Esponjas de baño

Porque no todo va a ser malafollá hoy. Voy a hacer algo para compensar esa dosis de mala leche que he descargado hoy para tratar de hacer algunos comentarios graciosos sobre las esponjas de baño.

La idea se me ocurrió esta mañana, cuando fui a ducharme. Decir que ahora mismo que estoy en paro, soy el último en levantarme de mi casa y que cuando lo hago ya no queda nadie en ella. Con sueño y algo de frío (todavía no he tapado el boquete de mi cuarto Remember ) me dirijo al cuarto de baño a pegarme una buena ducha calentita.

Da un poco de sustillo abrir las cortinas de la ducha y ver con esos ojos de sueño lo que te está esperando dentro, la esponja exfoliante de alguien. No se de quién es, ni pretendo saberlo, solo sé que lleva ya tres días ahí esperandome y que cada vez estoy más asustado. En una de estas, cuando realmente esté con mucho sueño y no me de cuenta, me meto en la ducha y no la he quitado. Será en ese momento cuando se me lance al cuello y con sus movimientos friccionarios y su poder exfoliador me acabe seccionando la yugular.

Acojona un poquito verla ahí tirada justo en la zona blanca que el esterillo pegajoso de seguridad no cubre (cosa también extraña porque estaba tapando la salida del agua por el agujero). Creo que están compinchados. La esponja para atacarme y el esterillo para hacer que se tapone la salida del agua y que yo acabe ahogado...Habrá que andarse con ojo a partir de ahora o dejar de ducharse...

Pero no sólo me preocupan las esponjas exfoliantes, sino también aquellas que están ya algo viejas y desgastadas. Esas que empiezan a tener unas extrañas manchas en la periferia, que empiezan a "crecerle pelos" o que poseen unos agujeros más grandes de lo normal. No se si lo de los agujeros será porque les afecta un virus leproso o porque llega un momento en el que alguien trata de "penetrarlas".

Es curioso ver como las viejas son sustituidas por algunas nuevas, PERO ELLAS SIGUEN AHÍ OCUPANDO SU HUECO, ¡¡no son retiradas del servicio!! Y uno a fuerza de costumbre sigue cogiéndolas para su uso personal ya que son como las pelusillas, que les coges cariño y no puedes deshacerte de ellas.

Las nuevas esponjas sin embargo son bastante ariscas. Fueras por dentro y por fuera, rasposas, duras, poco maleables. No suelen retener agua y cuando te frotas con ellas acabas como si te hubieran exfoliado toda la piel (quizás están también compinchadas con la esponja exfoliadora...). Es a base de constancia y disciplina que las nuevas esponjas acaban obteniendo un carácter más apacible y cariñoso para con sus dueños y acaban realizando el cometido para el cual fueron recolectadas o fabricadas, limpiarnos de la roñica que tenemos siempre encima.

Uno de los compañeros de ducha que echo de menos son los patitos de goma. Esos inseparables amigos que te acompañaban en la hora de la ducha y que eran la mar de divertidos. Ya podías meterlos bajo el agua que los muy listillos sabían respirar bajo ella y en cuanto los soltabas, salían a la superficie para cantarte su "fuu fuu" característico Patito.

Pero un buen día, patito desapareció, se fue con mamá pato y no volvió. Y tú pasaste de los cómodos baños de agua caliente con tu madre a tener que bañarte solo y rápido que hay que cenar. Con el tiempo dices "jo, que mierda, me tengo que duchar" y empiezas a saltarte la ducha un día sí y otro también, hasta que nuevamente tu madre te coge de la oreja y te mete de cabeza en la ducha.

Cuando pasan los años ya empiezas a ver a las chicas con otros ojos y empiezas a pensar que si te ducháses más amenudo, tal vez las atrajeras más (incluso empiezas a probar el AXE), pero nada funciona.

Y luego llega el momento en el que te empiezas a duchar todos los días y descubres que tu chica tiene una esponja exfoliante esperándote para darte los sustos por la mañana.

