo peor que se puede hacer con la comida, desde mi punto de vista. Yo soy partidario de que si te comes algo, sólo lo dejes salir por un sitio, tirar la comida de esa manera me parece un desperdicio (más teniendo en cuenta el hambre que había en ésa época). ¿Esque sus madres no los chantajeaban cuando eran pequeños como a nosotros nos lo hacían?
- Vamos Augusto querido, tienes que comerte este plato entero. Piensa en los niños de Sur América que no tienen nada que comer, pobreticos.
- Mamá, ¿qué es Sur América? ¡Si todavía no se llama así ni ha sido descubierto!
- ¡¿Me vas a rechistar o te echo a los leones?!
Si amigos, sí, los romanos con su opulencia causaron algunos estragos, de hecho hoy día lo siguen haciendo, no hay más que ver las fiestas que se pega el amigo Silvio Berlusconi (jaja, se llama Silvio XD).
Y siguiendo con la comida. Cuando la comida se alarga hasta un punto en el que ya no sabes si comer, si echarte a potar o echarte a dormir, la cosa es cuando se anima. Llega la orgía. Claro, ¿quién quiere hacerlo con el estómago lleno? Te sientes pesado, no te puedes mover bien, hay cosas que no puedes hacer, etc... Y bueno, yo no he estado ahí, pero supongo que el anfitrión ofrecería a sus invitados algunos esclavos y demás para deleite y diversión de sus amigos. Esclav@s jóvenes, guap@s, bien asead@s, de cuerpos bellos...juuuumm...creo que me estoy poniendo malo.
Aunque bueno, no todos en la fiesta pillarían cacho con los esclavos. Seguramente la mujer vieja del senador pillaría cacho (por muy vieja y asquerosa que fuera). Pobre del que le tocara, eso sí que era una ruleta rusa. No me la quiero ni imaginar saltando y brincando encima del pobre desventurado mientras gritaba "¡sigue mi césar, sigue mi centurión!". O peor, que te obligue a llevar las riendas.
Lo mismo podría pasarle al pobre senador. Esa gente que se tira horas y horas sentados en los duros y fríos mármoles del senado, debatiendo y discutiendo sobre si esto está bien o está mal. Esa gente que tiene la barrga tan llena y tan redonda que no se ve los pies y que perdieron de vista a su mini-yo hace mucho. Pobre de la muchacha a la que le toque "servir" a ese hombre. Sería como tratar de acostarse con Peter Griffin solo que en la era romana.
-"Vamos mi pequeña amazona, que te voy a llevar al Monte Olimpo"
-"¿Tan lejos? ¿Crees que podrás llegar? Yo creo que de aquí no nos movemos mucho"
Supongo que no todo serían penurias en uno de esos almuerzos, porque si lo fueran así, qué poco habría durado de tradición. Algo bueno tiene que salir de esto y quizás sean los casos en los que la pareja es la adecuada. ¿Y quien dice que sea sólo pareja? Ahí tenemos el ejemplo de la guarra de Victoria de Memorias de Idhún, que no se decidía si entre un bonito dragón dorado ardiente y pasional o un shek frío y...sólo eso, frío.
O por ejemplo a Bella, la de Corpúsculo (que tampoco es tan bella la muchacha oigan). Que en esta nueva edición no sabía si decidirse entre el guapo, fuerte, bronceado y simpático hombre-lobo-indio o entre el paliducho, frío y distante chupasangre-purpurina-matrixero.
Pero volvamos a Roma. ¿Quién no te dice a tí que en una de esas orgías no salían parejas felices? Yo no estaba allí
Bueno, para seguir sí que voy a mencionar algunas cosas sobre el juego del Impávido con el que empecé el artículo. Hay mucha gente que en los comentarios de Inner decían que una de las variantes del juego que podrían sacar era que debajo de la mesa hubiera un tipo barbudo, con cara de pocos a migos y que cuando todos hubieran acabado el juego, saliera de debajo de la mesa (en vez de la mujer de turno) y acojonara a los presentes. Eso sí que tiene que dar grimma. Aunque una variante del juego más entretenida sería en la que debajo de la mesa hubiera más de una chica y puede que algún chico.
Sería una especie de ruleta rusa, tu no sabes lo que hay debajo, puede que sea hombre, mujer, o cabra, con lo cual tener el gesto impávido sería mucho más difícil. Ya lo peor de lo peor es que no hubiera nadie debajo de la mesa y que estuvieran todos acojonaos y esperando a algo que no va a venir. Menuda pérdida de tiempo.
Mencionar que los franchutes tienen fama de guarros (de no lavarse) y de ser muy buenos amantes sexuales. Pero la verdad, en una sociedad en la que los matrimonios concertados o por interés estaban a la orden del día no me extraña que cada cual se casara con quien quisiera y luego se fuera de putas y comadres con quien realmente quisiera.
- Cariño, ¿te vas de viaje de negocios?
- Sí pichoncito, me voy una semana en barco a hacer negocios por Italia. Puede que pase por Pizza donde su torre inclinada, ¿quieres que te traiga una piedra de la torre como recuerdo?
- ¿Una piedra?¿Y no se caerá?
- Tranquila, si allí tienen piedras para dar y tomar.
Cuando en realidad estaban pensando:
- Cariño, me voy de putas una semana a italia. Joder que bien me lo voy a pasar sin esta petarda.
- ¡Qué bien! Una semana para estar fornicando con el jardinero, el cocinero, el chófer, la asistenta...
Y bueno, eso es más o menos todo lo que quería contar por hoy. He estado revisando la conversación con Cris de la cual he sacado la mayoría de ideas de esta entrada y me resulta más graciosa la conversación, más que nada porque esto es casi un monólogo que os cuento y que puede que os parezca bien y puede que no. Se agradecen los comentarios y las críticas, las amenazas de muerte me las meteis en el buzón que todos los días incinero las cartas, los estractos del banco, la publicidad (espero que no me llegue nunca ningún cheque al portador...).
P.D. Sé que la entrada sobre la muñeca Barbie os ha vuelto locos, pero no me lleneis el blog de comentarios que luego se peta.
Esto era un hombre tan rápido, tan rápido que una vez se puso a darle vueltas a una farola y se dio por culo a sí mismo, ¡dos veces!
miércoles, 25 de noviembre de 2009
Barbie
Sí, hoy la entrada va sobre la muñeca más famosa del mundo (después de la Stacy Malibú).
Me resulta muy curioso ver como año tras año se acerca la navidad y cada vez la saturación de juguetes es mayor en la televisión (ojo, que me siguen encantando algunos juguetes, sólo que hay algunos que...). Un ejemplo es este sobre Barbie, la muñeca que "ha sido de todo". Tengo aquí una lista con todas las profesiones que dice la wikipedia que ha sido, aunque tengo mis dudas. Las voy a etiquetar con "ME LO CREO", "TENGO MIS DUDAS" y "NI DE COÑA".
