Leyendas Urbanas

El otro día me acordé de algunas de ellas y me puse a pensar, "¿por qué no hacer una entrada sobre esto?" El problema es que sólo me venían las clásicas a la mente (cocodrilos en las alcantarillas, la carne de las hamburguesas del McDonald es de rata, la chica de la curva...). Por suerte hay una entrada en la wikipedia sobre esto donde me recordó que hay muchas más leyendas urbanas (y de hecho he encontrado algunas interesantes).

Leyenda urbana

Verónica

Según la leyenda (con todas sus variantes y demás) si digo Verónica tres veces delante de un espejo aparecerá y me matará. Con unas tijeras, con un cuchillo, con un destornillador o hasta con la esponja exfoliante a la que le tengo tanto miedo. A mí me contaron esta historia de manera que si yo le daba vueltas a un árbol mientras decía su nombre la vería o aparecería. El problema es que después de hacerlo acabé mareado y entonces sí que ví a Verónica. A ella y a su puta madre porque todo me daba vueltas y no distinguía a la gente.

Existe también la versión de "Duchate sobre las 11:30 o así y luego dices su nombre delante del espejo empañado en vapor del cuarto de baño". Pues nada, tampoco apareció la muchacha. Esque seguro que si la encuentro y le regalo un GPS no sabría cómo encontrarme.

Gatos Bonsai

Esto fue un gran bulo que circuló por internet durante un tiempo. A mí me llegó el correo y ví la fotos. No sabía si creermelo o no, pero como pasé del tema y de la colecta de firmas para denunciar al tio...

Me gustaría ver como alguien mete a Garfield en un bote de esos...

Melendi

Muchas son las cosas que se dicen de él. Ésta en concreto es bastante antigua, las hay más recientes como por ejemplo que organizó un revuelo en un avión por ir borracho, que si fuma muchos porros (tal vez haya sido Melendi y no el volcán Islandés el causante de esa gigantesca nube de humo y cenizas que ha tenido en jaque a media Europa...), que si actúa en los conciertos acompañado de policías...


Submarinista owned

De hecho esta noticia la llegué a ver en un periódico. No sé cuán fiables serán las fuentes de algunos periodistas pero macho...un poquito de por favor. Resulta que a partir de ahora los submarinistas van a tener que cuidarse de que no llegue el hidroavión a cazarlos cuando haya un incendio.

Que digo yo que a que poca profundidad estaría el pobre buzo cuando lo cazó el hidroavión (o el helicóptero con la bolsita de agua). También los avispados de los apaga-fuegos podrían haberse dado cuenta de la "carga" que llevaban.


Conducción con emoción

Según esta noticia ya no sólo te pueden cazar con los radares móviles, los radares fijos, las patrullas de carretera o los controles especiales. A partir de ahora los de la DGT te pueden cazar por llamarte al móvil. Menuda forma de recaudar dinero, ¿eh?

Eso supondría tenerte más controlado que tu madre cuando te pasas 10 minutos de la hora acordada de vuelta a casa tio.

Peta Zetas

Esto sí que me lo creo. De hecho Homer Simpson lo puso en práctica en la Convención del Dulce para lograr escapar de los vendedores. Le habían descubierto robando el carmelo más valioso del congreso y habían visto que su mujer tenía una gabardina repleta de chucherias, toca escapar. Qué mejor solución que fabricar una bomba casera, rápida y efectiva a base de mezclar peta zetas con coca-cola. Los resultados están garantizados.

También habría valido mezclando la coca-cola con mentos, pero la explosión no es ni de lejos tan potente.

Walt Disney

Este creador del ratón más famoso del mundo (a parte de Super-Ratón) realmente no fue congelado como muchos piensan o dicen. En realidad fue incinerado. Fijate que cambio, del hielo al fuego.

Catalina II de Rusia

De esta mujer se dice que murió al ser penetrada por un caballo. Según varios autores, la imagen promiscua de Catalina fue divulgada por parte de aquellos que envidiaban que una mujer en aquella época concentrara tanto poder, acompañado de una brillante gestión.

Claro que tal vez tener unos buenos establos con sementales más sanos y rápidos que el del anuncio de ONO ayude a difundir ese falso bulo.



SORPRESA SORPRESA

No podía terminar esto sin mencionar el bulo entre los bulos, aquello que muchos decían haber visto y otros tantos querían verlo. A mí me pilló de sorpresa también y había muchos que decían "yo soy capaz de pagar un millón de pesetas a aquella persona que me dé una cinta de vídeo con esas escenas e imágenes del programa".

Claro, algo había que hacer para levantar la audiencia de un programa soso y moñas como era Sorpresa Sorpresa. Cuando tocaba ese día la gente se ponía a hablar con sus familiares, se iban de bares, salían al cine, todo con tal de no tener que tragarse esa bazofia sentimental. Era un tostón de programa, todo el día dando sorpresas emotivas a los demás en plan de "vamos a cumplir todos tus sueños en 10 min que tenemos que pasar al siguiente". ¡Oiga!, ¿y a mí cuando me toca algo así? Que yo también quiero conocer a y aquí estoy, de cajera en el súper.

De hecho cuando salió el bulo comencé a ver denuevo algo el programa (hasta me ví la repetición que hacían semanalmente del mismo los domingos por la mañana) y nada, no salió nada (porque no había nada que salir XDD).

Para mí este ha sido el bulo más grande jamás contado. Origen de una nueva técnica de sexo con animales (seguro que ya había gente que la usara, la de los caballos por ejemplo) pero ahora más extendida. Muchas han sido las coñas que se ha tenido con las féminas con perros (y con nocilla), pero todas partiendo de un pedazo de bulo que te cagas.

Y creo que ya está bien por hoy, la edad pesa. Un cuarto de siglo ya se está haciendo cansino ;P