Un saludete!!

Yo diría que no soy iglesia católica

Y es que cuando se hacerca la declaración de la renta, nos saturan con videos promocionales del programa "XTantos" en el que se habrán gastado alguna pasta nuestros amigos los curas, para que les acabemos dando más dinero.

Todo comenzó con la decisión del gobierno de suprimir las ayudas a la iglesia católica. Estamos en un estado laico donde se reconoce la libertad de religión, por lo que lo veo bien. Somos un país de fé predominantemente cristiana, pero si siguiéramos dando dinero a la iglesia, las minorías religiosas como los islamistas, budistas, judíos, Housianos (aquellos que creen que House es dios), los Caóticos (entre los que me incluiría) o incluso los satánicos, podrían pedir las ayudas del gobierno. Resumiendo, que retirando esas ayudas veo que "han hecho bien".

No sólo es porque yo piense que la iglesia como tal, debería de autofinanciarse sus gastos y necesidades. Sino que también pienso que con la cantidad de obras de arte que posee el Museo Vaticano, con la cantidad de bienes materiales que posee (no solo antigüedades, también incluyo regalos que reciben de fieles particulares) deberían de ser capaces de llevar a cabo una financiación eficiente y exitosa.

El problema es que hay muchos que son creyentes pero sólo de boquilla. A la pregunta "¿Tú crees en Dios?" Ellos responden "Sí, claro". Pero a la pregunta "¿Pero tú vas a rendirle culto a la iglesia los domingos?" Ahí la cosa cambia. Una de las mayores cagadas que se han cometido fue la de proclamar el Cristianismo religión oficial de Roma, con lo cual tanto los creyentes verdaderos como los que tuvieron que pasar a creer a la fuerza se acabaron mezclando y haciendo que lo que antes era una secta, se convierta en un nuevo poder de manipulación para las masas aborregadas.

Pero esta entrada iba sobre los beneficios que dice el programa Xtantos que hace sobre los más necesitados y los más pobres de todos lados. Aquí he encontrado una "respuesta" a esos vídeos:

Originales: Programa xtantos
Respuesta:




Toda este politiqueo y disputas entre iglesia-estado me hace recordar una de las frases que Jesús utilizó en una de sus enseñanzas "Lo que es del César al César, lo que es de Dios, a Dios" Mt. 22, 21 Quizás ellos deban aplicarse el cuento ahora.

No se si será un fallo general de la iglesia como organización, o es sólo que la cabeza de la organización está llena de manzanas podridas, de gente vieja y corrupta. Arcaicos dinosaurios chapados a la antigua que no son capaces de ver más allá de sus narices son la que lo dirigen todo y no saben adaptarse a los nuevos tiempos ni poner en práctica lo que Jesus también les enseñó "Amaos los unos a los otros como yo os he amado". Ejemplos:

Las propuestas que vienen de diversas partes de la sociedad en la lucha contra el sida no son ni "realistas" ni "eficaces" y la política de la Iglesia Católica es la más eficaz en ese aspecto, dijo el Pontífice a bordo del avión papal que le lleva a Yaundé, la capital de Camerún

Fuente:20Minutos

Benedicto XVI ha pedido este lunes a los europeos que "no permitan" que su modelo de civilización, "cuyas raíces están en el cristianismo" se "rompa, a trozos" y que salvaguarden el medio ambiente y defiendan la vida en todas sus etapas y la familia basada en el matrimonio entre hombre y mujer.

Fuente: 20Minutos

El 77% de los curas guipuzcoanos, en contra del nombramiento de Munilla como obispo

Fuente: Noticias Antena 3

Con todo esto no estoy diciendo que la labor que desempeñan los "cargos más bajos", los curas y monjas de barrio y de parroquia típicos sea mala. De hecho es honorable y hacen mucho más de lo que sus hermanos de altos cargos hacen. Sin embargo su dios y yo no nos llevamos muy bien.