Bueno, las que están etiquetadas con un "ME LO CREO" apenas tienen nada que comentar. Son profesiones que van mucho con el estilo de esa muñeca o que he visto que realmente las tiene en los anuncios o en algunas tiendas de juguetes.
Las que son "TENGO MIS DUDAS" ya ahí tienen más chicha por donde cogerlas. Casos como la astronauta, la bombera, la cocinera o la vendedora son oficios que no le pegan mucho a Barbie, con lo cual tengo mis dudas sobre si realmente ha sido ese oficio o no. Puede que el que lo haya escrito en la wikipedia tuviera ganas de cachondearse un rato y los vigilantes de la wiki no se hayan parado mucho a revisar lo que ponía. O tal vez es que esa línea de productos ha sido sacada al mercado sólo en los EEUU y aquí a España no ha llegado.
Por matizar, la Barbie Peluquera puede que haya salido, pero en realidad ella no es la peluquera. La niña que juega con la Barbie es realmente la peluquera porque le pone todas las mechas, le pone todas las extensiones, la maquilla como a una puerta, le lava la cabeza, etc. Es la niña la peluquera de la muñeca, no la muñeca la peluquera de otras muñecas.
Por matizar otra vez, la Barbie Bombera no creo que haya salido dado que jugar con el fuego es peligroso y más si tienes que apagarlo con tacones (o unas botas que son amorfas) y un uniforme que no hace juego con su pelo. Quizás aquí pudiera incluir también a la Baribe Policía (por aquello de que tiene que llevar pistola, porra y esposas) pero dado que los americanos tienen una ley un tanto extraña con la regulación de las armas de fuego (donde tu puedes comprarlas en el súper junto con los condones y los pañales para el niño) pues la he dejado como que me es válida.
Finalmente en las "NI DE COÑA" he marcado las profesiones u oficios que Barbie no creo que llegue a ser nunca. ¿Una Barbie embarazada? ¡VENGA YA! Pero si es la solterita eterna, si hasta lo dejó con Ken por un surfero de mierda más jóven y más guapo(será guarra). ¿Una Barbie parapléjica? Vale que Barbie tiene que ser una muñeca universal para todas las niñas y tal, pero ya que estamos ¿por qué no sacar una barbie sorda? ¿y una ciega? También podrían sacar una barbie futbolera (cosa que no he visto por ahora, será que no se puede jugar al fútbol con tacones...). Ya lo de la Barbie Mucama es lo más fuerte. Eso sí que no me lo creo porque Barbie está por encima de todo eso, es un trabajo que ella por su estatus social y su condición nunca va a llegar a hacer...
En fin, hay otras cosas también que Barbie es, pero no oficialmente. Por ejemplo Barbie Stripper. ¿Qué es lo primero que hace una niña (o niño, mejor dicho) cuando tiene en sus manos una barbie? Le quita el vestidito para saber cómo es debajo de tanta purpurina y tantos brillantitos o modelitos. ¿Y qué ocurre después? Que la niña (o el niño, en algunas ocasiones) cogen una bolsa de retales de tela de su madre para hacerle unos modelitos nuevos a la Barbie a base de lacitos, telitas, un poco de celo, grapas, pegamento, etc...
¿Qué se obtiene como resultado? Una Barbie Mendiga, vestida con harapos y ropa estropeada que te la encuentras en cualquier lado tal como los huecos del sofá, debajo de la mesa o en el suelo de los asientos del coche.
También existe la Barbie Esclava Sexual. ¿Qué ocurre cuando el hermano mayor/menor de la niña "rapta" a sus muñecas y las lleva con su Action Man, Spiderman, Superman o Power Ranger? Pues que le quita toda la ropa y hale, a fornicar como un poseso con todas. Hinchate hijo que si te pilla tu hermana tus muñecos no las volverán a catar en mucho tiempo y tu te llevarás una buena reprimenda de tus padres.
Ah, y finalmente (para acabar con las barbies) una anotación, una pequeña conclusión a la que llegué hace poco (y aprovechando que esta tarde voy a ver Corpúsculo). Barbie es en realidad la muñeca vampíra de los "vampiros" de esa película. Sí, porque es preciosa, es inmortal (han pasado más de 50 años y no ha cambiado nada) y cuando le da el sol brilla de tanta purpurina que tiene encima y en los vestidos. Deben tener una producción en cadena de "vampiros" mordiendo a las muñecas para que se vuelvan inmortales...
Ya para acabar hacer un apunte sobre los "complementos" de muchos superhéroes que se ven en la tele. ¿Realmente Spiderman necesita un coche para moverse?, porque te venden el radiocontrol de Spiderman para "tener el poder de Spiderman en tus manos". Supongo que será una especie de complemento a sus telarañas como lo son también su helicóptero, el camión, la lancha, el robot, etc... Que estamos hablando de Spiderman y no de Batman, ¿eh? (ese sí que tiene vehículos y complementos). Todos los complementos de Batman por qué será que empiezan por Bat-algo. ¿Esque acaso no es obio que por su forma pertenecen a Batman? ¡Y qué decir del coche de Hulk! No me quiero ni imaginar cómo se pondrá Dr. Banner (Hulk) cuando le toque cambiar una rueda por un pinchazo o cuando su hijo le traiga malas notas a casa ... Más te vale estar lejos entonces, amigo.
Me resulta muy curioso ver como año tras año se acerca la navidad y cada vez la saturación de juguetes es mayor en la televisión (ojo, que me siguen encantando algunos juguetes, sólo que hay algunos que...). Un ejemplo es este sobre Barbie, la muñeca que "ha sido de todo". Tengo aquí una lista con todas las profesiones que dice la wikipedia que ha sido, aunque tengo mis dudas. Las voy a etiquetar con "ME LO CREO", "TENGO MIS DUDAS" y "NI DE COÑA".
