Una de bolsas

Escribiendo la entrada sobre Cosas de Cabrones se me ocurrió otra sobre la utilidad de las bolsas de plástico ahora que muchos mercados están empezando a cobrarte por usarlas y demás.

La idea de cobrarte por las bolsas no es novedosa, ya lo hacía el Lidl cuando mi familia y yo descubrimos su existencia hace años. Y es que es normal que te vayan a cobrar por la bolsa. Con la cantidad de cosas que hay ahí, los precios tan bajos y los carros tan grandes ¿quién se resiste a llevárselo todo? (Pues yo, que sólo he ido una vez en mi vida).

Antes, cuando ibas al Carrefour, Mercadona, Dia, Dani, etc si eras pillo te llevabas una bolsa de más para cuando te hiciera falta. Ahora como te cobran por ello, te las traes de casa.
- ¿Quieres bolsa?
- No gracias ya traigo las mías

Y sacas de tu bolsillo un manojo de bolsas multicolor muy apretado y arrugado para meter los productos que te llevas. Serán solo unos céntimos por bolsa, pero con tal de ahorrarnoslos somos capaces de meter el coche dentro del supermercado, junto a la caja, para no tener que usar ni bolsas.

Pero hay que ver la gran utilidad que tiene este invento. Su función básica es la de servir de almacenamiento y transporte para objetos o bienes, pero se le pueden sacar muchas más utilidades.

Como por ejemplo, de mini-chubasquero. Si llevas una bolsa encima y empieza a llover ¿qué es lo lógico? Ponértela en la cabeza para que no te mojes (o al menos no mucho). Con esa bolsa en la cabeza no te mojarás mucho y podrás aguantar un poco hasta llegar a casa o a algún sitio donde cobijarte. Bien es cierto que irás haciendo el ridículo pero aquí es aplicable el dicho de "ande yo caliente, ríase la gente" (o ande yo seco, que se jodan los demás).

También le encuentro utilidad a las bolsas a la hora de viajar en autobús o en coche. Siempre que se viaja con niños pequeños tienes el riesgo de que alguno se maree y le dé por vomitar dentro del coche (con lo mal que huele luego y las manchas que no salen). Sin embargo si llevas una bolsa encima (o guardada, ya no hace falta que te la pongas encima, en la cabeza) puede servir de improvisado ... "receptáculo de los alimentos no digeridos". En otras palabras, una bolsa para potar. Cuando el pobre chiquillo (o viajero, no tiene por que ser siempre un niño pequeño, los adultos también se marean) haya vaciado su estómago y haya echado hasta el desayuno, plis plas, un nudito a la bolsa y por la ventana (o si eres más cívico la guardas a los pies del copiloto para tirarla en algún área de servicio). No me quiero ni imaginar lo que tiene que ser tirar la susodicha bolsa mal cerrada y que se la coma el conductor de atrás, estrellándose todo el contenido en el cristal... Puaj, menuda sorpresa.

Otra utilidad de las bolsas de plástico es hacer las veces de bidón de gasolina de emergencias. Si en uno de tus viajes por coche vas muy apurado de depósito y te quedas tirado en medio del camino, lo que se suele hacer es llegarte a la gasolinera más cercana andando y pedirles que te den una bolsita de combustible para echársela al coche y que pueda llegar a la estación de servicio. Lo normal es que te den bolsas especiales preparadas para estos casos, resistentes, con un pitorro especial para el llenado del depósito. Pero si eres un tio cutre le pedirás al gasolinero que te llene la bolsa del Mercadona con gasolina de 95 que es más barata y te ahorras la bolsa. Claro, esto tiene sus riesgos porque pocas son las bolsas de este estilo exentas de pequeños agujeros, rotos o asas partidas. Si usas esta técnica es posible que te tengas que dar un segundo pateo hasta la gasolinera para comprar, esta vez sí, la bolsa buena.

Un aporte extra que pueden darnos (ya como muy exagerado y muy bestia) es hacer las veces de preservativo. Si en una noche de fiesta en la que vas descuidado y no llevas munición te encuentras con alguna chica que te hace caso y quiere tema contigo, si no llevas goma mal vamos. Pero si en tu coche guardas una bolsa, puedes estar salvado, úsala de condón.
- Sí nena, esto es más duro que un preservativo, no se va a romper y nos va a funcionar igual.

Ya depende de lo abierta que sea/esté te dejará usarlo o no. Las sensaciones van a ser casi iguales (sensación de estar haciéndolo con un guante o con una muñeca de goma) y tienes la certeza de que te va a caber bien y de que no se va a romper. Cuántos problemas habrán tenido los picha-larga para encontrar preservativos de su talla, pudiendo usar una bolsa de plástico más barata y más fiable.

Ahora viene el momento en el que comento las compatibilidades de los casos anteriores entre sí y el orden en el que se deben de hacer.

Porque nunca, nunca, nunca debes de usar una bolsa de plástico como preservativo, después de haberla usado como bolsa para el vómito. Quizás como bolsa protectora de lluvia sí, porque sólo se mancha por fuera y el agua puede ayudar a la lubricación. O tal vez como bolsa-gasolina, porque la lubricación la obtienes tú (cuidado con "encenderse" demasiado, podrías arder).

Dos casos compatibles que se me ocurren tienen el fin común de ser bolsa para gasolina. Si de partida usas esa misma bolsa como bolsa-vómito o bolsa-condón, quién sabe si tu coche andará mejor con un carburante "enriquecido". Podría ser el combustible del mañana. Coches que funcionan a base de pajas... Creo que si fuera posible ya lo habrían inventado.

El mejor caso de compatibilidad que se me ocurre es el de bolsa-chubasquero junto con bolsa-gasolina. El agua moja la bolsa por fuera pero el combustible se echa dentro. No es aplicable en el orden inverso ya que podrías pasar a tener el pelo muy grasiento. ¡Olvídate de la gomina! Usa bolsas de estación de servicio para obtener un look ardiente (Nota, no te acerques a velas encendidas o apagadas, a gente fumando, a barbacoas o a focos intensos).

La combinación de bolsa-condón con bolsa-chuvasquero te puede provocar otro tipo de gel fijador. El mismo que usó Cámeron Díaz en "Algo pasa con Mery". Una guarrada, vamos.

La combinación de bolsa-condón con bolsa-vómito puede incluso acelerar el proceso de expulsión del "paciente".

- Oye tío, esta bolsa huele raro y tiene algo lechoso en el fondo. Me estoy mareando más aún. ¿Qué es? Aquí huele a ...
- Sí, esque la usé de condón con una chica la otra noche.

¡¡PUAAAJJJ!! Y tó pa'fuera. Eso sí que es un acelerante del proceso.

Bueno, creo que ya está bien por hoy. Menuda sobredosis de blog que me he metido. Y se supone que debería estar estudiando, a ver quién se coge los apuntes ahora...

¡Hale, a pasarlo bien!

Nota: Entro al blog y veo que tengo unas cuants visitas y no creo que sean ni de Carlos, ni de Cris, ni de Eli, ni de Saphi, ni de Khuarom. Así pues, quienquiera que seais, ¡comentad leches! ¡Que no muerdo! O al menos a los tíos no.