Cuánto más lejos, mejor.

Aminatu Haidar

Esta mujer ya cansa. Después de haberle ofrecido "el oro y el moro" sigue erre que erre en su empecinamiento de "morirse de hambre".

Que digo yo que si después de un mes de ayuno sólo has perdido seis kilos y poco más, no será tanto el ayuno que haces. Puedes tratar de dar pena sentada en tu silla de ruedas, decir que no te puedes mover, alimentarte sólo a base de agua y azúcar, pero...¿cuánta azúcar?

Según algunos "estudiosos" que han calculado tu Indice de Masa Corporal, estás en los límites aceptables, los perfectos, luego una de dos: O antes estabas fondona, fofa y gordita, o la huelga de hambre que haces no es tal y te estas "hinchando a bollos" (o a agua azucarada).

Te mueves en una silla de ruedas porque cuando los músculos no se usan, pierden su fuerza. Estar todo el día sentada delante de una pancarta y abrigadita con mantas viendo como te contemplan, hace que pierdas tus fuerzas pero no por la huelga de hambre.

Me rio yo de los cantamañanas y actorzuelos "famosos" que salen a defenderte como si fueras una martir destacable o algo así. Willy Toledo, paladín del World of Warcraft, ¿dónde está tu luz sagrada ahora? ¿por qué no le haces una "imposición de manos" para sanarla? Yo escupo en tu luz sagrada y en tu hueca cabeza. Igual que tú, Jabier Bardén :"Si Haidar muere, España es verdugo".

Ya está bien. Esta pesada quiere algo parecido a lo que hizo Iñaki de Juana Chaos. El sujeto este también empezó una huelga de hambre en protesta a vete tu a saber qué cosa y lo que consiguió fue armar revuelo, escándalo, salir en la prensa y ser obligado a comer por un juez. Sin embargo en este caso lo que ocurre es que como esta pobre señora está defendiendo los derechos del pueblo Saharawi (y no ha matado a nadie, eso es importante) no se le puede obligar a comer ni nada parecido.

Has rechazado el pasaporte Marroquí para volver a tu casa, has rechazado la oferta de España de decir que eres una Refugiada, has ignorado la carta de tus hijos (que dudo la hayan escrito 100% ellos), y un largo etcétera de tiras y afloja.

Mi opinión es que dejes de montar espectáculo, que vivas y luches por lo que quieres, pero no de esta forma. Que aceptes de una vez el estado de refugiada y que hagas presión como aquella mujer de etnia gitana que consiguió que le pagaran una pensión de viudedad (a día de hoy el que no llora no mama y si lloras lo bastante alto te darán todo lo que quieras). Que pienses un poquito en tus hijos y que no nos cargues el muerto a los españoles:

"Marruecos Culpable, España Responsable"

Todas las noticias que tengo de ella están sacadas del 20Minutos.
http://www.20minutos.es/minuteca/aminatu-haidar

A ver cuánto sabeis de mi

He aquí el resultado de mi "mañana de estudio". Resulta que andaba yo buscando algún correo antiguo de la cuenta de hotmail para ver si podía demostrar que soy el Kilava original. Hay algunos desalmados que me han copiado el nombre y se han registrado en sitios como foros de travestis, msn de contactos, hay un sitio al que le han puesto mi nombre por rumanía o por ahí, etc...

No encontré lo que buscaba, pero encontré un Test-Ile con el que me picó el gusanillo. Aquí tengo el mío propio y no estoy muy seguro de que sepais contestar a todas las preguntas correctamente (hay cosas que escondo a los demás, cosas oscuras y siniestras...).

De todos modos aquí lo teneis Enlace a Cuestionario

Pasado algún tiempo y si todavía guardo la información pondré el ranquing y las respuestas correctas y tal.