- Abogada ME LO CREO
- Actriz ME LO CREO
- Ángel ME LO CREO
- Asesora de imagen ME LO CREO
- Astronauta TENGO MIS DUDAS
- Atleta TENGO MIS DUDAS
- Azafata TENGO MIS DUDAS
- Bailarina de ballet ME LO CREO
- Bailarina regional, de tango, etc. ME LO CREO
- Banquera ME LO CREO
- Bombera TENGO MIS DUDAS
- Bruja bonita y buena (Halloween) ME LO CREO
- Cantante (pop, rap, rock, ópera) ME LO CREO
- Cocinera TENGO MIS DUDAS
- Contadora TENGO MIS DUDAS
- Cosmetóloga TENGO MIS DUDAS
- Cirujana TENGO MIS DUDAS
- Camionera NI DE COÑA
- Deportista ME LO CREO
- Detective TENGO MIS DUDAS
- Dentista ME LO CREO
- Doctora (Médica) ME LO CREO
- Embarazada NI DE COÑA
- Enfermera TENGO MIS DUDAS
- Empresaria ME LO CREO
- Fotógrafa ME LO CREO
- Gimnasta ME LO CREO
- Guardabosques NI DE COÑA
- Guía turística TENGO MIS DUDAS
- Guitarrista (de rock, pop) ME LO CREO
- Hada ME LO CREO
- Humanista TENGO MIS DUDAS
- Ingeniera TENGO MIS DUDAS
- Jardinera NI DE COÑA
- Jinete ME LO CREO
- Masajista TENGO MIS DUDAS
- Mucama NI DE COÑA
- Maquilladora TENGO MIS DUDAS
- Mosquetera ME LO CREO
- Niñera ME LO CREO
- Nutriologa ME LO CREO
- Parapléjica NI DE COÑA
- Pediatra ME LO CREO
- Peluquera TENGO MIS DUDAS
- Pianista (de música clásica, de jazz, pop) ME LO CREO
- Pilota de avión ME LO CREO
- Pirata justiciera TENGO MIS DUDAS
- Policía TENGO MIS DUDAS
- Presentadora de TV ME LO CREO
- Princesa ME LO CREO
- Profesora ME LO CREO
- Psicóloga TENGO MIS DUDAS
- Recepcionista TENGO MIS DUDAS
- Reina ME LO CREO
- Representante TENGO MIS DUDAS
- Secretaria TENGO MIS DUDAS
- Sirena ME LO CREO
- Top Model (muñecas que poseen un cuerpo realista, más delgado, con piernas más largas y detalles similares a un cuerpo de una modelo de alta costura)ME LO CREO
- Vendedora TENGO MIS DUDAS
- Veterinaria ME LO CREO
Bueno, las que están etiquetadas con un "ME LO CREO" apenas tienen nada que comentar. Son profesiones que van mucho con el estilo de esa muñeca o que he visto que realmente las tiene en los anuncios o en algunas tiendas de juguetes.
Las que son "TENGO MIS DUDAS" ya ahí tienen más chicha por donde cogerlas. Casos como la astronauta, la bombera, la cocinera o la vendedora son oficios que no le pegan mucho a Barbie, con lo cual tengo mis dudas sobre si realmente ha sido ese oficio o no. Puede que el que lo haya escrito en la wikipedia tuviera ganas de cachondearse un rato y los vigilantes de la wiki no se hayan parado mucho a revisar lo que ponía. O tal vez es que esa línea de productos ha sido sacada al mercado sólo en los EEUU y aquí a España no ha llegado.
Por matizar, la Barbie Peluquera puede que haya salido, pero en realidad ella no es la peluquera. La niña que juega con la Barbie es realmente la peluquera porque le pone todas las mechas, le pone todas las extensiones, la maquilla como a una puerta, le lava la cabeza, etc. Es la niña la peluquera de la muñeca, no la muñeca la peluquera de otras muñecas.
Por matizar otra vez, la Barbie Bombera no creo que haya salido dado que jugar con el fuego es peligroso y más si tienes que apagarlo con tacones (o unas botas que son amorfas) y un uniforme que no hace juego con su pelo. Quizás aquí pudiera incluir también a la Baribe Policía (por aquello de que tiene que llevar pistola, porra y esposas) pero dado que los americanos tienen una ley un tanto extraña con la regulación de las armas de fuego (donde tu puedes comprarlas en el súper junto con los condones y los pañales para el niño) pues la he dejado como que me es válida.
Finalmente en las "NI DE COÑA" he marcado las profesiones u oficios que Barbie no creo que llegue a ser nunca. ¿Una Barbie embarazada? ¡VENGA YA! Pero si es la solterita eterna, si hasta lo dejó con Ken por un surfero de mierda más jóven y más guapo
En fin, hay otras cosas también que Barbie es, pero no oficialmente. Por ejemplo Barbie Stripper. ¿Qué es lo primero que hace una niña (o niño, mejor dicho) cuando tiene en sus manos una barbie? Le quita el vestidito para saber cómo es debajo de tanta purpurina y tantos brillantitos o modelitos. ¿Y qué ocurre después? Que la niña (o el niño, en algunas ocasiones) cogen una bolsa de retales de tela de su madre para hacerle unos modelitos nuevos a la Barbie a base de lacitos, telitas, un poco de celo, grapas, pegamento, etc...
¿Qué se obtiene como resultado? Una Barbie Mendiga, vestida con harapos y ropa estropeada que te la encuentras en cualquier lado tal como los huecos del sofá, debajo de la mesa o en el suelo de los asientos del coche.
También existe la Barbie Esclava Sexual. ¿Qué ocurre cuando el hermano mayor/menor de la niña "rapta" a sus muñecas y las lleva con su Action Man, Spiderman, Superman o Power Ranger? Pues que le quita toda la ropa y hale, a fornicar como un poseso con todas. Hinchate hijo que si te pilla tu hermana tus muñecos no las volverán a catar en mucho tiempo y tu te llevarás una buena reprimenda de tus padres.
Ah, y finalmente (para acabar con las barbies) una anotación, una pequeña conclusión a la que llegué hace poco (y aprovechando que esta tarde voy a ver Corpúsculo). Barbie es en realidad la muñeca vampíra de los "vampiros" de esa película. Sí, porque es preciosa, es inmortal (han pasado más de 50 años y no ha cambiado nada) y cuando le da el sol brilla de tanta purpurina que tiene encima y en los vestidos. Deben tener una producción en cadena de "vampiros" mordiendo a las muñecas para que se vuelvan inmortales...
Ya para acabar hacer un apunte sobre los "complementos" de muchos superhéroes que se ven en la tele. ¿Realmente Spiderman necesita un coche para moverse?, porque te venden el radiocontrol de Spiderman para "tener el poder de Spiderman en tus manos". Supongo que será una especie de complemento a sus telarañas como lo son también su helicóptero, el camión, la lancha, el robot, etc... Que estamos hablando de Spiderman y no de Batman, ¿eh? (ese sí que tiene vehículos y complementos). Todos los complementos de Batman por qué será que empiezan por Bat-algo. ¿Esque acaso no es obio que por su forma pertenecen a Batman? ¡Y qué decir del coche de Hulk! No me quiero ni imaginar cómo se pondrá Dr. Banner (Hulk) cuando le toque cambiar una rueda por un pinchazo o cuando su hijo le traiga malas notas a casa ... Más te vale estar lejos entonces, amigo.
viernes, 20 de noviembre de 2009
El Poder de los Camioneros
Nunca subestimes el poder de un camionero. Son gente experta en la carretera, curtidos conductores que se pasan las horas al volante de sus máquinas, perfectos conocedores de buenos restaurantes de carretera,... Nunca te metas con un camionero.
Como ya he comentado, son gente influyente, gente poderosa. ¿Quien crees que te trae a casa tu Vibro Power 2000 anunciado por David Meca (el nadador)? ¿Quien te trae a casa los muebles que comprastes en IKEA? Bueno, eso eres tú que los coges, los compras, los llevas a casa, te peleas por montarlos con esos nombres tan raros y finalmente cuando las visitas preguntan que por qué tienen esa forma respondes "estos suecos son así".
Los amables y carismáticos camioneros son los que con más orgullo y satisfacción llevan el nombre de su familia inscrito en su camión (típicos camiones con el nombre de los hijos y de la mujer del camionero). Y no sólo de la suya, sino también de la de cada uno de nosotros. Por ejemplo, cuando un camionero lleva su vehículo cuesta arriba por una autopista/autovía y el pobre no puede hacer que ande más deprisa, lo primero que se nos ocurre preguntarle es "¿Qué llevas en tu camión para que pese tanto?", a lo que el bueno del camionero suele responder "¡A tu puta madre!".
¡Oh, que gran trabajo el de los camioneros! Llevar ancianitas en sus remolques para darles un paseo, hacer que conozcan mundo, que conozcan a otras personas,... Sin embargo, ¿no estaría mi madre más cómoda en mi turismo junto a mi mujer y sus nietos y no hacinada en el camión de un desconocido? Vamos, digo yo.
También hay que tener en cuenta que a lo mejor el noble camionero la va a llevar a algún buen restaurante de carretera. Sí, de esos que cuando pasas, ves todos los aparcamientos (hasta los de minusválidos) repletos de camiones grandes. Se sabe lo bueno que es un restaurante por la cantidad de camiones que hay parados en sus aparcamientos a la hora de comer. Si alguna vez vais de viaje y no encontrais sitio donde comer, fijaos en el feliz camionero que se sabe los buenos sitios. Por el contrario, si encontrais algún sitio con buena pinta, pero sin camiones, pasad de largo pues os darán bazofia a un alto precio.
Estos profesionales de la carretera no se dejan despistar por nada ni nadie. Ya se pueden hartar de poner clubs de carreteras en las autovías, caminos rurales, carreteras nacionales, llenarlos de imágenes luminosas, de carteles de propaganda o de las chicas más calientes y picantes que ninguno de ellos irá a hacerles una visita (por muy solas que se encuentren). No señor, un camionero no hace nada de eso. Un buen camionero sólo piensa en su "camión" y en su "carga" y en que tiene que "descargarla" en el tiempo justo para hacer un "buen reparto".
Ni las tentaciones ni los problemas pueden con ellos, para eso vienen bien preparados para los viajes. Si por algún casual el amigo camionero se quedara tirado en alguna carretera de mala muerte durante uno o dos días y sin comida, el amigo camionero echaría mano de sus recursos "naturales". Los camioneros no es que sean gordos por gusto o por las horas que se tiran sentados al volante, es simplemente una técnica de supervicencia.
¿Cuántas veces hemos hecho un viaje largo en coche y al finalizarlo teníamos el culo dolorido de estar tanto rato sentado? Pues el amigo camionero puede soportar eso y más, ya que la grasa de sus glúteos amortigua cualquier impacto y se acopla a cualquier forma dándole una mayor comodidad para la conducción. ¿Cuántas veces hemos sentido un gusanillo conduciendo y hemos echado mano de algunas galletas rancias guardadas en la guantera del coche, a la típica bolsa de frutos secos o a los caramelos de café? Pues el amigo camionero no necesita nada de eso ya que su reserva de "alimento" le da sustrato para aguantar el viaje entero sin comer si así fuera necesario. Aparte de que resulta un complemento excelente al airbag en caso de colisión (el airbag amortigua el cuerpo del camionero y su barriguita absorbe parte del impacto redistribuyéndolo por todo el cuerpo).
Sin embargo no todo son ventajas en la vida del buen camionero. Siempre hay camioneros malignos que se pasan al lado oscuro y no se centran en su trabajo. Muchas leyendas urbanas hay de camioneros que en sus viajes recogen a monjitas desvalidas que hacen auto-stop en las carreteras para poder llegar a sus conventos. Estos camioneros de dudoso título siempre suelen caer en lo más bajo del ser humano y acaba pidiéndole favores sexuales a las pobres monjitas, aunque no todas las monjitas que recogen son monjitas 100% (hay mucho homosexual disfrazado de monja por las carreteras esperando a que algún camionero calentorro lo recoja...)
Pero el peor enemigo del camionero es este hombre:
Este hombre, más conocido como Bartolo, es el peor enemigo de los camioneros que se tienen que desplazar a Madrid y más concretamente los que pasan por la M-30. En sus andanzas y desventuras el susodicho se dedicaba a violar camioneros, hasta que finalmente fue apresado y detenido. Muchos fueron los camioneros que cayeron presa de sus más bajos instintos y muchos otros no camioneros también caerían presa suya. Motoristas, ciclistas, conductores de caravanas, de furgonetas, de todoterrenos, etc. Bien mirado, todos son o un camión de dos ruedas o un camión en miniatura como confesó en este video.
Finalmente, un vídeo en el que se muestra qué es lo que pasaría si se fusionara el mundo pixelado de los 8-bit-color, junto con el mundo super-mario-bros y el mundo camionero-depravado.
No olvideis nunca a nuestros amigos camioneros, ellos tampoco os olvidarán:
Como ya he comentado, son gente influyente, gente poderosa. ¿Quien crees que te trae a casa tu Vibro Power 2000 anunciado por David Meca (el nadador)? ¿Quien te trae a casa los muebles que comprastes en IKEA? Bueno, eso eres tú que los coges, los compras, los llevas a casa, te peleas por montarlos con esos nombres tan raros y finalmente cuando las visitas preguntan que por qué tienen esa forma respondes "estos suecos son así".
Los amables y carismáticos camioneros son los que con más orgullo y satisfacción llevan el nombre de su familia inscrito en su camión (típicos camiones con el nombre de los hijos y de la mujer del camionero). Y no sólo de la suya, sino también de la de cada uno de nosotros. Por ejemplo, cuando un camionero lleva su vehículo cuesta arriba por una autopista/autovía y el pobre no puede hacer que ande más deprisa, lo primero que se nos ocurre preguntarle es "¿Qué llevas en tu camión para que pese tanto?", a lo que el bueno del camionero suele responder "¡A tu puta madre!".
¡Oh, que gran trabajo el de los camioneros! Llevar ancianitas en sus remolques para darles un paseo, hacer que conozcan mundo, que conozcan a otras personas,... Sin embargo, ¿no estaría mi madre más cómoda en mi turismo junto a mi mujer y sus nietos y no hacinada en el camión de un desconocido? Vamos, digo yo.
También hay que tener en cuenta que a lo mejor el noble camionero la va a llevar a algún buen restaurante de carretera. Sí, de esos que cuando pasas, ves todos los aparcamientos (hasta los de minusválidos) repletos de camiones grandes. Se sabe lo bueno que es un restaurante por la cantidad de camiones que hay parados en sus aparcamientos a la hora de comer. Si alguna vez vais de viaje y no encontrais sitio donde comer, fijaos en el feliz camionero que se sabe los buenos sitios. Por el contrario, si encontrais algún sitio con buena pinta, pero sin camiones, pasad de largo pues os darán bazofia a un alto precio.