Ya sí que se me fue

Esta es quizás la entrada más paranoica que haga. En la que realmente vuelco todo mi corazón Caótico y proclamo la palabra de los Dioses Oscuros tal y como la concibo y la conozco. Para ello usaré como base el libro de Ejércitos de Warhammer -> Hordas del Caos de la Sexta Edición (la mejor para mí porque es con la que me inicié) y usaré algo de su información para que todos aquellos paganos de las tierras del sur empeceis a adorar al Caos como yo lo concibo.

Los cuatro grandes dioses del Caos son: Khorne, Nurgle, Slaanesh y Tzeentch. Hay habladurías de que existe un quinto dios del Caos, uno que en sus orígenes decidió sacrificarse para que los cuatro hermanos permanecieran unidos, pero eso no está demostrado y es el sueño de muchos caóticos absolutos para poder adorarlos a todos por igual en vez de optar por adorar a uno solo.

Khorne: Dios de la Sangre, Señor de los Cráneos. Se le suele conocer por otros nombres en el Norte. De hecho hay estudiosos que tratan de relacionarlo con el cobarde dios de los Elfos Oscuros, Khaine, Señor del Asesinato. Pero Khorne va siempre de frente y a lo "burro", no como el tal Khaine que es un maestro de la sutileza, el engaño y el veneno (más propio de Tzeentch o Slaanesh).

Khorne es representado como un ser tremendamente musculoso, con un cuerpo de hombre pero una cabeza de bestia, sentado sobre un trono de bronce encima de una montaña de cráneos y con sus fieles mastines atados a su trono. Se dice que los cráneos de su montaña son de sus enemigos caídos y de sus sirvientes que cayeron en batalla. Sea como fuere, la montaña de Khorne cada vez es más grande.

Khorne desprecia profundamente la magia, aunque no le importa que se usen objetos o armas mágicas con tal de llevar la batalla y la carnicería a sus enemigos. De esta forma no existen hechiceros de Khorne, solo paladines blandiendo poderosas hachas y armados con collares puntiagudos (los dos símbolos de Khorne, el Hacha y el Collar).

A Khorne hoy día se el rinde culto en la calle, con las peleas callejeras, con todos esas personas que acuden a los gimnasios para estar más fuertes o en forma. No es más que una preparación física que hacen para cuando su maestro los llame a las armas y marchen hacia el sur, siempre al grito de

"¡Sangre para el Dios de la Sangre!"

Nurgle:  Señor de la Descomposición. El Padre Nurgle es el desencadenante de todas las plagas y enfermedades del mundo. Se le suele representar como una enorme masa de carne llena de pústulas, furúnculos y desgarros que suelen mostrar el interior del cuerpo. Sus intestinos suelen estar al descubierto mostrando a los nurgletes, pequeños servidores del padre.

Cuando normalmente el resto de los mortales rezan a sus dioses para que se contengan por las plagas y enfermedades que sufren , los adoradores de Nurgle le aclaman y aceptan con agrado sus bendiciones. ¿Qué mejor manera de soportar una enfermedad haciendo que tu cuerpo la asimile y la someta a su voluntad? La otra cara de la moneda son las secuelas de aquellos que alcanzan una resistencia sobrehumana. Vientres hinchados, pústulas y costras llenan la piel de aquellos que adoran a Nurgle, pero por cada pústula nueva y cada costra, Nurgle se enorgullece y se deleita.

A Nurgle hoy día se le adora sobre todo en las compañías farmaceuticas (OTOX, por ejemplo), cuando tratan de encontrar una cura para una nueva plaga generada por el padre, o cuando han desencadenado una plaga nueva ellos mismos, como estudiosos de la vida. Todos aquellos que deseen alcanzar una resistencia a las enfermedades y las plagas por encima de lo humano, adoran a Nurgle.