Estos profesionales de la carretera no se dejan despistar por nada ni nadie. Ya se pueden hartar de poner clubs de carreteras en las autovías, caminos rurales, carreteras nacionales, llenarlos de imágenes luminosas, de carteles de propaganda o de las chicas más calientes y picantes que ninguno de ellos irá a hacerles una visita (por muy solas que se encuentren). No señor, un camionero no hace nada de eso. Un buen camionero sólo piensa en su "camión" y en su "carga" y en que tiene que "descargarla" en el tiempo justo para hacer un "buen reparto".
Ni las tentaciones ni los problemas pueden con ellos, para eso vienen bien preparados para los viajes. Si por algún casual el amigo camionero se quedara tirado en alguna carretera de mala muerte durante uno o dos días y sin comida, el amigo camionero echaría mano de sus recursos "naturales". Los camioneros no es que sean gordos por gusto o por las horas que se tiran sentados al volante, es simplemente una técnica de supervicencia.
¿Cuántas veces hemos hecho un viaje largo en coche y al finalizarlo teníamos el culo dolorido de estar tanto rato sentado? Pues el amigo camionero puede soportar eso y más, ya que la grasa de sus glúteos amortigua cualquier impacto y se acopla a cualquier forma dándole una mayor comodidad para la conducción. ¿Cuántas veces hemos sentido un gusanillo conduciendo y hemos echado mano de algunas galletas rancias guardadas en la guantera del coche, a la típica bolsa de frutos secos o a los caramelos de café? Pues el amigo camionero no necesita nada de eso ya que su reserva de "alimento" le da sustrato para aguantar el viaje entero sin comer si así fuera necesario. Aparte de que resulta un complemento excelente al airbag en caso de colisión (el airbag amortigua el cuerpo del camionero y su barriguita absorbe parte del impacto redistribuyéndolo por todo el cuerpo).
Sin embargo no todo son ventajas en la vida del buen camionero. Siempre hay camioneros malignos que se pasan al lado oscuro y no se centran en su trabajo. Muchas leyendas urbanas hay de camioneros que en sus viajes recogen a monjitas desvalidas que hacen auto-stop en las carreteras para poder llegar a sus conventos. Estos camioneros de dudoso título siempre suelen caer en lo más bajo del ser humano y acaba pidiéndole favores sexuales a las pobres monjitas, aunque no todas las monjitas que recogen son monjitas 100% (hay mucho homosexual disfrazado de monja por las carreteras esperando a que algún camionero calentorro lo recoja...)
Pero el peor enemigo del camionero es este hombre:
Este hombre, más conocido como Bartolo, es el peor enemigo de los camioneros que se tienen que desplazar a Madrid y más concretamente los que pasan por la M-30. En sus andanzas y desventuras el susodicho se dedicaba a violar camioneros, hasta que finalmente fue apresado y detenido. Muchos fueron los camioneros que cayeron presa de sus más bajos instintos y muchos otros no camioneros también caerían presa suya. Motoristas, ciclistas, conductores de caravanas, de furgonetas, de todoterrenos, etc. Bien mirado, todos son o un camión de dos ruedas o un camión en miniatura como confesó en este video.
Finalmente, un vídeo en el que se muestra qué es lo que pasaría si se fusionara el mundo pixelado de los 8-bit-color, junto con el mundo super-mario-bros y el mundo camionero-depravado.
No olvideis nunca a nuestros amigos camioneros, ellos tampoco os olvidarán:
jueves, 19 de noviembre de 2009
Cuidado con la lavadora
Muchachos, partir de ahora habrá que tener cuidado cada vez que tu chica te vea en plan provocativo y sexy mientras prepara una lavadora, puede que trate de lavarte y teñirte a tí.
Sin embargo el hombre se "toma una pequeña venganza", aunque el final quizás no era lo que esperaba...
P.D. Espero que Cris me de su comentario sobre la peli que vio ayer:
Sin embargo el hombre se "toma una pequeña venganza", aunque el final quizás no era lo que esperaba...
P.D. Espero que Cris me de su comentario sobre la peli que vio ayer:
lunes, 16 de noviembre de 2009
De como conseguí conquistar una mesa
Bueeeeno, han pasado muchas cosas durante este fin de semana, a ver si tengo suerte y consigo resumirlas para hacer una entrada más corta que la última (la de barrio sésamo era larga por las fotos de Gustavo y Cristian Bale).
De cómo me quedé sin persiana: Esto puede parecer una tontería o algo insignificante cuando uno tiene una ventana de tamaño estándar, pero resulta que mi habitación está mitad sobre lo que debía ser y la otra mitad sobre la parte del balcón de la casa. Decir también que mi ventana es gigantesca (es casi como una pared entera) y decir también que mi cuarto está como yo, contrahecho y deformado.
Cuando se hizo reforma en mi casa (hará ahora unos 14 años) le comimos terreno al balcón para aprovecharlo a modo de salón y de mi habitación. Para ello encargamos unas ventanas con sus respectivas persianas (gigantes) y las colocaron lo primero de todo (antes de tirar paredes abajo, pintar, etc). ¿Qué sucede cuando haces esto? Que luego vienen las chapuzas de última hora.
El Viernes 13 pasado (vuelve Jason Voorhees ¡sii!) se me ocurrió la ingenua idea de bajar mi persiana para dormir y cuando me levanté a la mañana siguiente horror, la persiana decía que ahí se quedaba, la cinta no se enrollaba en su sitio, no se movía. Bueno, no nos pongamos pesimistas y empecemos a buscar las herramientas para quitar esa pieza y tratar de arreglarlo.
Horror segunda parte: Encima de una parte del embellecedor hay yeso y pintura correspondiente a la pared del cuarto, no puedo sacarlo. Me tuve que liar a picar yeso y tratar de abrir un boquete para poder sacar la susodicha pieza y bueno, esto es lo que quedó de pared:
Vale, una vez extraido el cajetín donde se enrolla la cinta, hay que coger una nueva y cambiarla por la vieja (que estaba ya leprosa perdía la pobre). Pues nada, ponte y desmonta el stok que tengo en la habitación, abre la chapa del compartimento donde se enrolla la persiana y nuevamente Horror (ya van tres, a que va a ser verdad que volvió Jason...). La zona donde se enrolla la cinta arriba cuando la persiana está bajada, está aislada del resto para que no le entre nada. Pues bueno, abrela denuevo y ponte a cambiarla, a tocarle y bla bla bla.
Como ya era tarde para ir y comprar una cinta nueva la reparación completa tuvo que esperar hasta que esta mañana he ido, he comprado unos 5 metros de cinta, he llegado y yo solito la he arreglado. Ha sido difícil, pues pensaba que no sería capaz, pero después de maldecir al que hizo la persiana como que siete veces, de dejarme los dedos negros del polvo que he cogido, de pillármelos con el muelle enrollao y demás odiseas, por fin tengo denuevo mi persiana arreglada. El problema es el bujero tan grande que hay ahora. Si antes podía ver algo de luz por una grieta que se estaba formando entre la ventana y la pared, ahora esque puedo meter la mano y saludar a la gente de la calle sin que me vean.
De cómo me tiré un día entero para limpiar/ordenar mi habitación: Dado que arreglar la puñetera persiana era imposible a día de Sábado a las una del mediodía decidí ponerme a "limpiar" mi cuarto (ya que mi visita al techo de mi habitación había desvelado la gran cantidad de polvo y porquería que guardo, al igual que todos, encima de mi armario).
Jamás en mi vida he limpiado tanto mi habitación (y eso que la suelo tener más o menos ordenada). Vale que el título del blog sugiera que esto sea una mazmorra, llena de porquería en el suelo, de goblins saltarines y murciélagos en el techo, pero no es para tanto. O eso creía cuando ví las tres bolsas de basura que saqué al final... Mi visita a los altos cielos me recordó que tenía pósters y gadgets ocultos en el techo, los cuales están protegidos del polvo hasta el nuevo fin del mundo (de mi mundo, ¿eh?).
Gracias a esta ordenación (que estuve haciendo hasta casi las siete de la tarde) mi "mazmorra" ahora parece un cuarto humano. ¡Oh! ¡Dioses! Tendré que ponerme manos a la obra para generar la mayor cantidad de polvo y porquería denuevo...
Y hablando de pelusas... Descubrí algo curioso sobre la pelusa común. Es un ser extraño y misterioso que sólo crece en lugares oscuros y recónditos de las casas. La pelusa común se alimenta como los peces, la pelusa grande se come a la pequeña, creando así una pelusa de mayor tamaño. La pelusa grande tiene su propia zona de caza y las incautas e inocentes pelusas pequeñas que se atreven a entrar en dicha zona de caza, son acechadas y perseguidas por sus congéneres de mayor tamaño. Una pelusa puede tardar en crecer entre una semana y un mes. Todo depende del viento que sople, la cantidad de personas que haya cerca y de la cantidad de otras pelusas que tenga a su alrededor.
La pelusa común es una mascota perfecta. Está ahí siempre que la necesitas, no se mueve, no ladra, no maulla, no la tienes que dar de comer porque ella sola se encarga de cazar y perseguir a sus primas más pequeñas que resultan molestas. De hecho es la mascota favorita entre muchos estudiantes en los pisos de estudiantes. Famosas son las carreras de pelusas por los pasillos del piso (cuando la puerta y la ventana están abiertas) para competir por la superioridad y supremacía, o como simple diversión y deleite de sus amos.
Sin embargo no todo es tan bello en la vida de la pelusa como nos pueda parecer. Bien es cierto que para las "recién nacidas" su vida es dura. Siempre hay una pelusa grande por los alrededores y además tienen el peligro de sus propias hermanas, pero hay un enemigo mayor: las madres. Las madres son enemigos declarados de las pelusas y usan como herramienta también a otro poderoso enemigo, el cepillo de barrer.
Si una madre ve que tienes de mascota a una o varias pelusas, no le importa el tiempo que hayas dedicado a su crianza, los buenos momentos que hayas tenido con ella o lo mullidita y blandita que te resulte, para ella es un ser despreciable que sólo se merece la expulsión mediante el cepillo de barrer. Nada más ver a una madre, las pelusas se ponen a temblar y tratan de escapar, pero sin la ayuda del viento y con muy pocos sitios donde esconderse de ellas pocas son las que lo consiguen. Nisiquiera escondiéndose están a salvo, pues puede llegar el cepillo de barrer y capturarlas a todas.
Pero no todo está perdido: En el interior del cepillo siempre hay un grupo de pelusas rebeldes que se niegan a ser desterradas y destruidas y se aferran al organismo vivo del cepillo para formar un cepillo-pelusa, una nueva forma de vida que ni llega a ser pelusa del todo, ni llega a ser un cepillo limpiador del todo, pues en cada pasada y cada barrido, siempre suele dejar la semilla de lo que será, una nueva pelusa en el futuro.
Y hablando de otras pelusas, más bien de El Pelusa: No es por nada, pero para la gran cantidad de amigos que alardea tener Maradona en España, bien que podría cuidarnos a todos y no mandar a su hueste de pateadores matones más conocidos como jugadores de la selección argentina de fútbol. Puedes decir lo que quieras Diego Armando, pero tú para mí eres una pelusa enooooooooorme que no para de comerse a sus congéneres de menor tamaño (pobrecitos los niños argentinos, madres escóndanlo de este hombre). Tú y tus muchachos demostraron que ya no son lo que eran y que en cuestión de mamarla, no hace falta mandar a otros que te la mamen, ya te bastas tú solito (me pregunto cómo hara para llegarse con esa barrigota que tiene... casi que prefiero no saberlo >.<)
Finalmente y ya para acabar: Comentar que ayer volví a jugar al Warhammer en una mesa irregular, con el factor campo en contra y con un rival que seguro que estaba relajado porque habría estado "adorando a Slaanesh" antes de la batalla. Aún así gané, aunque tengo un regustillo amargo por la lentitud de algunas tropas (maldita infantería, la próxima vez como no corrais tendré que sacar el látigo y amenazaros a todos con usarlo contra vosotros a la vez que adoro a Slaanesh si no correis más de lo que correis, ¡perros!)
Nota:
Slaanesh: Es el dios de la seducción y los placeres exóticos. Fuente: Wikipedia
Extra:
Enjuto con una pelusa:
P.D. Sí, tengo una greca de coches de carreras, ¿qué pasa? ¿Esque tu no tenías inocencia a los 10 años? Estoy deseando de cambiarlas porque ha habido cachondeo con ellas, pero a ver quién es el guapo que las quita bien y luego ¿por qué cosa la cambias?
En fins...
De cómo me quedé sin persiana: Esto puede parecer una tontería o algo insignificante cuando uno tiene una ventana de tamaño estándar, pero resulta que mi habitación está mitad sobre lo que debía ser y la otra mitad sobre la parte del balcón de la casa. Decir también que mi ventana es gigantesca (es casi como una pared entera) y decir también que mi cuarto está como yo, contrahecho y deformado.
Cuando se hizo reforma en mi casa (hará ahora unos 14 años) le comimos terreno al balcón para aprovecharlo a modo de salón y de mi habitación. Para ello encargamos unas ventanas con sus respectivas persianas (gigantes) y las colocaron lo primero de todo (antes de tirar paredes abajo, pintar, etc). ¿Qué sucede cuando haces esto? Que luego vienen las chapuzas de última hora.