Slaanesh: El Príncipe Oscuro. Es el más jóven de los Cuatro Grandes y su origen se remonta a la gran escisión de los Elfos. Cuando los Altos Elfos se dieron a conocer al resto del mundo y entablaron comercio con el resto de razas, hubo algunos que descubrieron la codicia y los placeres prohibidos de la vida que tenían, como su nombre indica, prohibidos. Esto hizo que se separasen entre los que permanecían mantenerse castos y puros y los que decidieron pasarse al lado oscuro de la vida, adorando a su nuevo dios Khaine.

Se le representa como un ser andrógino, con complexión esbelta, de extremidades largas y con un carisma y encanto tangible.

Gracias a esta gran escisión nació Slaanesh, el cual se le suele asimilar con el mundo del arte, la música, la pasión, los placeres adictivos, la complacencia en todas sus formas, etc. Es el señor de los excesos y los deleites, muchos ya han sucumbido a sus encantos y lo adoran en secreto.

A Slaanesh hoy día se le adora de muchas formas. No hay más que entrar en eso que el resto de los mortales llaman internet para descubrir que es un mundo de oscuros deseos y depravados instintos. Sectas secretas de placer y deleite están repartidas por todo el ancho del Viejo Mundo (y el nuestro) donde se le adora en su plenitud.

Todos aquellos que desean subir puestos en sus escalas sociales, que desean atraer la admiración de sus semejantes adoran a Slaanesh, para que obtengan el reflejo de su belleza y su carisma.

Tzeentch: El que Cambia las Cosas. Forma parte del mismísimo Caos y de su naturaleza cambiante y mutante. Se le conoce también como el Gran Conspirador, pues para él pocos secretos hay guardados. Se le suele representar con formas de serpientes cambiantes o luces nebulosas multicolores. Su naturaleza cambiante lo hacen indescriptible pero todos sus seguidores tienen en común picos y garras de aves junto con un gran potencial mágico.

Es el que mueve los hilos de la vida, el Gran Conspirador capaz de susurrar sutilmente al oido de sus enemigos y convencerlos de que cambien de bando y lo adoren.

Todos aquellos que anísan el conocimiento supremo, la compresión total del mundo en el que viven y de los secretos que él guarda adoran a Tzeentch. Los estudiantes, los investigadores, los eruditos, todos rezan a Tzeentch para que los bendiga con algo de su infinita sabiduría.


Bueno, como dije ya se me fue la olla del todo. Esta es mi concepción del Caos del Warhammer y de su relación con la vida actual, pues el Caos nos marca a todos y está en todos lados. Otro día os hablo de la Patata Divina y de su influencia en el mundo moderno.

Súmale uno a la causa

Manifiesto 'En defensa de los derechos fundamentales en Internet'
Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Me uno a esta causa y digo NO. No estoy dispuesto a que NADIE me censure el blog ni me lo cierren si pongo lo que no les parece oportuno.

Si por algún casual algún dia pongo algún enlace o archivo propiedad de alguno de los carroñeros de la SGAE y me lo cierran, pobres de vosotros malditas sanguijuelas.

Accidente en la cocina

Bueno, al final pasó. No es nada serio pero esto me pasa por creerme un Arguiñano y flipar con el cuchillo nuevo de cocina. En resumidas cuentas me he dado un cortecito en el dedo índice con el cuchillo de cocina nuevo que compré hará dos o tres semanas (y que al principio estaba super-afilado pero que ahora apenas corta ná, excepto mi carne).

Todo comenzó preparando mis mocarrones a los cuales les iba a añadir un poquito de cebolla y con las prisas me dio por añadirle algo de carne (la mía propia) ya que andaba algo escaso de la misma. Pero bueno, a falta de buenas tiritas en casa también sirve una servilleta liada con un poco de cinta adesiva.

Si lo vemos desde el punto de vista normal (aburrido) lo que me ha pasado es un simple accidente doméstico, un despieste y fallo de cálculo a la hora de picar la cebolla, o un exceso de velocidad por mi parte. (La putada de todo esto es que ahora estoy con una gasa y esparadrapo liado en el dedo y cuando quiero escribir algo mi dedo-morcillón pulsa varias teclas a la vez o la que no es correcta).