El Viernes 13 pasado (vuelve Jason Voorhees ¡sii!) se me ocurrió la ingenua idea de bajar mi persiana para dormir y cuando me levanté a la mañana siguiente horror, la persiana decía que ahí se quedaba, la cinta no se enrollaba en su sitio, no se movía. Bueno, no nos pongamos pesimistas y empecemos a buscar las herramientas para quitar esa pieza y tratar de arreglarlo.
Horror segunda parte: Encima de una parte del embellecedor hay yeso y pintura correspondiente a la pared del cuarto, no puedo sacarlo. Me tuve que liar a picar yeso y tratar de abrir un boquete para poder sacar la susodicha pieza y bueno, esto es lo que quedó de pared:
Vale, una vez extraido el cajetín donde se enrolla la cinta, hay que coger una nueva y cambiarla por la vieja (que estaba ya leprosa perdía la pobre). Pues nada, ponte y desmonta el stok que tengo en la habitación, abre la chapa del compartimento donde se enrolla la persiana y nuevamente Horror (ya van tres, a que va a ser verdad que volvió Jason...). La zona donde se enrolla la cinta arriba cuando la persiana está bajada, está aislada del resto para que no le entre nada. Pues bueno, abrela denuevo y ponte a cambiarla, a tocarle y bla bla bla.
Como ya era tarde para ir y comprar una cinta nueva la reparación completa tuvo que esperar hasta que esta mañana he ido, he comprado unos 5 metros de cinta, he llegado y yo solito la he arreglado. Ha sido difícil, pues pensaba que no sería capaz, pero después de maldecir al que hizo la persiana como que siete veces, de dejarme los dedos negros del polvo que he cogido, de pillármelos con el muelle enrollao y demás odiseas, por fin tengo denuevo mi persiana arreglada. El problema es el bujero tan grande que hay ahora. Si antes podía ver algo de luz por una grieta que se estaba formando entre la ventana y la pared, ahora esque puedo meter la mano y saludar a la gente de la calle sin que me vean.
De cómo me tiré un día entero para limpiar/ordenar mi habitación: Dado que arreglar la puñetera persiana era imposible a día de Sábado a las una del mediodía decidí ponerme a "limpiar" mi cuarto (ya que mi visita al techo de mi habitación había desvelado la gran cantidad de polvo y porquería que guardo, al igual que todos, encima de mi armario).
Jamás en mi vida he limpiado tanto mi habitación (y eso que la suelo tener más o menos ordenada). Vale que el título del blog sugiera que esto sea una mazmorra, llena de porquería en el suelo, de goblins saltarines y murciélagos en el techo, pero no es para tanto. O eso creía cuando ví las tres bolsas de basura que saqué al final... Mi visita a los altos cielos me recordó que tenía pósters y gadgets ocultos en el techo, los cuales están protegidos del polvo hasta el nuevo fin del mundo (de mi mundo, ¿eh?).
Gracias a esta ordenación (que estuve haciendo hasta casi las siete de la tarde) mi "mazmorra" ahora parece un cuarto humano. ¡Oh! ¡Dioses! Tendré que ponerme manos a la obra para generar la mayor cantidad de polvo y porquería denuevo...
Y hablando de pelusas... Descubrí algo curioso sobre la pelusa común. Es un ser extraño y misterioso que sólo crece en lugares oscuros y recónditos de las casas. La pelusa común se alimenta como los peces, la pelusa grande se come a la pequeña, creando así una pelusa de mayor tamaño. La pelusa grande tiene su propia zona de caza y las incautas e inocentes pelusas pequeñas que se atreven a entrar en dicha zona de caza, son acechadas y perseguidas por sus congéneres de mayor tamaño. Una pelusa puede tardar en crecer entre una semana y un mes. Todo depende del viento que sople, la cantidad de personas que haya cerca y de la cantidad de otras pelusas que tenga a su alrededor.
La pelusa común es una mascota perfecta. Está ahí siempre que la necesitas, no se mueve, no ladra, no maulla, no la tienes que dar de comer porque ella sola se encarga de cazar y perseguir a sus primas más pequeñas que resultan molestas. De hecho es la mascota favorita entre muchos estudiantes en los pisos de estudiantes. Famosas son las carreras de pelusas por los pasillos del piso (cuando la puerta y la ventana están abiertas) para competir por la superioridad y supremacía, o como simple diversión y deleite de sus amos.
Sin embargo no todo es tan bello en la vida de la pelusa como nos pueda parecer. Bien es cierto que para las "recién nacidas" su vida es dura. Siempre hay una pelusa grande por los alrededores y además tienen el peligro de sus propias hermanas, pero hay un enemigo mayor: las madres. Las madres son enemigos declarados de las pelusas y usan como herramienta también a otro poderoso enemigo, el cepillo de barrer.
Si una madre ve que tienes de mascota a una o varias pelusas, no le importa el tiempo que hayas dedicado a su crianza, los buenos momentos que hayas tenido con ella o lo mullidita y blandita que te resulte, para ella es un ser despreciable que sólo se merece la expulsión mediante el cepillo de barrer. Nada más ver a una madre, las pelusas se ponen a temblar y tratan de escapar, pero sin la ayuda del viento y con muy pocos sitios donde esconderse de ellas pocas son las que lo consiguen. Nisiquiera escondiéndose están a salvo, pues puede llegar el cepillo de barrer y capturarlas a todas.
Pero no todo está perdido: En el interior del cepillo siempre hay un grupo de pelusas rebeldes que se niegan a ser desterradas y destruidas y se aferran al organismo vivo del cepillo para formar un cepillo-pelusa, una nueva forma de vida que ni llega a ser pelusa del todo, ni llega a ser un cepillo limpiador del todo, pues en cada pasada y cada barrido, siempre suele dejar la semilla de lo que será, una nueva pelusa en el futuro.
Y hablando de otras pelusas, más bien de El Pelusa: No es por nada, pero para la gran cantidad de amigos que alardea tener Maradona en España, bien que podría cuidarnos a todos y no mandar a su hueste de pateadores matones más conocidos como jugadores de la selección argentina de fútbol. Puedes decir lo que quieras Diego Armando, pero tú para mí eres una pelusa enooooooooorme que no para de comerse a sus congéneres de menor tamaño (pobrecitos los niños argentinos, madres escóndanlo de este hombre). Tú y tus muchachos demostraron que ya no son lo que eran y que en cuestión de mamarla, no hace falta mandar a otros que te la mamen, ya te bastas tú solito (me pregunto cómo hara para llegarse con esa barrigota que tiene... casi que prefiero no saberlo >.<)
Finalmente y ya para acabar: Comentar que ayer volví a jugar al Warhammer en una mesa irregular, con el factor campo en contra y con un rival que seguro que estaba relajado porque habría estado "adorando a Slaanesh" antes de la batalla. Aún así gané, aunque tengo un regustillo amargo por la lentitud de algunas tropas (maldita infantería, la próxima vez como no corrais tendré que sacar el látigo y amenazaros a todos con usarlo contra vosotros a la vez que adoro a Slaanesh si no correis más de lo que correis, ¡perros!)