Si lo vemos desde mi punto de vista (el paranoico) mi cuchillo de cocina ha probado el saborcillo dulce y picante de la carne humana. Es como esas armas mágicas del libro de Hordas del Caos de la sexta edición de warhammer. Nombres como la "Bebedora de Sangre" o "Acuchilladora de Almas" le vienen ahora al pelo y no la "Despieza-pollos" como le tenía puesto.

Sí amigos, sí, mi cuchillo ahora tiene vida propia y la próxima vez que lo use tendré que ir con más cuidado, ahora tendré que domarlo y someterlo a mi voluntad cuando lo use. No quiero que el día de mañana, cuando sea conocido como un poderoso Señor del Caos, se sepa que en mis tiempos mozos fui mordido por mi propio cuchillo de cocina. Aunque si lo pienso bien ¿qué mejor forma de hacer que crezca y se vuelva más fuerte que alimentándolo con mi propia sangre? Bueno, eso no sería del todo correcto dado que en el fragor de la batalla se lanzaría contra mí mismo.

Creo que mejor lo dejo donde está y lo uso con más cuidado la próxima vez.

Nota: Entrada "corta" para que mi peque no se canse leyendola. Seguro que podría haber desvariado más, mucho más, pero mi dedo tampoco me deja escribir mucho.

La confesión de Fumiko

Bueno, esta no es la entrada que tenia planeado hacer. Tengo pensado hacer una más CAÓTICA, pero eso llevará su tiempo porque hay que sopesar los pros y los contras de publicarla. Ya me entendereis.

La tal Fumiko es una muchacha que tiene que armarse de mucho valor y ponerse roja como un tomate para acabar diciéndole al muchacho guapito de turno en el rincón más escondido del colegio que salga con ella. Os aconsejo darle al play antes de seguir leyendo y ver el video completo antes de continuar, voy a puntualizar algunos detalles y cosas que me llaman la atención.



Lo primero de todo es lo que arriba comentaba. La costumbre que tienen estos japos de hacer de todo un ritual (hasta para ducharse o ir al baño). Si te mola un chico/chica de tu instituto lo que debes hacer es llevártelo al rincón más escondido de tu colegio y ahí confesarle tu amor, no sin antes haber estado titubeando un rato y haberte puesto rojo como un semáforo. Claro está que el pobre desventurado/a al que le quieras confesar tu amor seguramente no se de cuenta de la situación hasta que se lo hayas dicho (no solo tienen los ojos pequeños, sino también la intuición).

<-- Leer solo cuando hayas visto el video completo -->

Lo primero y fundamental es que desde pequeño te enseñan dos cosas, a no correr con los ojos cerrados y a mirar antes de cruzar. Si no hubiera sido por la rabieta de la niña de ir corriendo, no se habría tropezado con la vieja y su carrito. Aún así lo más normal es que se hubiera tropezado y caido al suelo, no a diez metros de donde estaba la vieja y comenzaban las escaleras de bajada (que menudas escaleras).

¿Esta niña donde vive? ¿En el Himalaya? ¡Que pedazo de montaña! Lo increible es que está habitada hasta el extremo, hay casas por todos lados y seguro que lo ven lo más normal del mundo. No pueden vivir en la llanura donde cultivan los arroces, no, tiene que ser en lo más escarpado de la montaña, comiéndole terreno a la misma, luchando por la supervivencia... También lo curioso es que no hay ni una puta valla protectora en condiciones para que los niños pequeños no puedan andar por ahí sueltos, lo más que hay es esa vallita de madera la cual salta como una campeona olímpica (cayendo al vacío luego).

Momento cuñao, en el segundo 0:44 el gato dice claramente "Cuñaaaaaaooo". ¿Es la influencia de la cultura española en el mundo oriental? ¿Acaso nuestros jamones llevan el sello del Risitas y el Peito? ¿Será que los guionistas estaban de vacaciones por aquí y se les ocurrió ver al Loco de la Colina? Casos como este están plagados en muchas series manga. Canciones de fondo con música de guitarra española, nombres propios de técnicas mortales (por ejemplo "Amor" o "Cero" en Bleach) antes que usar "La Super Fuerza del Cosmos" o una "Bola Benji" o "Gengi" en Goku yo que sé.

Es curioso también la forma en la que corre a toda pastilla la muchacha por esas calles tan empinadas. De manera que tu mente no es capaz de asimilar el rechazo del enclenque y paliducho de tu "novio" pero tu cuerpo es capaz de ponerse al límite y correr a velocidad sobrehumana por las calles tan estrechas de tu pueblo, ¿eh?. Debes de ser una super-hembra (aunque con lo flaca que está...quizás por eso oponía tan poca resistencia al aire y "llegaba tan lejos").

También mencionar lo estrechitas que son las calles y la suerte que ha tenido de no tropezarse con nada ni con nadie. Los que hayais visto Doraemon como yo sabreis que en esas calles tan estrechas entran camiones, coches y motos a toda pastilla sin mirar ni a donde ni a quien. Suerte tuvo la muchacha de no estamparse contra un camión de sukillaki ni nada por el estilo.

"El tobogán feliz superdeslizante". Frase mítica de los simpsons en un capítulo especial de halloween. Pues bien, aquí se cumple lo mismo. El tobogán feliz superdeslizante hace las veces de catapulta que lanza a la muchacha por las cuestas más empinadas de todo el pueblo. Para aquellos que hayan estudiado (y se acuerden) de la asignatura de física del instituto sabrán que si un objeto es lanzado desde una altura considerable, su velocidad horizontal no cambia, pero su velocidad vertical si cambia, con lo cual la muchacha o vive en un pueblo "parabólico" o no le afecta la gravedad porque siempre cae en línea recta (a lo mejor es porque es muy flaca o que es de dibujos animados, ¿quién sabe?).

Lo más increible es el final. Después de haber esquivado en el aire los cientos de cables de tendido eléctrico y telefónico que hay, después de no haberse chocado con ninguna casa, después de no haberse comido el suelo, hace uso de su super-visión y capta al muchacho de sus amores a medio kilómetro de distancia (lo fuerte es que el muchacho también la ve venir y la oye aún cuando sería indistinguible en el cielo).

Finalmente puntualizar que sí, que el muchacho debe seguir preparándose en el béisbol. Como atrape así todas las pelotas que le vienen pobre chico...

Se agradecen comentarios. Unos serán para subir la autoestima, otros para tabaco, otros para porros, otros para droja ... y que los dioses os los paguen :P

Hoy es un día perruno

Pues eso, que me he levantado muy perro y con muy poquitas ganas de hacer ná. Será también la "panzá de dormir" que me he metido hoy.

Y es que son casi las dos del medio día y no he tocado los apuntes. Uno llega a casa y trata de "ponerse al día" en cuanto a correos, webs, comentarios, etc. Vamos, vaguear un poquito. De todo lo que he visto, sacar estos tres vídeos. Los tres sacados de Yonkis, solo que uno es más antiguo.

En este primero tratan de gastarle una broma al perrito atándole una galleta al collar de tal manera que cuando trata de cogerla, la galleta "corre" y se pone a darle vueltas a la cocina (hasta que la abuela y dueña del perro se entera y se acabó la diversión)



Este segundo tiene más tiempo y no pude evitar publicarlo en mi LiveJournal (cuando escribía en él...). Ahora lo he recuperado para publicarlo aquí.



Y este último es para que veais que también me gustan los gatos (fritos, porsupuesto), pero que cuando son pequeños pueden llegar a ser muy monos.



Y bueno, poco más. Cris suerte con tus fichas y no me pongas de página de inicio en tu navegador web XDDD