Nota:
Slaanesh: Es el dios de la seducción y los placeres exóticos. Fuente: Wikipedia
Extra:
Enjuto con una pelusa:
P.D. Sí, tengo una greca de coches de carreras, ¿qué pasa? ¿Esque tu no tenías inocencia a los 10 años? Estoy deseando de cambiarlas porque ha habido cachondeo con ellas, pero a ver quién es el guapo que las quita bien y luego ¿por qué cosa la cambias?
En fins...
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Barrio Sésamo
Ayer cumplieron 40 años estos entrañables personajes. Algún informativo cabrón (del cual no voy a decir su nombre La Primera de TVE
) dijo que cumplían media vida. ¿Qué pretendeis decir con eso? ¿Qué solo van a durar otros 40 años más y que luego se "morirán" las marionetas? En fin...
Hablemos un poco de algunos de los personajes que más nos han marcado:
* Coco, bien en solitario, actuando de Supercoco.
* Epi y Blas.
* Los Nabucodonosorcitos, habitantes de una maceta de Epi y Blas.
* La Rana Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo.
* Triqui, el monstruo de las galletas.
* El Conde Draco.
* La Gallina Caponata. (sólo en España)
* El caracol Perezgil, compañero de Caponata. (exclusivo también de España)
* Espinete, el erizo, que sustituyó a Caponata. (se ve que una gallina no mola tanto como un erizo)
* Don Pimpón, el trotamundos.
* Chema, el panadero.
* Ana, la estudiante.
* Don Julián, el vendedor de caramelos.
* Antonio y Matilde, los dueños de la horchatería y padres de Roberto y Ruth.
* Roberto y Ruth, hermanos amigos de Espinete.
Coco
Este azulado personaje nos enseñó la diferencia entre cerca y lejos (mítico el anuncio de vodafone donde te lo enseña de forma enrevesada) o también la diferencia entre dentro y fuera.
Epi y Blas
Esta pareja de amigos nos enseñó que vivir en compañía de tu mejor amigo no siempre es tan guay como pueda parecerte. Sobre todo si él ronca o no te deja dormir porque tiene sed. Hay quien los marca de homosexuales, de ser pastilleros, etc... Pero pocas parejas de amigos (o lo que quiera cada uno pensar de ellos) duran tanto.
La Rana Gustavo
Este famoso reportero sí que se merece el premio Premio Ondas (y no Jorge Javier Vázquez). Hay quien dice que él y Cristian Bale se parecen, pero creo que son simples coincidencias...
Original de: http://community.livejournal.com/ohnotheydidnt/27350111.html
Triqui
Este azulado amigo nos ha enseñado que las galletas (al igual que otras muchas cosas) pueden llegar a ser adictivas.
Si no se tiene cuidado con esto puede que te cambien el guión para ajustarlo a los nuevos tiempos:
Espinete y Don Pinpón
Mucho se ha hablado y doblado de Espinete y Don Pinpón. Al primero lo interpretaba un jugador de baloncesto y lo doblaba una mujer. Al segundo lo interpretaba una sola persona (sí, vi el documental de TVE sobre esos 40 años pero no recuerdo sus nombres)
Y bueno, creo que me estoy extendiendo. Llevo escribiendo esta entrada desde por la mañana y tras varias horas de "trabajo" (aunque no lo creais). Seguro que me dejo a muy buenos personajes como Chema, pero ya estoy algo cansado y va siendo hora de cerrar la entrada. Más que nada porque mi novia me ha sugerido que vea el youtube antes que seguir escribiendo tan rápido con este teclado ruidoso ...
P.D. Viva el Techno Viking
Hablemos un poco de algunos de los personajes que más nos han marcado:
* Coco, bien en solitario, actuando de Supercoco.
* Epi y Blas.
* Los Nabucodonosorcitos, habitantes de una maceta de Epi y Blas.
* La Rana Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo.
* Triqui, el monstruo de las galletas.
* El Conde Draco.
* La Gallina Caponata. (sólo en España)
* El caracol Perezgil, compañero de Caponata. (exclusivo también de España)
* Espinete, el erizo, que sustituyó a Caponata. (se ve que una gallina no mola tanto como un erizo)
* Don Pimpón, el trotamundos.
* Chema, el panadero.
* Ana, la estudiante.
* Don Julián, el vendedor de caramelos.
* Antonio y Matilde, los dueños de la horchatería y padres de Roberto y Ruth.
* Roberto y Ruth, hermanos amigos de Espinete.
Coco
Este azulado personaje nos enseñó la diferencia entre cerca y lejos (mítico el anuncio de vodafone donde te lo enseña de forma enrevesada) o también la diferencia entre dentro y fuera.
Epi y Blas
Esta pareja de amigos nos enseñó que vivir en compañía de tu mejor amigo no siempre es tan guay como pueda parecerte. Sobre todo si él ronca o no te deja dormir porque tiene sed. Hay quien los marca de homosexuales, de ser pastilleros, etc... Pero pocas parejas de amigos (o lo que quiera cada uno pensar de ellos) duran tanto.
La Rana Gustavo
Este famoso reportero sí que se merece el premio Premio Ondas (y no Jorge Javier Vázquez). Hay quien dice que él y Cristian Bale se parecen, pero creo que son simples coincidencias...
Original de: http://community.livejournal.com/ohnotheydidnt/27350111.html
¿Qué es lo que Cristian Bale y la Rana Gustavo tienen en común? Más de lo que piensas... (y sí, realmente tengo demasiado tiempo libre).
Triqui
Este azulado amigo nos ha enseñado que las galletas (al igual que otras muchas cosas) pueden llegar a ser adictivas.
Si no se tiene cuidado con esto puede que te cambien el guión para ajustarlo a los nuevos tiempos:
En 2005, Barrio Sésamo comenzó una campaña para sensibilizar a los niños sobre comida saludable, tal como verduras y frutas, por lo que Triqui, además de comer sus queridas galletas, come frutas y verduras.Fuente: Wikipedia
Espinete y Don Pinpón
Mucho se ha hablado y doblado de Espinete y Don Pinpón. Al primero lo interpretaba un jugador de baloncesto y lo doblaba una mujer. Al segundo lo interpretaba una sola persona (sí, vi el documental de TVE sobre esos 40 años pero no recuerdo sus nombres)
Y bueno, creo que me estoy extendiendo. Llevo escribiendo esta entrada desde por la mañana y tras varias horas de "trabajo" (aunque no lo creais). Seguro que me dejo a muy buenos personajes como Chema, pero ya estoy algo cansado y va siendo hora de cerrar la entrada. Más que nada porque mi novia me ha sugerido que vea el youtube antes que seguir escribiendo tan rápido con este teclado ruidoso ...
P.D. Viva el Techno Viking
Suscribirse a:
Entradas (Atom)